3、媒婆手上三個大齡剩女，大家都在星期六這天有時間，就安排一起見面了。這天到了地方，我還沒來得及自我介紹，其中一個身材最嬌小的女人說：「談過戀愛嗎？」我說：「沒談過！女方嫌棄的說：「沒有戀愛經驗的不要！」說完就走了。緊接著第二個女人問我：「談過戀愛嗎？」這次我學乖了說：「有，談了好幾次戀愛了！」女方對媒婆說：「他是花心大蘿蔔。」又嫌棄地走了！輪到第三個姑娘時，我變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結果女方嫌棄我說話太直白不夠委婉，也……也走了……
飽漢子不知餓漢子饑，餓漢子不知飽漢子虛
3、今天幫了女同事一個小忙，下班後她說要請我吃飯。我正要說不用客氣呢，另一男同事：就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，讓人看到對我的誤會會更大的。
哎呀 這就尷尬了 快把褲子給我穿上
4、早上坐公交人非常多，司機大哥開始咆哮：「往後走！都往後走啊，那後面都沒有人！」這時旁邊一妹子問道：「大...大哥，你別嚇唬我，你真的看不見他們嗎？」
2、今天和老婆去老丈人家裏玩，回家的路上發現我鑰匙忘拿了，就回去拿。剛到老丈人家門口就聽見老丈人在教訓小姨子：「你看看你都多大了！還沒找到物件！你再這樣懶下去，以後沒男人敢要你！」小姨子：「我姐比我還好吃懶做，她都有人要，我不著急，反正眼瞎的男人多的是......」
3、兒子還挺小的時候，有一次帶他出去。路上突然竄出來一條大狼狗，朝著我們狂吠。我嚇壞了,本能地把兒子高高舉起來不讓狗狗咬到他。未料狗狗見狀,居然停止吠叫灰溜溜地走了。旁邊一個路過的大媽看了這一幕連連搖頭說：「活了這麽久，見過人撿石頭砸狗的，舉起孩子砸狗的我還是第一次看到......」
3、小時候買泡麵，先捏碎，再把調味包撒進去，使勁搖，然後吃，吃的剩下最後點全倒手裏，然後左右手倒來倒去，把多余的調味粉抖掉，覺得差不多了就一把扣嘴裏，再把爪子舔幹凈。據說這是當年風靡一時的流行吃法。有誰這樣吃過泡麵
1、店裏剛配來台電腦，公司發的組裝雜牌。大家特高興把它拆開，裝程式碟，莉莉自高奮勇的說我來，於是就裝啊，但鼓搗了一會氣憤異常的說，這是什麽破機子，連放碟子的地方都裝反了。遂打電話像高人請教，高人看了半天也沒弄好。
4、剛剛路過幼稚園，偷聽兩個小朋友的談話第一個小朋友說：「為什麽挑食的都是孩子，家長怎麽都不挑食呢？」第二個小朋友說：「他們買的都是自己愛吃的，還挑什麽食？」簡直是真理啊！
5、這麽大的陷阱，還好我走的快
22.救生衣還真沒白穿。
32.輸在起跑線上了。
1、 受不了我老公這個賤貨了，昨晚我洗完澡坐在床上，他從外面走進來，就湊在我耳邊曖昧地說：「待會兒老子讓你感受一下什麽叫男人的氣息！」當時我還挺害羞的，也不好意思擡頭看他，然後他就把臭襪子塞到我鼻子前……
7.詠春葉問
差一點，沒看出來後面還有一個人
4、看了一個新聞說一男子為了帶女友去看電影偷東西賣了三百元。看完後百感交集，尼瑪連三百塊都拿不出的人都有女朋友了，這讓我等情何以堪！
3、昨天和哥們一起吃飯，他告訴我他的左眼皮老是跳，都跳一天了。我說左眼跳財，你可能有財運！吃完飯他就拉著我去對面彩票店去了，買了200塊錢的刮刮樂，刮完也沒中一張，然後他說「這下好了，眼皮不跳了」這……
2、途中偶遇，車尾貼我是天津人，我搖不上號！
2、嫂子和侄子說：大寶，以後少吃點肉，你最近這體重蹭蹭上漲，胖了就不漂亮了，該減減肥了。小侄子啃著雞腿說：媽媽，我不減肥是為了你，你想啊，我這麽淘氣，天天惹你生氣，我要瘦了，你打我肯定硌的手疼啊！嫂子呵呵一笑：那你以後找不到女朋友可別怨我！侄子不屑的道：你看我小叔，作為一個單身狗多自由，整天好吃懶做，無憂無慮的，多好！你再看看我爸，看見你跟老鼠見著貓似的，大氣都不敢喘，多可憐！
3、某男想考公務猿，筆試測試成功後，進入單位面試，一考官問：縣裏有個商場著火了，裏面有五百個人，跑出來122個人，你說有多少人燒死在裏面了？某男很淡定的說：35個。於是某男後來成為了國家級幹部。
叔叔阿姨，你們是怎麽疊上去的？
1、老公，我給你辦了張痘無痕的理療卡，有空你去去吧」「你什麽意思？覺得我痘痘太醜了嗎，我那麽愛你」「不是不是，我只是。。。不想每次親你時像是親了一只癩蛤蟆！」
3、我哥和女友吃完飯去公園遛彎，女友停下腳步，認真的說，你房貸還有多久還完呀？然後我哥思考了一下說，大概還需要十年左右。女友接著說，如果我們兩個結婚，我幫你一起還呢。我哥皺起眉頭說，那估計得20年，怎麽還越來越多了呢？
