車也會拉肚子？
3、六歲那年，我在上學路上撿到兩毛錢。盤算著交給老師就可以戴小紅花了，心裏那個美啊！路過小賣部時，我內心動搖了，反正沒人知道撿錢的事兒，買冰棍吃好了。走到冰箱跟前我停住了，低頭看著手心裏攥住的兩毛錢，內心極度糾結：到底是買冰棍還是買辣條？
7.詠春葉問
.熊孩子為了不想去上學真是用盡了辦法，我當年也是這麽過來的
3、老丈人和丈母娘都是退休的老教師，一個月退休金12000元。今天下午老丈人打完麻將回到家，看到丈母娘正在照鏡子!丈母娘看到老丈人回來了就嬌嗔道：「老公，你看我這臉又幹又皺的，皮膚都老化了，怎麽辦呀？你也不表示關心一下人家！」老丈人笑著點點頭，捏著口袋裏輸剩下的十塊錢，走進商場的迪奧專賣店，穿過專賣店之後老丈人來到商場裏的超市，在超市買了一袋嫩肉粉回家送給了丈母娘。
哎呀.失誤。
@特意給你們介紹了美女，你們卻顧著玩手機，還是人嗎？
5、這麽大的陷阱，還好我走的快
3、閨蜜牙疼，決定把這顆病牙拔了。我陪著捂著腮幫子哼哼唧唧的閨蜜去了附近牙科小診所。牙醫大哥給閨蜜檢查的時候，閨蜜痛的大聲啊啊。。。大哥擦擦頭上的汗，對我說：你出去叫幾個街坊鄰居過來，你嫂子不在家，我害怕誤會。
3、要說的就是江西上河村，因古代進上河村必須過河，故稱為上河村，又有上上臨河之意，風水極佳，素有「天子寶地」之稱，擁有著「上河十景」，分別為碧水西流、歸亭帆影、樟蔭古泉、茗谷湧綠、枕流漱石、尚荷書聲、硯湖瀲灩、亭橋清影、以及霞映文峰，和婺源其他自然村落等景觀相比較而言，這裏更加自然幹凈！
3、剛結婚那會兒，媳婦總喊我哥哥。說了她幾次，也不聽…那次，帶她去參加公司的聚會。席間各種嗨。完事，走的時候，一不太熟悉的同事走了過來，給我發了根煙，並叫了我一聲大舅子…
123快跑，一會他就反悔了！
八人騎一輛摩托車，小夥伴們這可是在用生命搭車啊
3、昨晚前女友打電話給我說和男朋友分手了。哭的是梨花帶雨的，怪心疼的。於是我說笨蛋不要哭了乖，你在哪裏？站在那裏別動我來找你。發完訊息我蓋上被子，媽的智障影響勞資睡覺。
1、前幾天女神送一盒巧克力給我，我當時問她多少錢，她說好幾百。我感覺很貴的樣子，就不想要，女神說這是她的一片心意，好吧，果斷收下。今天嘗了一個，竟然是空心的，還有酒的味道，這是嚴重的偷工減料。。。
1、火車上一抱小孩的婦女沒買到座票便站在一哥們旁，我看到他絲毫沒有想讓座的意思，上前揪著他的領子罵道：「你TM懂不懂什麽叫給抱小孩的乘客讓座？」那哥們可能被我的浩然正氣給感動了，激動地渾身發抖站了起來。。。婦女連忙對我道謝，我一屁股坐在位子上對她說：「來，我來幫你抱小孩。」
1、昨天，差一點離婚了，都走到民政局門口了，我突然親了她一下，她楞了楞。我們領結婚證的那天，我也在那個門口親過她。才4年啊，愛情就被生活生吞活剝了，她說了一句話，讓我特心疼，她說，你好忙啊，說了離婚，你才陪我半天。用了這個理由，下一次我都不知道找什麽理由，你才會陪我半天
18.我征服了這片泥沼！
3、 女朋友過生日，為了給她個驚喜，我發動了所有的好友，以及好友的好友，最後湊齊520個人，約好大家同時給她發簡訊「我愛你」。第二天，看她睡眼惺忪的樣子，我小心地問：「收到特別禮物不開心嗎？」他說：「我去，原來是你幹的，嚇死我了，怕你吃醋我刪了一宿。」
4、剛才在公交車上，上來一個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極。老大爺說：「小夥子你人不錯，不如我們拜把子吧。」我實在找不到拒絕的理由，便答應了。大爺跪地上就說：「不求同年同月同日生……」我：「打住！好像哪裏不對啊？」
狗子，這件事情就是告訴你，有些熱鬧不要往前湊，哈哈哈哈哈
1、上初二的時候，有一次考試成績出來了，同桌考了10分，前桌考了8分，我嘲笑他們說：「再不濟也得考個三四十分吧。」正說著，老師叫到我名字：「你長沒長腦子，進錯考場，整場考完都沒發現那是初一的試題？還有，你只了考5分是幾個意思？」
