即使失敗，也要保持優雅
4、到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個逗B風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
1、上學的時候，有一次中午回家，爸媽正在吵架，我老爸盛怒之下把鍋裏的手搟面全都倒進了洗碗池裏，老媽就急了，說，咱倆吵架歸吵架，別耽誤你閨女上學。然後老媽用漏勺把面條從洗碗池裏撈到了我的碗裏，你們兩個繼續，我出去吃。
1、晚上，看著熟睡的女友臉上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她臉上，女友瞬間坐起來想伸手打我，然後我把她臉上的蚊子拿給她看，她這才躺下了。。。我躺下後一晚上沒睡著，太特麽激動了，結婚這麽久，我終於男人一次了，居然扇她臉了。
4、 女領導找我談工作，問我想不想看看世界。我尷尬的說，我已經看過世界了，因為你就是我的全世界，結果這一套詞說完以後我領導臉都紅了，還說什麽晚上讓我去她家給我做飯吃，真不知道她的飯好不好吃！
4、晚上，老公在臥室用膝上型電腦上網聊天，老婆在床上睡覺。過了一會兒，老婆對老公說：「膝上型電腦螢幕太亮，我睡不著，你還是去客廳上網咖。」老公拿著膝上型電腦跑到了客廳。沒過5分鐘，只聽見老婆在裏面喊：「我睡不著，你還是來臥室上網咖。」老公很奇怪，就問怎麽回事。老婆嘆了口氣，說：「你背著我上網聊天，我不放心！」
3、有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗發水，然後我一哥們問她：「你這產品好用嗎？不會是假的吧？」女同學很生氣的說：「不好用我嫁給你！」哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他
4、 相機與鏡子相愛了。鏡子對照相機說：「我好痛苦啊，一輩子讓別人照，就不曉得自己長啥樣。」相機說：「沒關系，我幫你照張相不就得了。」相片洗出來後，鏡子看了就大哭起來：「為啥照片裏還是相機啊？」
1、 中午去買菜，感覺都不太新鮮了。老板：早上剛到的，都新鮮的。我：這菜看著就蔫蔫的啊？！老板：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麽！我......
3、在領薪資時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。會計說：「上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？」此人厲聲道：「偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤。」
4、小明：為了今年教師節給您送上我最深的祝福，我準備了好幾年才集齊這999朵鮮花。每朵鮮花都是我親手所裁，每朵鮮花都代表我最深的祝願。這次我不用滾了吧？
3、如果有兒子你兒子的兒子肯定要給他爺爺燒香上墳，這就是兒子和女兒的區別。本村有兩戶人家，一戶就是70年代從丹江移民過來的，老兩口沒有兒子，只有六個女兒，老兩口去世20多年了，早年還有姑娘清明來上墳燒香，後來姑娘歲數大了行動不方便了，也有好多年沒人給他上墳燒香，他的墳頭在山坡上早就不見了，他家裏土房子早倒成廢墟了，已經成了鄰居家的菜園
2、 今天攤上大事了，到現在都跪三個多小時了。話說老婆把鑰匙掉進了路旁下水道裏，想讓我將鑰匙撈出來。我說我身上還有一把鑰匙，明天可以再去配一把，不用費勁再撈了。這老娘們驢脾氣上來，擼下我給她買的金戒指就丟了進去。我依然無動於衷，她拿我沒辦法，就找來了一塊磁鐵，系上繩子從井蓋縫裏丟進去，結果金鑰匙沒撈出來，金戒指卻跟著磁鐵一塊上來了！
2、大學交了個校外女友，每次找她都給600塊錢，但一年多以後呢，每次去找她才給300，又過了一年大學快畢業了，再找她就變成了給50了，我也不敢問。
3. 輪胎：剎車也沒說聲，我也好有準備呀！
4、一大早，老婆就嚷嚷要回娘家，還說丈母娘煮了好多粽子殺了兩只土雞。我趕忙問她：「咱媽家的麥子收完了嗎？」老婆白了我一眼，然後說：「等你去幫忙收麥子，麥子早就發芽了！」收拾妥當帶著老婆直奔丈母娘家，在離丈母娘家不到三百米的地方，老婆：「誒！忘了告訴你了！咱媽家的麥子早就收完了，這兩天正忙著插秧呢！」哎喲我去…！
