3、公司新來一美女領導，看起來有點冷，大家都有點怕她。今天下班時正好碰到她，還趕上了，於是我打著傘走在她後面，走到小橋時突然來了一陣大風把她傘吹走了，掉到了河裏，然後她回頭正好看見後面的我，說：「你看，我傘掉河裏了，你總不能讓我一個人淋雨吧！」我當時一蒙，嚇得我把傘也扔河裏了....
又是被騙的一天。
15、還以為是個帥哥，沒想到是個逗逼
3、搞笑段子：終於和女友住一起了，今天和她在家裏看電影，到中午了肚子好餓，外面下大雨，都不想走出去吃！……她認真的想了想，就拿出了手機說道：我打個電話，讓人送過來點吃的！……我說道：你叫誰送呀？……她笑道：嘿，追我的可多了，隨便挑個殷勤點，醜一點的！然後她撥電話……再然後，我的電話響了……
4、以前追過嫂子的人給她打電話，喊她一起去吃飯。嫂子問哥哥：我以前的追求者約我吃晚飯！哥哥沈默了好一會兒，酸溜溜地說：你能不能不去，或者我一塊去？嫂子：肯定不行。哥哥：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千萬要記得讓他買單，還有打包給我回來吃......
本以為是郎才女貌，沒料想是狼心狗肺！
阿拉斯加：「淡定，你啥時候才能成熟點？」
2、小時候我特調皮，特倔！因此我媽常打我！等我媽走了以後，我就把我媽用來打我的棍子給丟到一樓房頂或者藏在沙發下床下。還記得我爸對我說：你媽打你時，她打你一下，你用手遮一下，眼淚水直個飆，就是不坑一聲…只是瞪著眼睛望著你媽！你媽只差沒灌辣椒水和坐老虎凳了！只怕是用了你也不會招的！
3、 在家裏敷泥狀面膜，搗鼓半天，我爸有點嫌棄的說：「都已經長成這副模樣了，再費事也沒法補救，還那麽麻煩幹啥？」我媽聽見了似乎不太樂意，是啊：「我把她生的太隨你了，醜法都一模一樣，這事賴誰？」
3、小時候，有天吃晚飯，吃急了燙到了嘴，我跟我媽抱怨：媽，你把飯做這麽燙讓人怎麽吃啊？我媽回：豬食不燙，你去吃吧。妹妹聽到媽媽這句話，放下碗筷屁顛屁顛就出去了，過了一會，用攪豬食的破鐵勺子端了一勺豬食進屋，pia~扣我碗裏了……
3、一同事說他被女生倒追的經歷：「當初被老婆拿下的時候是醬紫的，正在橋上散著步，她突然把我往橋下一推，再把臉色煞白的我拉回來強吻，然後帶我去賓館說要安慰我……我自己都不知道怎麽回事就被拿下了」........我們都驚呆了！
1、畢業後在大城市打拼，租了一間房子，前段時間房東出國，我也就不打算再租了。經理說，她那有一套，空著呢，可以過去，房租看著給。沒過幾天，經理又說：讓我趕緊去，她一個人住大房子害怕。我還在猶豫的時候，經理又說：不用付房租了。我一聽有惑蠻大的，一個月能省好幾千呢，就迫不及待的住進去了。可是住進去後傻眼了，500平的大房子，女上司說家務我全包了，還有做飯。我真是後悔死了，打算明天就去辭職。
哎呀，這還真不按常理出牌呀，真是只名副其實的癩皮狗，一天天的啥事也不幹，就想賴到床上去！
1、農村老學究聽說自己的孫子在學修車，他的兒子跟他說：「你的孫子以後會有前途的。」老學究說：「好，為了他以後更大的發展要他認真讀【論語】。」他的兒子說：「為什麽要讀這種書？」老學究說：「【論語】能指導修車論。」
4、老婆說心情不好，要我陪她玩遊戲，石頭剪刀布，誰輸了就發紅包給對方，每次一塊錢，結果一晚上下來，我硬是輸了一百多，還欠了她200…因為，她的石頭是金剛石，剪刀是任意剪，布是鐵布衫；而我的石頭是粉滑石，剪刀是銹鐵剪，布是破抹布……
20：生日快樂！ [捂臉][捂臉]
阿姨，人家狗子已經非常的幹凈。
寶寶自欺欺人，以為這樣做， 別人就看不見他了！