3、老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存折留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄裏有300多個年輕姑娘，號碼是……。」
2、新郎：「親愛的，讓我們商量一下婚後的生活吧！在我們家裏，你想當總理還是副總理？」新娘：「噢，親愛的，我可不敢當。不過我想我還是能夠勝任一個較小的角色。」新郎：「什麽角色？」新娘：「你們家的財政部長。」
1、 一位打扮得很入時的小夥子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：「怎麽，你是要用這錢訂酒席嗎？」小夥子忙解釋說：「不，不，待會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：‘今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！」
5、一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消，說：「師傅，你好文藝範啊」師傅搖頭說：「可是這吶喊聲也太大了，我特麽以為爆胎了！！！」[哈哈]
妹子你向我們展示這麽厲害的紋身，是想表達什麽意思呢
妹子好武功，一擊致命。
1、摸了摸男朋友的額頭，已經非常燙手了。這種情況絕對是不能再拖延了。於是我立即趕往醫院，讓護士給我塗點燙傷膏在手上。然後又立刻趕回家裏，把他頭上的羊肉串翻了個面！
3、吃飯就吃飯，吃飯的時候哪來這麽多問題，吃飯的時候我問兒子（一年級）期中考了多少分，兒子如是答大家悶頭吃飯中吃完飯，再問，36啊，36？？？數學還是語文？數學75然後；；；；
5、去醫院檢查，正巧遇到一個大夫從手術室出來，對迎接上來的病人妻子說，有一個壞訊息和一個好訊息，你先聽哪個？病人妻子說，先聽好的吧。醫生說，你先生這個手術成功率高達99%。病人妻子放下心來，接著說，那壞的呢？醫生淡定的說，以前更高，所以就是剛才變成99%的唄。
1、我喜歡飯前到江邊散步，經常發現有一老伯拿最貴的魚糧在垂釣，卻一無所獲。我好奇，便問他：你天天釣不到魚，為何天天還是來釣？老伯：我退休薪資一萬多，無不良嗜好，還有幾套房子，老伴對我無法挑剔！所以買最貴的魚糧來釣魚，讓她嘮叨嘮叨我，不然以她那麽內向的性格，會悶出病的！
班上老師演視的實驗，當時我就驚呆了
29、這也能過去，不科學啊
2、我跟老婆逛街，偶遇老婆的前男友，老婆用犀利的眼神看著我，然後小聲跟我說了一句：「老公，該你表現的時候到了！我故意大聲回了一句：」小寶貝，逛累了吧！把你高跟鞋給我提著，我背你回家！」然後那孫子真夠狠的，居然跟著我們走了好幾條街。200斤重的胖子，你試著背一下。」
4、小侄子放學後，不小心把表哥的手機摔了。小侄子見情況不妙立馬乖巧地說，爸爸，對不起，我錯了。表哥說對不起就完了，哪有這麽簡單的事？小侄子問，那怎麽辦？表哥說，面壁思過唱世上只有爸爸好反省一下。表嫂回到家後心疼不已，罵了表哥一頓。表哥說，老婆，我錯了。表嫂說，認錯就行了？表哥說，那怎麽辦啊？表嫂說，你蹲在墻角唱世上只有媳婦好。
4、老婆的單位來了一個女同事，沒過幾天竟然和老婆成了閨蜜。昨天，老婆告訴我：「老公啊，阿慧明天來咱家，你可要好好表現哈！」我：「哪個阿慧啊，我見過嗎？」老婆：「我們單位新來的同事，你沒有見過，她的脾氣不好，聽她說，兩年前找了個男朋友，又懶又饞，她到現在還單身呢！」第二天，老婆帶著閨蜜來到我家，我高興地開啟門一看……阿慧，我去！
手已經玩骨折了，楞是半點也沒學會。
4、一男子來到算命的卦攤前，算命的老者問男子：先生是算命還是測字？男子默不作聲的寫下一個錢字。老者看後說：先生是求財？男子默默點頭，又寫下一個搶字。老者看罷默默拿出所有的錢，交給男子。男子驚嘆：神了，你就是傳說中的半仙吧？
2、 晚上回家，看見媳婦表情不對，於是問道：媳婦，你怎麽悶悶不樂的啊？媳婦：今天和別人比試，我贏了。我詫異地問：還有贏了還不開心的人呢，不會是比的醜吧！媳婦：我去，你這是找死呀......