1、起因不說了，我把兒子打了，下手很重，心裏很疼，兒子很倔，抓住樓梯扶手死死的，牙幫骨繃得緊緊的，一副誓死不屈的模樣，我更生氣了。後來我打累了，歇氣的工夫，兒子哭著說：我怕你把我踢樓下去才不松手，我不咬牙挺著，你教我的金鐘罩鐵布衫就不管用了！我聽完心裏咯噔一下。
4、坐車去上班，在一站上上來一名小蘿莉跟她爸爸，剛坐下，小蘿莉來一句：「巴鼻，為什麽鄰居都說我長的像姨父、而不說像你呢？」爸爸來了句：「等到你姨父的寶寶長大了，就會有人說長的像爸爸了……」
3、 去舅媽家串門，正好舅媽因為表妹早戀的事，在給她上思想課。舅媽看到我，對表妹吼道：「你看你姐，都快30了還沒人要，你才15你急什麽？」我都不想告訴她，我是來送結婚請帖的。。。。
3、同學們，還有哪道題不會，沒關系，大膽提出來。」「老師，16題。」「你腦子裏塞屎了嗎？上課不好好聽講，這題我講這麽多遍還不會！！」「好，還有不會的嗎？」同學們：「沒有了！」一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
1、 我家的小正太兩歲了，今天下班回家老婆神秘兮兮地說：「今天我教會寶寶兩件事，你趕緊躺在地上裝死。」我大叫一聲倒地，寶寶急忙跑過來聽我心跳，我心裏暗喜：教會寶寶急救術了，然後繼續裝死。結果寶寶聽了一會就急忙跑走了，聽到他拖了東西過來，我正美著呢，一拖鞋給我乎臉上了，爬起來一看老婆在一旁笑得快趴下了。
9、備胎無數，曖昧不斷，這不能說明很優秀，只能說明很廉價還很百搭。而通常極為優秀的人才更容易單身，比如我。
13、大哥，你是在家受了多大的委屈？竟然跟一只雞打架……可是看樣子你還沒打過它，你真該好好練練了
2、可玉嬈對皇上的愛意卻是連連拒絕，想當年她第一次進宮時還帶著對紫禁城的向往，難道她真的沒有對皇上動心嗎？其實不是這樣的，看完她在寧國塔的經歷，就能明白原因了。
4、我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個女孩兒，長得非常可愛，因為他媽媽在懷孕的時候特別喜歡吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回過頭來問媽媽：「我怎麽沒有這麽好聽又有紀念意義的小名啊！」媽媽拍了拍我的肩膀說：「因為媽媽在懷你的時候，特別喜歡吃豬頭肉！」
2、最近王者榮耀大動作不少，剛剛放出四款絕美婚紗之後，後續皮膚計劃陸續曝光，首款戰隊星元皮膚歸屬為小喬，合作戰隊為重慶狼隊俱樂部，而重慶狼隊俱樂部除了這一款戰隊星元皮膚外，屬於FLY的馬超FMVP皮膚似乎也是冰狼造型，和冰封戰神關羽十分神似。小魯班似乎也有了聖誕皮膚！
1、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手裏的刀。
新娘婚禮上的表現，親朋好友都懵圈了！
4、開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車沖過去，看妹子長得女神級就說到：「放心我養你一輩子。」妹子擡頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：「我沒事你趕緊走吧。」看著妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。
5.這椅子品質不行啊，害我摔倒在地上
14.妹子面無表情的搞怪感覺更搞笑了。哈哈哈
1、今天超市商品打折，卷紙半價出售，我到超市買了3大袋卷紙。出超市的時候，遇到了一女同事，她驚訝的說：「看你挺瘦的，身體素質還是很不錯的嘛！」我說：「卷紙而已，一點都不重！」女同事接道：「我又不是說紙重不重！
八毛特效
3、我一個女同事，長得挺漂亮的，就是平時隨義大利她老公很愛她，但她老欺負她老公，動不動就發小脾氣不理人，還抓撓她老公有一天在一起喝茶，我就勸她，不要老是那樣，男人的忍耐也是有限度的，要好好珍惜第二天，她老公驚慌的打電話給我，「麻煩你問問我老婆啊，我做錯什麽就直說啊，昨天我老婆居然主動向我道歉。。。我昨天飯都不敢吃啊，怕飯裏有毒。
