3、 以前上学的时候特别喜欢打人，有一次看一个男孩不爽，晚上把他叫到厕所，准备打他一顿，在乡下那种厕所都是不能冲的。我刚把他拽过来踹他一脚，结果他直接冲过去坑里面刨屎。整个厕所都是屎，他手上抓着屎丢我们，然后我们一直在走廊上跑，3个人满身是屎的跑进宿舍，他就在外面骂着说我们怂，有本事出去跟他单挑，然后就这样僵持了半个多钟头，我们班主任见到我们直接笑趴了！
9.我感觉好像踢到什么了！
4、敷面膜呢！儿子问我：妈妈，这样是在做什么？」我回答：这叫面膜。老了，就敷一下！」儿子纳闷道：要是越敷越老，我认不得你了怎么办呢？」额！我安慰他道：那你要想办法记住我啊！」他望着天花板想了想说：那好吧！」说完伸出脑袋凑过来狠狠一口咬在我耳朵上……特么要不是他爸出现的及时，这耳朵怕是就没了
【7】没有岁月静好，只有负重前行
32.先翻腾一周，正好脸朝下，还能喝水。
2、自从买了汽车，老公基本就告别自行车了。。一日，我强迫老公骑着他那辆28大车带我去超市，想重温大学时代的青葱岁月，我坐在后座，凉风习习，忽然有感而发＂你看骑车多好，又健康又凉快~＂这货一回头，擦了把汗极其不爽的说＂是我健康你凉快吧＂然后继续埋头苦骑。。
1、为报血海深仇，他到少林寺去拜师学艺，可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他…他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜……第四天，方丈终于动了恻隐之心，叫了几个和尚把他拉出去扔了……
2、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我，急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭！
2、途中偶遇，车尾贴我是天津人，我摇不上号！
哎呀！失误，失误，我是第一次这样开酒！
3、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。过了一会，大妈说：「现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。」说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
爸爸：那你上次多少分来着？
2、班里新转来个女老师，挺漂亮的。一次小测验，她坐讲台上监考，班里有几个特别坏的男生，也不答卷就趴在桌子上，两眼直勾勾的盯着女老师看。不大一会儿脸就红了，为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。那些坏男生见状，立马开始狂抄。
3、我妻子和嫂子是双胞胎。我结婚两年了。我终于能分辨出来了！！！妻子和他的妹妹！他们真的很像。我和妻子已经结婚两年了。有很多误解。直到今天，我终于学会了分辨！我妻子妹妹的背上有一颗痣，我妻子的背上碰巧有一个胎记。我妻子骗不了我。我很聪明。
孩子别站着睡觉了，马上上课了！
大哥，不知道该夸你技术好，还是……
1、由于宿舍和教室有点远，我和死党买了辆自行车，今天你带我，明天我带你这样去上课。有一天舍友先下楼推车，没想到过了会给我打电话，我的车抛锚了，麻烦你给我找台单缸手动循环式空气压缩机，我震惊了这是何物，死党见我没听懂，于是说：咱自行车漏气了，给我送个打气筒来！
4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！
3、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：「写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！」秘书诚惶诚恐：「报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。」
2、今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，突然来一个电话，迷迷糊糊接了：「天气这么好，出来玩吧？」当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句：「别闹，我正给我儿子喂奶呢。」那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘……
1、昨晚上网看到一个帖子：男友骑单车载我，他负责蹬，我坐在横杠上握着车把负责方向。我留言：哈哈，我和男友也喜欢这样玩，还摔过几次。酒逢知己千杯少，聊了一晚上，她还给我晒她男友的照片，，就这样，我发现男友劈腿了。。。
26：大哥是梁静茹给你的勇气做实验的么
26：编辑傻驴有种放我下来咱们单挑
1、 小舅子趁着老丈人不在家，偷喝了老丈人用眼镜蛇泡的补酒。刚刚喝完酒，小舅子就收到兄弟的来电，叫他去一家名叫成都的酒吧继续喝酒。小舅子下楼后随手拦了一辆的士，上车就冲司机大哥喊道：去成都！然后不知过了多久，司机大哥叫醒他说：到了。小舅子下车后，一看居然是机场。司机大哥慢悠悠地说道：成都我开车到不了，您还是坐飞机去吧！
13、怎么回事呀，这车开上去很不容易啊
3_这也太难了
4、我耐心地一一指给儿子看：「这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……」儿子恍然大悟地说：「哦，原来什么树就结什么果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的；有妈妈帮我洗衣服；还有妈妈给我讲故事，多好呀！」
3、富翁：「当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。」儿子疑惑地问老妈：「老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？」老妈：「当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。」
1、 我家的小正太两岁了，今天下班回家老婆神秘兮兮地说：「今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装死。」我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜：教会宝宝急救术了，然后继续装死。结果宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来，我正美着呢，一拖鞋给我乎脸上了，爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。