1、我奶奶住在鄉下，有一部老年人專用的手機，這天沒有話費了，奶奶拿出100元給我，叫我幫她充話費去。我說：「不用麻煩，我用我的手機就能充。」結果，她懷疑地看著我說：「你現在充吧，我想看看你是如何把錢放進手機的！」
4、拿下駕照，跟老哥要了車鑰匙對老爸老媽嫂子說：我開車帶你們去兜風。。。。老媽說：我該買菜去了！老爸起身就往外走：樓下老張頭喊我下棋…嫂子扶著肚子：哎呀，肚子疼，我去廁所。。。。屋裏就剩下我和小侄女了，還沒等我說話，小侄女噗通一聲跪倒我跟前姑姑，你放過我吧，我還小！！
3、偶單身妹紙一枚，一天逛街逛累就找個長椅歇會，突然一個戴眼鏡的男子和我打招呼，好像和我很熟的樣子，我問：你是？他說：你長得和我女朋友一樣，但是她已經...已經不在了...我看到他痛苦的樣子便問道：呃呃...她是絕癥沒的嗎？他說：不是，是場意外，有一次我們玩得很嗨，突然她就炸了...
3、兩大神秘勢力，幹起來了！
2、小時候有次到姑姑家，姑姑讓表哥帶著我玩。有天表哥同學叫他去上網，他不想帶我去，便把我帶到離他家不遠的一個煤堆旁說裏面他埋了錢，是給我買吃的，讓我挖。我當時也傻，楞趴煤堆上挖了一下午，姑姑後來找我幾次經過那都沒認出來我……
44、媽媽：兒媽媽：兒子在家一定要聽話。媽媽看著有點怕！！！
1、今天看到一篇文章說，童年對孩子打罵起不到一點教育作用，於是告訴媽媽，對她說：「想想我那時候的揍，真是白挨了！」媽媽說：「孩子，沒白挨。那時候揍你主要為了解氣，教不教育無所謂。」我：……
1、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一段仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
1、樓上一對小夫妻，最近剛生完孩子，雙方都是獨生子女，都想讓孩子隨自己姓。現在為這事是天天吵架，最後社群出面調解，請來雙方家長，以競拍的方式，來決定孩子跟誰姓。最後女方財大氣粗，一口氣砸了40多萬，拿到了冠名權。晚上小夫妻倆在床上盤算著是買寶馬還是陸虎。。。
後廚成水簾洞了，哈哈
13、猴哥終歸敗給了城管。
2、我們那有個小混混故意傷人判了兩年，進監獄後跟一位資深大佬(經濟飯)學習建築設計，懂圖紙和設計。出獄後就承包工程，都不用請人才的，自己營運的風聲水起，他老和我們說，學建築設計需要靜心才學到好，短刑犯很難學到家當初就是進去太短，現在超大工程自己都不敢接。。。。於是他又進去深造了，這次四年。。。。。。
1、去牙科拔智齒加做個手術，因為沒法講話，所以提前錄了個音「好疼啊」，一覺得疼了就按播放，整個診室回蕩著「醫生慢點，好疼啊，好疼啊，好疼啊……」，一群醫生護士在那哈哈哈哈哈個沒完……後來，給我做手術的醫生忍無可忍，把我手機收走了
3、鄰居家的狗總是跑我舅舅家大門口拉屎撒尿，，我舅舅跟鄰居說了幾次，鄰居總說「別跟它一樣，畢竟它是畜生。。」瑪德，一氣之下我舅舅讓我大表哥把他的位元犬拉來，，等那只狗再來我舅舅家門口撒尿時，大表哥一聲「上」……鄰居看著他家奄奄一息的狗非讓我表哥賠錢，表哥說「你大人有大量，別跟畜生一般見識。。」
從粉絲留言中可以看出大家都稱她為小羽，這與她曬出的鮮花賀卡上的名字相符。
從她的私照來看，她確實是甜美型別的，甚至有人說她有點像孫怡。
自從網上曝出她與王思聰戀愛後，粉絲們紛紛在她的評論區求證，希望她能回應一下。
不少人對她和王思聰的戀情持保留態度，畢竟校長換女友的速度太快了。
也有網友調侃說，王思聰雖然換女友很快，但是沒有人敢爆料，這絕對是有本事。
