3、老婆嫁給我之後，就辭職工作，回家相夫教子了。她們高中同學10年後聚會，老婆是這麽介紹自己的：「我從政了。」同學們吃驚：「真的嗎？我怎麽沒聽說過你呀？」老婆：「嫁雞從雞，嫁狗從狗，我嫁給一名姓鄭的，我自然就從政了！」
「請」新郎抽煙
VIP學員練車就是不一樣！
姑娘看起來外表美麗，其實褲襪已經掉到大腿根了！場面一度很尷尬
4、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一只，後來那個小販說有一只很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
2、有個山裏人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家裏對妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。沒有軟黍面，妻子說：就把白面和上。沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。火生著了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。煮出來一吃，妻子說：我以為油糕是什麽呢，不就是餃子嘛！
7：美女，打個針而已怕什麽
2、姑娘去相親，姑娘說：「我性格不好，不會做家務，不想工作，愛吃零食，愛喝點小酒，愛發脾氣，亂花錢。還任性，你能接受嗎？」……男人憋了半天問了一句話：「你…你就說你扛不扛揍吧…這時姑娘又說了一句話，你就說讓不讓還手吧！
6666，哥們你的手疼嗎
2、班主任治早戀，不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把倆人放同桌坐，並且跟他們說好要坐到畢業。剛開始當然都開心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著求著要調開，班主任一臉冷漠：「你們給我扛到畢業！
2B青年歡樂多
2、我喜歡同桌的女孩，每次上歷史課她都會借我的手機玩，如果老師過來了，她會順手把手機夾在大腿中間，每次都沒被老師發現。今天歷史課，她又借我手機玩，老師走過來了，她故技重施，＂啪＂手機摔到了地上，被老師沒收了。我哭了，哭的很傷心，我的手機，我的……
2、第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就準備講個笑話。未來老丈人嚴肅的說：「我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。」後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爹都要聽我講笑話。女友小聲的問她爹：「你忘了咱家的規矩？」她爹也小聲的說：「這貨吃飯也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了。」
1.第一次結婚沒經驗，一激動把嶽父喊成大哥了！
4、同事和剛剛入職不久的一個女職員聊得挺好，每次下班就騎著小電車載著女職員下班，不走側道走主道，對面一灑水車開過來了，恰恰公路兩邊是很長的那種花壇，同事停下電車，一人翻花壇跑了。女職員雙手抱頭等著被淋，不料灑水車的水卻停了，司機探出一個腦袋說：美女啊，找個像我這樣的好人再嫁一次吧！哈，這訕搭的措不及防……
3、 一位打扮得很入時的小夥子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：「怎麽，你是要用這錢訂酒席嗎？」小夥子忙解釋說：「不，不，待會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：‘今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！」
40、我是農村的，你看看，合適了咱們就處處！
8.傳說中的吹牛吹上天！~
