4、一位姑娘總是擔心她的男友還會與其它姑娘談戀愛。一天，男友講：「親愛的，我們能在月亮裏該有多好。」姑娘：「月亮裏有什麽好！」男友：「那兒不用擔心別人的幹擾。」姑娘：「誰說的，那兒有嫦娥！」
1、今天超市商品打折，卷紙半價出售，我到超市買了3大袋卷紙。出超市的時候，遇到了一女同事，她驚訝的說：「看你挺瘦的，身體素質還是很不錯的嘛！」我說：「卷紙而已，一點都不重！」女同事接道：「我又不是說紙重不重！
2、輕松一刻：我老公是個話少的人。我們搬家時，他穿著舊迷彩跟工人一起搬東西，門衛阿姨看了一會，問我可以讓工人幫忙擡個櫃子不，我就讓老公去了，一會阿姨過來說：你請的工人真不錯，正在幫我修燈!我說不客氣，以後還要您多關照呢。阿姨又說：讓他待會在我家吃飯，跟我閨女認識下，怪好的！
「擠上去了嗎？」「嗯……擠上去了一半」
3、每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，於是旁敲側擊問我爹：「咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！」我爹冷笑一聲：「還看不明白嗎，嫌你多魚呢！」
1、妻子從服裝商店回來，高興地對丈夫說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這種款式現在很流行的呢！丈夫：哼，是不錯。不過這衣服太陽曬了後會褪色的。妻子：不會的，售貨員說了，它放在貨架上已經整整三年了，顏色仍然是這麽鮮艷。
7_男子入室盜竊模仿電視，想用「手刀」打暈熟睡主人，結果把人打醒了
你倆是在跳交誼舞嗎？
3、晚上回家的時候，看到爸媽坐在飯桌前看著鍋包肉發呆。我問咋了？我媽：給你做的鍋包肉，快趁熱！我加了三次米飯才吃光鍋包肉，躺在床上撐得不能動，心裏不禁感慨道：是母愛讓我溫暖。轉眼就看見他倆在穿外套，我問：你倆幹啥去啊？我爸：你叔叔請吃大閘蟹，你媽說鍋包肉扔了怪可惜的！
1、剛開學，老師，過生日，班費開支買了一個蛋糕，自習課時點上蠟燭，各種師生情深的祝福後請老師許願，老師：我最大的希望是同學們少玩網遊，認真作業…這時角落裏傳來一聲：老師，願望說出來就不靈了……
4、公交車上一個小孩犯錯了被他媽狠揍了一場，剛剛打完，那小孩哭得氣都喘不上來，哭著哭著一不小心鼻子吹了兩個鼻涕泡起來，自己把自己給逗笑了。他媽以為他不服，又揍了一頓。從前有個光棍，聽說只要用美麗的羽毛把自己打扮起來就能吸引異性的註意。他照做了，從此以後，人們看到都會贊一句：好大的撣(膽)子。
4、剛才吃飯的時候，就聽到小姨子跟她姐說：「你平時對姐夫是不是太嚴厲了點？每次我帶他出去辦事，他都唯唯諾諾地在我後面，磨磨唧唧地不敢出頭，沒點大男人的硬氣，弄得我很是尷尬。」聽完以後，她姐、老丈人丈母娘臉都黑了，這屎盆子可不能隨便往人頭上扣……
2、患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著口罩，於是便緊張地問道：「你們為什麽都要戴口罩做手術？是不是為了萬一出了差錯，你們誰也認不出誰啊？」
4、中午一群人都在討論六一兒童節怎麽怎麽滴，都吵吵誰最有資格。我看不下去了，清了清嗓子，道：「嗯哼，你們都別爭了，我最有資格，你們看看我，難道我不應該最有資格過六一兒童節麽……」在晚上12點過後，特麽，我居然收到了公司全體同事發來的紅包，還有我們老總的……
3、中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麽。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，再買一瓶。
4、小張去老板家吃飯小張說道：嫂子做的菜真好吃。李夫人說道：哈哈，這是在飯店買的。小張接道：嫂子真會買東西。李夫人說：是我讓老公買的。小張說道：嫂子真會管理人。沒幾天小張升職了
百年修得同船渡，千年修得神同步！
14.這球算不算犯規啊！