3、一女顧客來做發型，老顧客挺熟的，帶著狗來的，狗一直在那叫，聽著心煩，我就來了一句，艹你媽，在叫老子就燉了你，結果女顧客就來了一句，你連它媽都不放過，真夠禽獸的，然後又來了一句，兒子多叫幾聲煩死它，瞬間她看看我看看她……
1、我的初中物理老師，他兒子考上了清華大學。有次我問他是怎樣教育孩子的，這麽優秀。他說也沒做什麽，就是沒事陪他下下象棋。我現在已經陪兒子下了一年象棋了，我現在想去問問物理老師，是不是我下棋的方法不對？
2、以前戒煙時，老婆和小舅子為我慶祝生日。蛋糕擺好了，蠟燭插好了，小舅子一摸口袋：「我沒帶火，姐夫你來點蠟燭！」我手一摸口袋，老婆和小舅子盯著我的手。我摸了一會，沒有打火機，突然反應過來：「我都忘了，我都沒抽煙了，哪有帶打火機啊？」老婆笑逐顏開，放下了手中菜刀，奇怪，待會切蛋糕用得著菜刀？
21.本來以為有奶奶撐腰可以噶了姐姐，誰知姐姐一個眼神就秒慫了，立馬開啟討好模式！
2、多年不見的一個朋友，突然，帶著孩子來家裏玩，我就問他：「多年不見，你在哪裏發財呢？」他忸怩地說：「也沒發什麽財，就是養了四五百頭牛。」我聽了說：「你小子行啊，一頭牛得有一萬多，四五百頭就是四五百萬啊！」朋友一臉的傲嬌樣，這時孩子接話了：「叔叔，我爸養的是蝸牛！
4、班主任治早戀，不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把倆人放同桌坐，並且跟他們說好要坐到畢業。剛開始當然都開心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著求著要調開，班主任一臉冷漠：「你們給我扛到畢業！」
2、中午累了，我經常去午覺，來應對下午的工作。公司女老板問我，一天能賺多少錢。我實話實說，我的實力大家有目共睹，肯定女老板想給我加薪，或者喜歡我。我說：幾千塊吧。」女老板直接說，這麽少啊，這樣吧，給你一千萬，這周陪我去旅遊去，回來讓你當老板，你看這生活就是越活越滋潤啊！
1、當他一遍遍自問自己：「我是誰，我到底是誰？」卻沒人給他解答的時候，他果斷地拋棄了自己，就如：「我把你們給我的生命，我毫無保留地還給了你們，就此打住，再無瓜葛！」
3、大學時，我們宿舍四個人都睡得很晚，一天晚上，三個舍友喊我打一起撲克，因為最近宿管阿姨查得緊，我就很痛快地拒絕了。三個人玩的正起興，果然宿管阿姨破門而入，看著滿地的瓜子皮和水果皮，三個舍友目瞪口呆的看著阿姨不知所措。此時，宿管阿姨徑直走到我的床鋪前，掀開我的被子一邊揍我一邊說著：「小子還裝睡，叫你裝睡，叫你裝睡……」
哎，我去，你下車的時候怎麽不拉手剎？
42、挺好的泳池，被這哥們砸漏了！
半夜玩電腦遇到爸媽來查房
20.沒大問題，就少個腎，鑒定完畢。
29、拽的動我算我輸
3、男，學生一枚，因為臉上長痘，便開始敷面膜，一日學習很晚才回到寢室，發現大家睡了，本著糗百的精神，沒有開燈，便直接敷面膜坐在床上，一寢友正好起來上廁所，看見我大喊鬼！結果。。。。起來洗褲子了
營房生活可能會在深夜變得有點奇怪~
哎呦。我去，我的萬八千的手機啊！
17.我最想要的生活模式，就是回到鄉下，做一棟復古的老房子，養一條大黃狗，種上幾缽花！這個夢估計很難實作了！
3、劉備洞房花燭夜，迫不及待對嬌妻說：「該是老二出場的時候了！」頓時，關羽破門而入，大喊道：「多謝大哥！」關羽脫著衣服接著說：「嘿嘿，就讓你見識見識我這小弟的厲害！」話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：「多謝二哥！」
4、從前有個老妖怪要給自己老娘祝壽，備了一車金銀，想挑個可靠的心腹送過去。一小妖主動自薦：小的從來視金錢如糞土。老妖怪遂委派他押車。不想這小妖竟半路卷了金銀遁去無蹤。老妖怪拍案大怒，嚴查捉拿此妖。一會小的來報：報，大王，此妖叫屎殼郎。
26：大哥是梁靜茹給你的勇氣做實驗的麽
2、有幾個混得不錯的同學建了個同學群，還把我拉了進去，每天各種裝逼，還讓我多拉些同學進來，我果斷的把幾個做微商的，賣保險的，還有做中介的同學都拉了進去。這下熱鬧了，就是當初裝逼的幾個同學安靜了……
1.誰能拿著這個？
哎喲媽呀，頭痛！
14.這球算不算犯規啊！
兩人半推半就發生了關系，隨後老漢背著女兒，偷偷與保姆領了證。保姆開心至極，本以為可以分老漢名下價值480萬房產，豈料，老漢卻來了一招聲東擊西，讓保姆竹籃打水一場空。
