1、媽媽對五歲大的兒子說：「爸爸說今天晚上要在家裏請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：「媽媽！快來看，那個夫人是男的！」
1、 有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑它，它很傷心。雞媽媽安慰它說：「別哭傻孩子，你才是最強的。」「真的嗎？」「嗯，因為你是只挖蕨雞。」
3、記得我年輕的時候，有一次在小區內玩跳繩，旁邊有幾個小孩看到了。其中有一個小女孩走過來，對我說：「叔叔，你的繩子能不能借我玩玩？」叔叔？！本人聽後頓時臉色一沈！小女孩很聰明，立刻改口說：「哥哥，繩子能借我玩玩嗎？」崩潰了！老娘就長得那麽像男人嗎？
24、這一腳踢得真準，哥們估計你要倒黴了
爆笑一刻-搞笑GIF段子19：婚後，我兒媳每天在家練習拳擊。我該怎麽辦
2、 路邊，一個攤主招呼我：「老板，給手機貼個膜吧。」我說：「師傅，你的手藝怎麽樣？」攤主說：「絕對過硬，祖傳的手藝。」我好奇地問：「你從哪代開始貼的？」攤主說：「這麽給你說吧，祖上是賣膏藥的，很會貼的。」
2、幼稚園倆小朋友玩過家家，一個小男孩讓小女孩當媽媽，然後一直拿水果餵他吃，小女孩手裏的水果慢慢減少，小男孩還一直喊餓……小女孩生氣了，一巴掌呼了過去，小男孩說道：媽媽不能打孩子，我可是你的寶寶。小女孩說：我才不會生你這麽能吃的寶寶，我是後媽。
2、六年前他被女友甩了，因為工作不穩定。五年前他被女友甩了，因為沒房。四年前他被女友甩了，因為沒車。三年前他被女友甩了，因為穿著沒品味。兩年前他被女友甩了，因為不會家務。一年前他被女友甩了，因為不溫柔。今年他英俊多金有房有車溫柔體貼家務萬能，還是被甩了。因為沒人相信他不是同性戀。
寶寶你這樣騙人真的好嗎？我還以為你來真的呢！
4、【搞笑段子】相親認識了男朋友，我們也挺聊得來，昨天去他家見家長。沒想到小姑子竟然是我的同學，見到我立即大聲地叫了出來：「哥，你們不能在一起。」男朋友：「怎麽了？」小姑子：「她是我同學。」男朋友：「有什麽問題嗎？我不能和你同學在一起嗎？」小姑子：「我是為你好，你忘了我是會計專業的？她會計是學校出了名的好。」
最後想不到吧！可以準備吃席了！
3、我哥和女友吃完飯去公園遛彎，女友停下腳步，認真的說，你房貸還有多久還完呀？然後我哥思考了一下說，大概還需要十年左右。女友接著說，如果我們兩個結婚，我幫你一起還呢。我哥皺起眉頭說，那估計得20年，怎麽還越來越多了呢？
37、優雅的步伐
4、一哥們被人打了，過了沒幾天，打人那家過來道歉，拎著水果，還有幾只王八，進來就說：對不起，對不起，什麽的……哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裏人全帶來了？結果又多躺了兩天……
1、我有一朋友是出了名的小氣鬼！今天他給他兒子過生日，他點燃了生日蠟燭，兒子一口氣吹滅蠟燭，問他說：「爸爸，我能許個願望嗎？」他問：「什麽願望？」兒子弱弱地說：「明年生日，能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？」
2、晚上，女廁所裏轉來一陣尖叫，眾女生忙抄起家夥，沖了進去，問：「壞人在哪？」但此女生良久不語，在眾人的追問下，女生終語開口了：「我用洗腳的毛巾擦臉了！」
3、從小區出來的路比較窄，我去上班的時候，前面一只二哈好像失戀了，在細雨中踽踽獨行。我超不過去，於是就摁了一下喇叭。二哈先生可能是覺得自己落寞的心情被打擾了，轉身看了我一眼，翹起後腿，對著我的引擎蓋撒了一泡尿……特麽的今天太倒黴了，大清早的被一只狗欺負了！