2、小時候我特調皮，特倔！因此我媽常打我！等我媽走了以後，我就把我媽用來打我的棍子給丟到一樓房頂或者藏在沙發下床下。還記得我爸對我說：你媽打你時，她打你一下，你用手遮一下，眼淚水直個飆，就是不坑一聲…只是瞪著眼睛望著你媽！你媽只差沒灌辣椒水和坐老虎凳了！只怕是用了你也不會招的！
4、你吃就算了，還喝口湯！
3、剛才媳婦給我說她下樓一會，讓我先在大盆裏接點水把衣服泡好她回來洗，我這邊剛接好水正泡著衣服呢，媳婦領著她的兩個閨密過來了，一進門她閨密就對我說：「呦！姐夫挺勤快啊，怎麽不用洗衣機啊？」然後媳婦就接過話說：「你姐夫說他喜歡手洗，他說手洗的比洗衣機幹凈，走！不理他，咱們去臥室聊天去，讓他慢慢洗。」我……
27、控制不住自己買一些奇奇怪怪的東西
4、在地鐵上遇到一個特別帥氣的小哥哥，糾結了好長時間還是去要了他的微信。小哥哥一臉質疑的看著我，你是遇到什麽困難了嗎？我仔細一看，我讓他掃的是收款碼？
3、小侄女回家說幼稚園親子活動，指名要我陪她，理由是姑姑長得漂亮，去了她有面子，說得我心裏暖暖的，暗自竊喜！直到我無意間聽到小侄女偷偷對嫂子說「媽媽你別生氣，我讓姑姑去不是因為她漂亮，那天小朋友們都會帶好多零食的，你和爸爸掙錢不容易，讓姑姑去給我買零食，這樣你就不用花錢了」我去，，，
遮蔽舌頭，這樣喝藥酒不哭了
4、 買了一副蛤蟆鏡，戴著挺有派。周末跟老婆回老家，我媽看我戴眼鏡，就關心滴問我：眼睛咋滴了？我笑著說：媽，你不懂，這個叫蛤蟆鏡！我媽往後推了兩步，仔細端詳了我一會，點著頭說：嗯！別說，還真挺像！
2、媳婦下狠心減肥，一星期稱一下，不瘦五斤不吃肉，命令我也得陪著吃素。實在扛不住了，我利用以前賣豬肉學的調秤方法，把她的體重秤調成了九兩半的，她一稱，驚呆了：老公我這星期瘦了七斤！當天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤調成九兩的，後來調成八兩半的……直到今天她在單位說自己才123斤同事不信，一起浩浩蕩蕩到藥店過稱，還是145斤……剛才她打電話說要我在家等她一會，要跟我好好談談！
3、我喜歡飯前到江邊散步，經常發現有一老伯拿最貴的魚糧在垂釣，卻一無所獲。我好奇，便問他：你天天釣不到魚，為何天天還是來釣？老伯：我退休薪資一萬多，無不良嗜好，還有幾套房子，老伴對我無法挑剔！所以買最貴的魚糧來釣魚，讓她嘮叨嘮叨我，不然以她那麽內向的性格，會悶出病的！
好好的羽絨服讓你給拾一個大洞出來！
開門大吉 有彩蛋
4.真正的友誼感動天地。。。
3、在網上買了一顆薰衣草種子，經過悉心照料，終於長出了一個又白又大又長的蘿蔔
1、春運列車執行中,大量旅客需要上廁所,廁所供不應求,生意火爆。小王費了九牛二虎之力,終於來到廁所門口,前面一位旅客如廁半天不見出來,急壞了小,「裏面的,你能不能快點!」「急什麽,你以為是流水席啊!」裏面傳來不快之言。急壞了的小張說：「這比流水席還享受!!!」
1、 相了幾年的女朋友說要結婚必須要有房有車，我有點難受，最近直接鬧分手，昨天她說感冒去看醫生，晚上就拉著我說老公我們談了這麽久該結婚了，我說買不起房和車哦，她說慢慢掙了，你看我都有了，她拿出昨天醫院開的診斷書。我看都沒看就抱緊了她，因為這個事情她師兄昨天就已經告訴我了，心裏想：有了孩子何必瞞著我呢，早這樣不就早結婚了嗎？
4、爺爺回到家，看見爸爸在瘋狂的打我，連忙制止，問緣故，「兔崽子看見有人死了，家人在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。」「那也不至於打孩子啊？」「可是，爹，我問他為什麽撿的時候，他說，以後爺爺死了，就不買了，直接撒。」「爹，爹，您別沖動先把刀放下……
5：編輯真不敢相信這是真的，居然長得像人臉，嚇壞我了。
3、同學們，還有哪道題不會，沒關系，大膽提出來。」「老師，16題。」「你腦子裏塞屎了嗎？上課不好好聽講，這題我講這麽多遍還不會！！」「好，還有不會的嗎？」同學們：「沒有了！」一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