2、 我媳婦昨天生日，我問她你想要什麽，我滿足你，她說：「想要天上的月亮！」晚上我牽著她的手來到院子裏，用臉盆接滿水。她說：「我不要用水接的月亮，我是要真的月亮！」我微笑著搖了搖頭：「我不是給你水裏的月亮……」說完我把水往她頭上一潑：「你是不是腦子壞了？想要月亮，你咋不上天呢，你以為你是嫦娥呀？」
安全駕駛，人人有責
45、釣魚佬有福了，有這裝備去釣魚，身上怎麽可能還會被蚊子叮呢，全心全意的釣魚那不得事半功倍啊
3、晚飯後，爸爸說：「兒子，走，跟老爸散步去。」兒子聽了毫無反應，倒是家裏的一條小狗立即跟著走了。兒子的同學問：「你爸叫你，怎麽不應聲？」「他是在叫他的狗兒子呢！」「那你爸平時管你叫什麽？」這時，門外傳來爸爸的聲音：「兔崽子，要記著寫作業！」
1、去給小侄女開家長會，手機調的震動，期間一直有人打電話，我就偷偷拿出來準備回個簡訊。就在這時老師敲了下黑板，嚇得我立馬把手機扔給了同桌，同桌大叔一臉懵逼，唉……畢業多年還是改不了這毛病
1、最近王者榮耀大動作不少，剛剛放出四款絕美婚紗之後，後續皮膚計劃陸續曝光，首款戰隊星元皮膚歸屬為小喬，合作戰隊為重慶狼隊俱樂部，而重慶狼隊俱樂部除了這一款戰隊星元皮膚外，屬於FLY的馬超FMVP皮膚似乎也是冰狼造型，和冰封戰神關羽十分神似。小魯班似乎也有了聖誕皮膚！
4、一：今天我生日，剛進門，三歲半的閨女便撲了上來，興高采烈對我說：「媽媽，奶奶今天弄了好多蜘蛛呢。」我一臉懵逼想她奶奶又在家弄蜘蛛幹嘛呢，問閨女什麽蜘蛛啊，閨女著急的用手上下比劃，嘴裏還說那蜘蛛好多腿腿，還會咬人呢，我一邊聽一邊往婆婆所在的廚房瞄去，一大鍋紅紅的螃蟹冒著騰騰的熱氣！
4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎麽還不結婚呀？兄弟：跟醜女結婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女結婚不放心！我：平常的女孩總該可以吧？兄弟：跟平常的女孩結婚不死心！我：你特麽出家算了！
3、有個年輕男同事來我家吃飯，老婆得知他單身，很熱情的加好友，說要給他介紹物件。吃完飯同事走了，我問正在看手機的老婆：「幹嘛忽然想當媒人？」她說：「我沒打算當媒人。」然後指著同事的朋友圈問我：「前天晚上你說全公司加班，為什麽他在打麻將？中秋那天你說公司發了一百，為什麽他發了五百？」我……
7、我想知道這男生到底經歷了什麽？
3、小時候家裏窮，父母不給我和哥哥零花錢。但是哥哥戀愛了，用錢的地方很多，他逃課去網咖打裝備賣錢。有一次背後有人拍哥哥的肩膀，哥哥冷冷地說：「滾，沒看我正忙呢！」然後哥哥就挨了一個飛踹，哥哥聲音顫抖地說：「爸，你怎麽來了？」現在每每想起哥哥當時挨揍的場景，我都感覺到害怕，太慘了。我害怕哥哥知道當年是我向老爸告狀的！
80後90後，以前也經常這樣玩！
4、某小偷潛入公關公司欲行竊，他等啊等啊等，沒想到始終有一大波人在加班。過了半個月，小偷終於溜出來。同夥問：「去哪兒了？」小偷：「在公關公司待了半個月。」同夥：「收獲不錯吧！」小偷苦笑：「別提了，我現在都會做PPT了。」
32、發現什麽宇宙無敵大世界了？
3、一天早上接了個電話，當時已經在上班了！號碼好像不認識，禮貌性的說了一句：「餵，您好…」對面一個男人的聲音：「露露，起床沒有？」當時我就震驚了，結結巴巴的說了句：「起，起來了…」「哦，起來啦？老地方來！」「啊？？？」「來拿快遞！」
烏龜：老子的魚頭，你個小喵喵還敢搶
3、小區草坪上，一女人狗狗把個大叔腿咬了。女人從隨身小包掏出50元，傲嬌的對大叔說：我家狗打過疫苗，你的傷不嚴重，不用打針，這錢你買點吃的！大叔淡定的說：哦？不用打針嗎？那你讓我家狗也咬一口，我家也打過疫苗！大叔招招手，一條阿拉斯加飛奔過來……女人變了臉……