4、【幽默笑話】周末，我和女友車去兜風，在吃飯付款的時候，我有一個打滴滴省八元的折扣。女朋友很興奮，立刻拿起手機叫了一輛車，我很驚訝問她：我們不是開車來的嗎？女朋友高興地笑著說：但是這張優惠券不能浪費啊，浪費了多可惜呀！我就不明白那我的車怎麽辦呢？女朋友還沒說話，車已經到了，女朋友開啟車門對我說：你開在後面啊，我們先走了，你不要跟丟了啊。
爸爸千萬別誤會，我只是在給你點煙
2、早上坐地鐵，有個禿頭大叔坐在邊上，旁邊還有一個媽媽帶著孩子。這時孩子指著大叔告訴他媽媽：「媽媽兔子！」媽媽指著大叔說：「孩子這是禿子不是兔子！要念第一聲知道嗎！」我看大叔的臉都綠了～
4、醜小鴨老是被其他的鴨子欺負，好傷心，於是離家出走。醜小鴨遇到了一位農民，問道：「你能把我變漂亮麽？」農民：「我只會種地，不會把你變漂亮。」醜小鴨遇到了一位詩人，問道：「你能把我變漂亮麽？」詩人：「我可以贊美你，但是卻不能把你變漂亮。」醜小鴨遇到了一位廚師，他問：「你能把我變漂亮麽？」師傅回答：「能。」於是，醜小鴨變成了烤鴨。
4、 甲：你昨天為什麽沒來上班？乙：我老婆回來了。甲：你老婆回來了，為什麽就不能來上班？乙：她是早上回來的。甲：不上班和你老婆早上回來有什麽關系？乙：我老婆早上回來看到我和情人躺在床上，然後我就沒有辦法來上班了。
2、輕松一刻：我老公是個話少的人。我們搬家時，他穿著舊迷彩跟工人一起搬東西，門衛阿姨看了一會，問我可以讓工人幫忙擡個櫃子不，我就讓老公去了，一會阿姨過來說：你請的工人真不錯，正在幫我修燈!我說不客氣，以後還要您多關照呢。阿姨又說：讓他待會在我家吃飯，跟我閨女認識下，怪好的！
4、表哥的兒子這次考試全部考了0分，氣的表哥表嫂一頓混合揍，，看著趴在床上下不來的小家夥，我心疼的說「就是再學渣咱也不至於都考0分吧。。」小家夥氣呼呼的說「他不讓我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班裏平均分，讓他知我也不是好惹的......
4、跟女朋友去她家，給他爸爸帶了煙酒，給她媽媽帶了護膚品，給她小侄女買了好多零食，她小侄女偷偷問我「叔叔，你買這麽多東西是不是想賄賂我們，讓我姑姑早點嫁給你。」我看著古靈精怪的小丫頭然後點點頭一本正經的說：「被你猜對了!」小丫頭看看四下無人跟我說「其實你啥也不用買的，昨天我爺爺說只要有眼瞎的看上我姑姑，倒貼也得給我姑姑嫁出去。」
2、畢業那會找不到好工作，無奈之下，就隨便找了一家酒樓當服務員，撐著日子。結果看上了一個跟我一起工作的女服務員。有一天，她來找我借錢還學費貸款。然後我就忽悠父母拿了6000多塊錢來借給她。現在，5年過去了，非但那6000塊她沒還我。現在我每個月的薪資都還要交給她。
1、公司缺人本來就忙得不可開交，搭檔明天居然還要和女友約會。恰巧下午我在辦公室門口遇到了女老板，我好心地說：「老板，你今天的眼影畫得不太勻，嘴唇塗得太厚，衣服穿得太老氣。」她白了我一眼：「一邊幹活去！」一會兒搭檔去請假時，傳來了獅吼：「不批，滾！」
1、老公埋怨我發圈照片P的太厲害了，人家總問他是不是又找個老婆？我：那還不好啊，證明你有魅力！老公：魅力個屁，被那活閻王弟弟看到了，你看把我打的！望著鼻青臉腫的老公，我怎麽突然有種想笑的沖動呢！
7.別說，這家小旅館客滿了！
1、早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。「老板，一碗熱幹面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。」「小姐，你就直接說要兩碗撒！」
1、經常聽說有孕婦老人坐公交沒人給讓座於是我心裏一直在想怎麽懲罰他們一下，一次和朋友一起坐公交車坐到我們要到的站我假裝慌張的喊了一聲快跑結果一車人不管三七二十一都跑下了車下來以後都不知道發生了什麽事司機師傅更是一臉的茫然
▼每一套都有它，自己的想法........................................................