3、買電影票，前面一對學生情侶沒帶會員卡不能半價買電影票，男的說：回學校拿吧，看下一場，女的說：那就趕不上回學校了。男的說算了到時候再說吧。我善意的掏出會員卡說：要不你們用我的吧？付現給我就行…
1、孔子見老子。孔子問：「子近日如何？」老子曰：「不過爾爾。」孔子問：「聽說子在帶學生？」老子曰：「吾不過以己昏昏，使人昭昭。」孔子問：「學生何時才能悟道？」老子曰：「名名無可，綿綿無期。」孔子說：「老子真是高人，用詞何其典雅！」於是他來了酒興，對老子說說：「與余小飲？」老子說：「好呀，咦，我的杯杯呢？」
保養要從娃娃抓起
2、一個人走進超市購買下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙；1份冷凍晚餐，1盒爆米花。女收銀員說，「你是單身吧？」該名男子答復非常諷刺的口吻說：「你怎麽知道，因為我什麽東西都只買一份？」該女子回答：「沒有，是因為你長得很醜。」
1、公司缺人本來就忙得不可開交，搭檔明天居然還要和女友約會。恰巧下午我在辦公室門口遇到了女老板，我好心地說：「老板，你今天的眼影畫得不太勻，嘴唇塗得太厚，衣服穿得太老氣。」她白了我一眼：「一邊幹活去！」一會兒搭檔去請假時，傳來了獅吼：「不批，滾！」
11.跟我吻別。我一會兒就把你燉了
2、一只聰明的牛！
1、 一同事吃飯太香，別管是喝湯，吃面條，還是吃菜，離好遠都可以聽到：呼嚕、呼嚕聲，吃相就別提了，晚上下班後，洗過手準備吃飯，我在另一間屋子，就聽到呼嚕……埋怨我姐：晚飯吃什麽面啊！我姐：大米飯，青椒馬鈴薯絲……
42度的天氣，把宮女們都熱壞了！
3、老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存折留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄裏有300多個年輕姑娘，號碼是……。」
2、女兒什麽事都要找我說，有一天我冒火了，對著他吼，你能不能不要整天媽媽媽媽的叫我，叫得我心煩。她默默的走開了，過了一會兒，她又走過來說：「大姐，跟你說件事......」。
半自動
3、對啦，你知道我是誰不？白骨精？只答對了一半，白骨精是我後來的身份，其實，我是你的鄰居，原來你被壓在五指山下時老給你撿桃子吃的小姑娘就是我了。我小的時候你叫我LOLI，還記得不？從小我就特別喜歡你，那憂郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身長長的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打動了我。
1. 團滅呀！師傅你好狠！
2、 哥們當年攢了5000塊錢去新東方報名學了美容美發，畢業後用自己家的門頭房開了一家理發店。前兩天哥們約我去KTV唱歌，我有事晚到了一會。結果一進包間，俺楞了，丫給人服務生剪頭呢！最後，哥們還忽悠服務生辦了卡，這工作能力真心服了！
3、「想談戀愛」是一個人呆著很寂寞、很空虛、很無助才會產生的想法……我這樣每天一個人呆著開心自在地不得了、各種可玩的東西排都排不過來、既不想照顧別人也不想麻煩別人照顧的人，你讓我談戀愛，不是瘋了嗎。
3、歡樂 什麽是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成「鄧不利多死了」，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著螢幕上MSN提示視窗反覆提示「您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…」
【掌心】是一部緊湊、緊張的劇情懸疑作品，由劉詩詩和鄧為領銜主演。劇情發生在神秘古都洛陽，以江湖遊醫葉平安和大理寺丞元少城的錯綜復雜的命運為主線，描繪了一系列詭異離奇的出診案件和一樁驚天命案的發生，展現了人性的扭曲、欲望的激烈碰撞和懸疑元素的精彩交織。