4、 今年24了，家人老是追問我怎麽還不找女朋友。被迫無奈跟我媽攤牌：我的想法很簡單，多賺點錢，找一個因為我的錢而愛上我的人，而不是單純的看上我的善良，正直，英俊，帥氣，風流，倜儻。
2、第一次跟男朋友喝啤酒，期間他一直不停地勸我多喝。咱實在啊，咣咣造了三瓶，然後又三瓶。當我臉不紅氣不喘的喝到第七瓶時，他開始勸我別喝了，喝多傷身。這才哪到哪，繼續喝！終於喝到第九瓶時，他忍無可忍，一拍桌子：「今晚酒錢你結！」
29、第一次看完貪吃蛇結局，舒服了
1、小姨子的被窩裏出現了一只老鼠，我捉了三天才把它捉住！剛想把它砸死時被小姨子攔住了，她說那樣太殘忍了！於是，小姨子拿來了花生餵老鼠，後來又換成了大米，水餃！甚至，小姨子還給老鼠起了名字叫灰灰，還試圖餵它喝啤酒！一天後老鼠還是死了，小姨子哭著把它埋了！這個故事告訴我們得罪誰也不要得罪女人……
「兩塊」與「涼快」
2、四歲的小格喜歡看電視裏的天氣預報，但他始終沒有弄明白土石流、台風、冰雹和海嘯的意思，於是就向媽媽請教。為了說得通俗易懂，媽媽作了幾個比喻：「土石流就像你，哭時眼淚鼻涕交替往下流的樣子；台風就像你爸爸喝醉酒時手舞足蹈、瘋瘋癲癲的樣子；冰雹就像我生氣時，用拳頭在你爸爸背上捶打的樣子；海嘯就像你爺爺看到我和你爸爸吵架時，張開大口咆哮的樣子。」小格若有所悟地說：「噢！原來我家一天一次土石流，一周一次台風，半月一次冰雹，一月一次海嘯……」
2、幼稚園老師問同學們：「誰能說說牛皮有什麽用處啊？」娜娜搶著舉手：「可以做皮鞋、皮帶！」靈靈接著回答說：「可以拿來吹！」老師聽了有點納悶，但還是接著說：「強強你最乖了，你來回答一下。」強強猶豫良久，答：牛皮。
1、世上就有這麽巧的事~有一次我坐公交車，一小偷偷我手機，當他從我包裏偷偷掏出來的時候，恰巧我朋友打我電話了。然後，只見他一臉茫然的把手機遞給了我，我也一臉茫然的接了電話，順口還回了句：謝謝。~
4、本人有一二貨老公。最近懷孕五個月，感覺胸罩小了些，於是老公帶我去內衣店買新的。只見進門之後這貨滿臉自豪的一聲大吼「老板，把你們店最大的胸罩拿出來讓我老婆試試小不小！」我永遠也無法忘記旁邊幾個妹子驚恐的表情！
3、你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小，別虧欠它們。
4、「爸爸」「兒子，沒錢了？好，爸給你打一千。」「不，爸爸」「不夠？好，那就兩千吧。」「爸爸，我想你。」「什麽，失戀了？不要難過，我給你打三千，再找一個。」「不是的，爸爸，今天是你的生日，祝你生日快樂！」「。。。」電話那頭，中年男子擦了擦濕潤的雙眼，默默地感嘆道：兒子，你終於懂事了！兒子：爸爸，其實我是想要五千！
1、孔子見老子。孔子問：「子近日如何？」老子曰：「不過爾爾。」孔子問：「聽說子在帶學生？」老子曰：「吾不過以己昏昏，使人昭昭。」孔子問：「學生何時才能悟道？」老子曰：「名名無可，綿綿無期。」孔子說：「老子真是高人，用詞何其典雅！」於是他來了酒興，對老子說說：「與余小飲？」老子說：「好呀，咦，我的杯杯呢？」
1、 一漂亮妹紙考科目三，考官坐在旁邊，緊張得不得了，車拐過彎道，看見一條京巴狗正慢悠悠地橫過馬路就慌張地問考官「考狗，前面有一條官是否停車？」考官淡定地回答「等下次路上沒有考狗時你再開吧！」
2、當年我想輟學，老媽沒吭聲，對我說：不想讀了，就得自己養活自己，去早市擺攤做生意吧，一個星期回不了本，就給我滾回去讀書。我一口答應了，我一小姑娘第一次一個人出攤。心裏緊張，特害怕，我想了下，回家把大狼狗牽來拴在旁邊。這下不怕了，我耐心的等啊等，整整三天，一點都賣不出去，沒等到七天之約，我就灰溜溜的滾回學校了。
2、 女鄰居離婚了，她老公從家裏搬了出去，當時我還去幫忙了。今天晚上我在家看電影，女鄰居裹著浴巾，頭發濕漉漉的站在我門口說：「我能進來跟你一起喝杯酒嗎？」我：「孤男寡女的不好吧，我怕影響你的名聲。」女鄰居直接闖進來坐在了啥放上，然後就開始小聲啜泣。我問她怎麽了，她說她老公離婚後就在外面說她的壞話，說她懶得要命，脾氣大還不工作。我就說看你人挺好的，不像他說的那樣啊！女鄰居很激動：「要不咱倆一起過過！看我是不是像他說的那樣！」我……