2、晚上，女廁所裏轉來一陣尖叫，眾女生忙抄起家夥，沖了進去，問：「壞人在哪？」但此女生良久不語，在眾人的追問下，女生終語開口了：「我用洗腳的毛巾擦臉了！」
2、1在一連鎖速食店吃飯，坐的離門不遠。看見一大娘進來，想收客人吃剩下的飯菜，工作人員來趕她。我站起來阻止了，拉開對面的椅子，我讓大娘坐那等我一會。拿著餐盤又打了一份，我讓大娘就坐那吃，大娘站起來要給我錢，我說不要，我有錢我們倆就坐對面吃，發現好多人看我們。。。我真不是裝，就那麽心酸酸的做了
1、 你想做點小生意，就進了一些古典風格的筷子，放在同樣古典的筷子簍裏賣。生意冷清，眼看賠本，你只好改行：拿張布畫個八卦，擺好筷子簍。。。。。。算命。
2、【幽默笑話】單位有一個少婦，一直沒有結婚。有一天她突然約我散步，我非常激動。她主動牽著我的手，和我一起散步，她說這些年挺累的，想要找個老實人嫁了，擁有一個安靜的港灣，然後兩個人一起好好的過日子，希望我能幫她實作這個願望。我生氣的說道，一個港灣要好幾億呢，我哪買得起送給你，你還是找別人吧，我可不想做冤大頭，然後我轉身離開了她！
3、美術館發生了火災，工作人員清點整理後，向上級匯報：「雖然火災很嚴重，但我們還算幸運。」上級稍微松了口氣，問：「被燒毀的只是少數，是吧？」工作人員搖搖頭，說：「館內的畫基本都被燒毀了，但最珍貴的那幅畫，幸好不久前被盜走了。」
哎呦。我去，我的萬八千的手機啊！
4、昨天晚上喝多了，站在門口醒酒，聽見旁邊暗處兩人嘮嗑，一個中氣十足說，當年我祖上靠一條玉杖橫掃天下惡奴，憑著三寸不爛之舌說服八方梟雄，幹萬英雄競相慷慨解囊，助我成春秋大業，而今我有幸承繼祖上蔭澤，自當成就一番事業。另一人聽完答，對，以後這天下就是你我兄弟的了。這時服務員出來，看到兩人，大聲吆喝，去，去，趕緊上別家吧！今晚沒有剩菜剩飯打發你們了。
4、放假和老公回娘家，因為瑣事在老媽面前打了老公一巴掌，老媽看到後非常生氣，直接把我推出門外。我一個人被鎖在門外半小時，終於小侄子開了門，我心想冰淇淋沒有白吃。誰知這貨給我來了句：「讓你別打架吧，被媽媽趕出門了吧，看你還敢不敢調皮了！」
1、一次和哥們去河邊釣魚，釣上一條小鯽魚，晃來晃去的，我剛要伸手去拿突然被草叢裏的一條小蛇咬住，晃了幾下，蛇不松嘴，沒辦法連魚在蛇，又放到水裏，沖著不遠的哥們說，幫我摘下魚就把魚和蛇一起甩了過去，哥們還用手接呢，被這一甩蛇也松了口，一下子掉進哥們懷裏，後果是我被踹下河，狼狽不堪，，，，，
3、小麗一向膽子很小。一天，她和新認識的男朋友出去約會，天快黑時，兩人走到一個公園門口。男朋友提議進公園散散步，小麗顯得猶豫不決。男友見狀問道：「你究竟怕什麽？要是怕別人，有我；要是怕我，有別人。」
38、這倆狗子真是訓練有素
3、表妹很體貼，為了不影響妹夫睡眠，每次在他晚歸前她總要及時把一歲半的寶寶哄睡，妹夫每天早晨七點上班時兒子都在熟睡中。妹夫：「你是不是存心不想讓孩子見到爸爸！」表妹：「要喝酒還是要兒子，你自己看著辦！」
哎呦我去！玩的正開心呢！這一天天的！
2、前幾年和老公回農村過年，傍晚洗澡時發現沒沐浴露洗發水之類的，就纏著老公開車去縣城買，順便買了個桶洗澡。半年後老人大壽時，我看到他們在拿著我的洗澡桶在裝炒好的肉類，準備分發中……
一部電影被分割成兩次拍攝，而減肥前的戲份被擺在了優先位置。然後，一切停工，數百人的劇組被迫解散，只等待她成功瘦身。資本如同狂風暴雨般砸下，數以萬計的資金揮霍無度。違約合約、對賭協定，換誰都難逃寢食難安的命運。每一天都是一場逼迫自己瘦身的戰鬥。面對著滾滾而來的資金壓力，誰能不為了這筆巨款而拼命努力？因此，所謂的自律，只是一個笑話。沒有人能夠做到絕對的自律！