3、公司有一漂亮身材好的女同事，和男朋友是異地戀，平時特別註意體重。那天她男朋友假期過來看她，第二天這女同事就特別不開心，遇到我她說：「怎麽回事，人家一直很註意體重的，一直都是48公斤，最近也沒吃什麽呀，今天怎麽就變成49公斤了？」
4、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：「小夥子，你是不是喝酒了？」我有點驚訝：「呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？」司機說：「聞你妹啊！你從我車頂上下來先！」
2B青年歡樂多
2、早晨，老婆肚子餓得咕咕叫，摟著我的脖子撒嬌：「老公，人家肚肚餓了，去給人家買早餐嘛。」我也撒嬌：「人家還沒睡醒嘛……」如此三番，老婆怒了，杏眼圓瞪：「嗬！你膽肥了是嗎？敢冒女人之大不違了？你去不去？」我趕緊點頭哈腰，穿衣蹬褲，一溜煙給她把早餐買來。
2、表姐特別疼愛表弟，前幾天瞞著表姐夫，給表弟交了房子的首付。表姐夫知道後，氣壞了，跟表姐大吵了一架。兩個人互不相讓，舅舅舅媽在一邊看著著急，覺得還是幫著女婿說話把，就拉住表姐一頓數落！表姐氣憤地嚷道：「能過就過，不能過散了！」表姐夫也氣壞了，拉著舅媽說道：「媽，咱們別跟這瘋子說話，她瘋了！走，今天天氣好，我帶你倆爬山去！」舅媽掙開表姐的手，一臉驚恐：「好女婿，千萬不能沖動，你放心，我和你爸幫你教訓她，我倆可不支持你倆離啊！」
4、初中的時候我惹到別人周末被二十多個人堵住了，我當時就沖進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！
21.大爺：現在加油站還幹洗頭服務了呀？？？？
3、有一天和我小堂弟一起洗澡，他7歲，當我脫下褲子的時候，他問了我個奇怪的問題，說，哥哥你小鳥長毛了是不是要飛走了，我呢不想騙孩子，就告訴他不會飛走，這是正常發育，誰知道他大聲的說，哥哥你騙人，你看我姐姐的就飛走了，就只剩下了個鳥窩，鳥窩。。。。
老板娘發個傳單也是拼了
22、就不該在床上蹦噠，這下好了雖然看不見，但是可以肯定腦袋得磕個大包。
1、莫名其妙的就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊樣，你看看人家老公是怎麽樣的？——哎呀，又來了，頭都大了，這日子沒法過了。老公：別人家的男人好，那是因為別人家有個優秀的老婆能培養好男人，哪像你，再有潛質的男人給你都培養不起來，你就是專業廢男人的女人。不說了，把地上碎碗渣渣掃一掃。
2、 老板臉上經常掛彩，傷處起小泡。我見他偷偷地抹達克寧，便悄悄告訴他，晚上把嫂子的腳趾甲剪短。老板看我的眼神很復雜。我連忙解釋：你用腳氣水，說明臉上的傷感染了腳氣，可以推斷是光腳造成的。除了嫂子，誰也不會光腳踢你的臉……老板如釋重負，我也淡笑著回到自己的座位上，他哪裏知道，我媳婦晚上睡覺也愛踢人……
1、 那天街上看到一對情侶吵架。吵著吵著男的突然笑了，不停地笑。結果女的也跟著笑了，跑過去小拳頭錘男的肩膀，說：煩死了，吵個架也這麽不嚴肅。今天因為一件事情跟女友吵了起來，想起來這個事，我突然笑了。以為女友會有同樣的反應，結果女友一個巴掌過來：笑個毛線！
3、新學期學開，老師宣布課堂紀律：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……同學大笑。老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。
1、相信有不少網友都曾經談過戀愛吧，在戀愛之中最美好的事情莫過於牽著自己心上人的手了，而這種事情也讓不少男生女生都非常的渴望。可是如果沒有物件的人，要怎麽體驗牽手的感覺呢？讓我們看一下下面這位00後小姐姐的操作吧。
近日，大理一網民在某平台釋出視訊稱：「真人真事：一個奶奶在家帶五個月的小孫子，三個人找她打麻將，自家的狼狗餓了，斷了鏈子，把小孩吃了，兒子回來一氣之下直接把她娘手給廢了」。經大理網安部門核查，近期並未發生此類事件，視訊內容為虛假資訊。
大理警方依法傳喚視訊制作人羅某某到公安機關接受調查。經詢問，羅某某交代網路上「某小區內大型猛犬吃小孩」「奶奶打麻將將孫子關狗籠」等多條已經辟謠的謠言曾引發網民關註，為讓自己帳號「漲粉」，其效仿編發了上述虛假資訊。
羅某某涉嫌編造虛假資訊擾亂公共秩序，大理警方依法給予行政拘留5日處罰。