3：這是發生車禍了嗎？太可怕了！怎麽就鉆進去了！
4、當年的「變形計」可是很火的一個真人秀綜藝，並且當時裏面的主人公大部份都是平凡的叛逆孩子、或者是鄉村的想出去看一眼世界的孩子。整個節目從開播到現在也已經過去了十幾年，裏面的不少主人公在現在也已經長大了，變化也是不小的。
我居然把這個貪吃蛇看完了
3、 周末，出去遛彎，路遇一熟人哥們，路邊瞎聊，我問他：上次談的女友，處得怎麽樣了？他一嘴歪笑：換了。我：為啥？睡了人家就不要了？哥們說：不是那回事，受不了她的腿毛重，跟蟹腿似的，比我的都粗，還紮人，我一大老爺們的，哪受得了！我調侃地問：那新換的女友是啥腿啊？他：青蛙腿。我：哈哈，哥們，你真能比喻……
哎呦，哥們，你的口味挺重啊！
4、我一朋友特節省，什麽東西都舍不得扔的那種。有一年冬天去他家玩，見他正在用冷水洗澡，我說哥你咋啦？天這麽冷怎麽用涼水洗澡啊？結果這貨說了一句我一輩子也不會忘的話：「家裏還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了。」
3、陽光明媚的早晨，我心血來潮和老婆一塊在路邊晨練，一女的突然從我們身邊路過，老婆突然對我說：聞到了嗎？我警覺的道：聞到什麽？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉，哼哼！還好我機智沒說錯話，其實味道挺好聞的……
5、老婆翻老公的手機，突然大發雷霆，拿著老公手機說：「你怎麽隔三差五，就拿支付寶給一個叫xx紅的女人轉錢，七夕節那天還轉，說：「怎麽回事她是誰？」老公嚇了一跳，趕緊拿過來一看：「說怎麽回事，你心裏沒數麽？你天天吃的豬蹄、肘子、牛肉都哪來的，這不是熟食店老板娘麽，七夕那天是誰說要吃個大肘子過節的？
1、 花200萬在碧桂園買了套房子，今天裝修入住。晚上剛睡下就被鄰居敲門吵醒。我生氣地開門，女鄰居怒氣沖沖地說：麻煩你管一下你的狗，不要再讓它叫了。說完直接走了，我很是生氣。這天晚上兩點，我去敲女鄰居的門。鄰居開門帶著睡意問：哪一位？我說：對不起，昨天我忘記告訴你了，我們家沒有養狗！
4、兒子轉學後第一次開家長會，當作家的爸爸問他：「你向老師隱瞞我的身份了嗎？」兒子：「爸爸，按你的吩咐，隱瞞了，我說你是農民，以免像在原來學校時那樣，老師都喊你幫他們寫論文，結果累壞了。」家長會後回家，兒子趕緊問：「爸爸，這下老師該不會叫你做什麽了吧？」爸爸：「別提了，你的老師叫我幫他們種點不施化肥農藥的生態蔬菜……」
2、小孫女對爺爺說：「爺爺，我長大以後一定會孝順您的！」爺爺說：「等你長大以後，爺爺都不知道還在不在。」小孫女說：「爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。」
抱歉老師不厚道的笑了。
3、我好不容易有女朋友了，兄弟說要看照片，我把照片給兄弟看了看，兄弟看了照片後又看了我幾眼，說：「如果用植物來形容她那她就是一朵鮮花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用動物形容，那她就是天鵝。」說得太有道理了！待我細細品味這句話後…現在我正拿刀去他家路上...