4、前幾天去拜訪丈母娘，結果碰巧小姨子也在。晚上睡覺的時候小姨子讓丈母娘找睡衣，偶爾聽到小姨子說：這睡衣太短了。丈母娘來句：沒事，你姐夫又不是外人。聽到這我瞬間淚流滿面，有這樣的丈母娘真是幸福啊！
3、接一個新客戶的電話，不知是哪人，口音特重。我給他做資料登記「貴姓？」「我姓要」 「要？」 「要命的要」「哪有這個姓啊？」我開啟免提，讓辦公室一幫人幫著猜到底說的是什麽姓。 電話那頭的客戶急壞了「真要命，你們咋連要命都不知道咧！要命，就是那個打籃球的要命！」
5.這家夥瞄得真準
4.當我去理發店時，那裏有很多人。我坐著等待。。。一個戴著墨鏡的帥哥說：「美女，我是這裏的學徒。我為什麽不幫你剪呢？」看他這麽帥，我保證過。那個英俊的男人慢慢地摘下眼鏡。我發現他的眼睛又腫又黑，所以我好奇地問：「你的眼睛怎麽了？」帥哥猶豫了一下，說：「最後兩位客人打敗了……」
2、 跟老公吵架，老公賠著笑臉說給我洗臉，我躺在沙發上，由著老公給我敷面膜，敷完面膜搽潔面乳，按摩，然後用水洗掉，再上精華液，然後拍臉，「啪啪啪，啪啪啪！」那家夥，拍得震天響，我疼得眼淚都出來！拍完以後，我看著鏡子裏微腫的臉，在看看洋洋得意的老公，我想，我是被套路了！
1、螞蟻與黃螞蟻在公路上爬行，黑螞蟻很快追到了前面的黃螞蟻。黑螞蟻說：「螞蟻老弟，你是拉黃包車的嗎？」黃螞蟻說：「小樣，那你說說你這是什麽車？」黑螞蟻說：「我這可是黑色奔馳車，加長的那種。」沒多久，一條蛇呼嘯而過。黃螞蟻說：「你神氣什麽，你看到嗎？那是磁懸浮列車。」
3、一家餐館以「鴨全席」馳名當地，一位旅遊者慕名而來。服務員上菜時，每端來一盤菜總要解釋：「這是鴨脖」，「這是鴨胸」，「這是鴨腿」得意之色，溢於言表。最後一道菜端上來了，旅遊者看出那是一盤雞，又不便明說，便叉起一塊，故意問：「這是什麽？」服務員淡定的說：「它是鴨朋友。」
12：你這個二維碼不錯，但是會不會被發現了！
4、爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。有一天媽媽突然開口問爸爸：「你有沒有想過？」「想過什麽？」「整個屋子裏，他唯一能拿到水的地方是哪裏？
2、 小時候，我表哥突然鼻青臉腫的來找我：「你以後別老往外跑，你一定要老老實實呆家裏好好學習，好不好？！」我不服：「你天天往外跑，還有臉說我？！」表哥摸著腫的老高的臉頰說：「昨天下午你爸到網咖找你，結果把我給逮了，害我被我爸一頓揍...」
咱也不知道這是什麽車，開個門還得輸入密碼
2、你做錯事我可以放你一馬。你惹我生氣我也可以放你一馬，你欺騙我說錯話我仍可以放你一馬，但是我告訴你，我是有脾氣的，不是放馬的。
2、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便對站在岸邊的青年說：「我對鴨子開三槍，付你多少錢？」「3英鎊。」青年爽快地回答。付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，「砰砰砰」三聲，三只鴨子立即應聲倒在水面上。「這下您可吃虧了！」獵人對青年說。「我沒吃虧！」青年回答，「鴨子又不是我的。」
5、昨天晚上喝多了，早上醒來看到老婆在做飯，我就對她說：「老婆，我懷疑咱家有不幹凈的東西，我昨天晚上起來上廁所，一開門燈就自己亮了，還有股寒氣迎面吹來！」誰知道老婆突然拿起平底鍋打過來：「我說開啟冰箱怎麽聞到一股尿騷味，原來是你尿的！」
3、今天上班發現同事臉上紫了一大塊，我就問怎麽了，他說騎車撞住了。騎車撞住了？騎車怎麽可以撞臉上呢？他回答說，媽的別提了，對面騎車的那個2B在即將撞住的那一瞬間伸出了一個拳頭。
俺老孫一個跟鬥就是十萬八千裏
15年前，女子戴著墨鏡，面容青澀，燙著時髦的頭發。男子一手牽著女孩，一手搭著女孩的肩，雖然皮膚黝黑，但妥妥的小鮮肉一枚。 15年之後，妻子仿佛長開了，皮膚白皙，多一份成熟的韻味。兩人還是同樣的動作，但丈夫的頭發已經剪成寸頭，面龐圓潤，曾經的小鮮肉好似已經變成了油膩大叔，體重也有了發福的趨勢。歲月從不敗美人，卻是在男人身上留下了深刻的痕跡。