2、小時候家裏窮交不起學費，我爸讓我帶話給班主任，就說秋後谷子賣了，把欠學校的錢一次交完！那天放學後，班主任將我單獨留下來，問我學費的事，我很努力的組織了一下語言：「我爸說，你等著吧，他要找你秋後算賬！」從此，班主任無論到哪兒都要隨身帶著一根拐杖！
哎喲喲，你看看人家的停車技術，是不是很牛
1、 我在哈工大上學的時候，有一次因為和女朋友分手了，所以就買了雙色球，沒想到我竟然中了十個億。我沒給任何人說，而是冷靜了下來。我先花了1500萬買了套別墅，又花1200萬買了輛布加迪。想給父母減輕點負擔，於是到銀行開了個帳戶，往裏面存了3000萬。如果不是鬧鐘響了，我還能想好每一筆錢該幹嘛用。
4、剛開學，老師，過生日，班費開支買了一個蛋糕，自習課時點上蠟燭，各種師生情深的祝福後請老師許願，老師：我最大的希望是同學們少玩網遊，認真作業…這時角落裏傳來一聲：老師，願望說出來就不靈了……
4、閨蜜是個大美女，和她一起去餐廳吃飯，那些男服務員都勤快的不得了！有一次在餐廳吃飯，過來一個服務員，問我們：「需要什麽服務？有什麽可以幫到你嗎？」閨蜜說：「可以幫我們付錢嗎？」然後那個服務員真幫我們付錢了！我真是大開眼界啊！
3、出門打車，發現司機聽電台歌曲的時候喜歡模仿明星的唱歌動作，放張學友的歌他就比劃搖滾的手勢，放費玉清他就往上翻白眼，這些我都忍了，沒想到放楊坤的歌的時候，他竟然閉上眼睛還TM一腳一腳的踩油門。。。。。。
2、快餓死的時候老公回家帶了我最愛吃的起司蛋糕，眼看著熊兒子拆了盒子就要開吃。我急中生智的說：寶寶，我們玩問答遊戲，誰贏了誰就吃一口。兒子點頭答應。麻麻頭上有幾根頭發？光頭強姓什麽？熊大熊二的媽媽叫什麽名字？……還剩最後一口，媽媽就問你一個最最簡單的：你喜歡粑粑還是媽媽？兒子含著眼淚望著我，好久都不敢回答……
1、現在流行一句話，玩夠了，就找個老實人嫁了吧，其實仔細想想，對老實人沒有什麽不好，什麽都不用幹，就等著美女上門嫁給他就好了，所以，我老爸在我小時候經常教育我：「你給我老實點！」
掰玉米了，作為兒女趕緊回家幫忙了
差點毀容！阿嬌首曬額頭傷口照片透露將痊愈，疤痕縫針觸目驚心
阿嬌在照片裏還曬出了自己在化妝時的畫面，看得出傷口已經變小，加上遮瑕膏的作用，還是難以掩蓋這長長的傷疤，但是可以看出在精心護理下阿嬌的傷口愈合的很快。說起來阿嬌本人近期的遭遇也是非常坎坷，如今阿嬌本人親自發文報了平安，希望她能夠在未來順順利利發展，不要再出現什麽意外了。