3、姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。「瞧这儿，」姐姐说，「这是耶稣和他的妈妈。」妹妹问到：「他的爸爸在哪儿？」姐姐想了一下说：「噢，他在给他们拍照呢。」
2、从医院探望病人出来，看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来，我心里顿生不安……不会有什么事吧，毕竟也相识一场，我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她：「阿姨，还记得我吗？」她一脸嫌弃：「认识不认识我现在都没空！」我更慌了，抓住她胳膊：「那你告诉我，家里是不是有什么事？」她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：「你们以前的恩怨我不参与！但今天你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！」
2、还记得去年这个时候考驾照，我们一起的还有一个孕妇，大家都对她各种照顾，端茶倒水，到了教练办公室给她开空调，冷了同学借给她衣服穿，就连练车都不用排队……我就不明白了，同样是大肚子，为什么大家不照顾我？不就是我肚子上的是肉吗？这也就算了，竟然还管我叫胖妞？
爆笑一刻-搞笑GIF段子27：所有漂亮的女孩都会跳舞吗？
2、 今晚带着昨天新交往的女朋友去万达给她买礼物，结果逛的一半的时候，正遇见前女友在商场买东西，两人不期而遇。我刚准备转身离开，前女友一直一步向前，把我抓了回来，直接给了我嘴巴子说：你个渣男，刚把我甩了，现在又来祸害别的姑娘，说完又给了我一嘴巴子。随后转过身问我女友说：你这口红什么色号的，挺好看的，在哪里买的？结果她们两人就这样你一言我一语聊了起来。最后两人手牵手一起跑去逛了，留下一脸懵圈的我。唉，到嘴的肉我还没吃呢！呜呜……
宝马日常漂移，这姿势太帅气了
3、周末，和几个朋友一起去附近的饭店吃饭。点完菜，不一会儿就上齐了，朋友对服务员说：「信不信我用大拇指就能把啤酒打开？」服务员一脸诧异，说：「不信。」朋友淡淡地说：「那你还不把瓶起子拿来！」
4、一大早，老婆就嚷嚷要回娘家，还说丈母娘煮了好多粽子杀了两只土鸡。我赶忙问她：「咱妈家的麦子收完了吗？」老婆白了我一眼，然后说：「等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！」收拾妥当带着老婆直奔丈母娘家，在离丈母娘家不到三百米的地方，老婆：「诶！忘了告诉你了！咱妈家的麦子早就收完了，这两天正忙着插秧呢！」哎哟我去…！
帮你接一下线吧
2、去参加朋友的婚礼，除了新郎，谁也不认识。到了婚礼现场，新娘的几个朋友和新娘用一种不屑的口气说我居然骑个单车来参加婚礼……我看了下，她的婚礼头车也不过是个十几万的别克而已。新郎看不下去了，就指着我的单车说了句：「人家自行车11万多！」中午这顿午饭我是真的不知道该怎么吃……
1、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。我姐问他，他说：「和一个光棍儿有啥说的。。。」我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！
4、现在很多情侣都喜欢秀恩爱这就让单身狗很不爽了！所以每当看到秀恩爱的人单身都就会跟他们说：秀恩爱分的快！哈哈哈哈，这句话说出了单身狗对这些人的诅咒哈哈哈！这些喜欢秀恩爱的人到底给单身狗造成了多大的伤害啊！秀恩爱其实没错但是还要奉劝各位情侣还是最好收敛一点，不然出了啥事就毁了！看看下面这位网友在网上发了个聊天记录展现自己的家庭地位，然后没想到竟然在评论区发现女朋友给他发的照片好像是在别人家的床上哈哈哈！这真的太不巧了竟然发现自己的头开始慢慢变绿了！
现野生蒙娜丽莎一枚！
24：编辑事实告诉我们，千万别惹女人，我就想知道妹子脚痛吗？
8.运动累了吧，来洗个澡吧！
1、1月23日下午，翁虹在自己的社交网站上晒出一组和老公刘冠廷、女儿小水晶的快乐合照，她也说，是接女儿放学的一家人，趁着女儿下课的机会，来接女儿放学，与老公一同玩耍，其乐融融。尤其是那一句「你拍我，我也拍了你」，这是对现在的幸福生活最好的诠释，让人羡慕。
4、表妹没有什么学历，在一家五星级酒店做前台。每个月7000块钱，只负责向花瓶一样站站就行了！都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈，就说不行，结果我姑妈居然说：「你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？」
2、老妈问我：「你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？」我想了想：「最少一万吧。」老妈对我竖起大拇指：「好，不愧是我的儿子，有出息。」「不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？」饭店老板连忙摇头。
4、和闺蜜打赌，我输了，她把我老公带走了。半年后，我说我错了把老公还给我吧，我不和你赌了。谁知闺蜜却说：不是我不让他回去，是他死皮不要脸不回去……
1，2，哎~咋起飞了呢
被球砸到还能讹一笔，周围又有姐妹们撑腰，不错
3、坐朋友车，一路上他都骂骂咧咧，认为很多司机都是在瞎开车。看他实在是火大有怒气，就对他说：「要不我来开吧，你休息会儿。」他惊恐的看了看我，略微颤抖的说：「不用不用，我来开就好，要是你开，大家都得骂你不说，我特么也好害怕！」
3、和朋友一起去吃饭，要买单时才发现没带钱包。朋友大气地说：「没事，这次我来。前台买单是吧？」说完朋友起身。我不禁欣慰，还是朋友靠得住。过了一会儿，老板过来了：「请问先生要买单吗？」我说：「我朋友刚才去买了。」老板：「你朋友？哦，你说刚才跑的那个人是吧，怎么着？你也想跑？」
1、那年工地上班，晚上去超市买铁饭盒！路上遇见一位乞讨的流浪汉，我想帮他，可惜口袋只有一张百元纸币！我怀着愧疚的心情走了，超市回来又遇见了他！此时的我有了零钱…人与人之间应该平等，于是我放低姿态蹲下身子，小心翼翼递给他十块钱！他看我穿的寒酸，又见我手里提着的饭盒，指着不远处一块草坪说：你这新人还知道交保护费，挺上道啊，那个位置以后就是你的了……
10、捣蛋的同桌是最坑的。
搜狐娱乐讯 近日，曾在电视剧【狂飙】中饰演麻子的演员宋家腾为白敬亭发声！他在直播时表示：「春晚这么重要的节目，在正式播出之前会录一版备播！所以小白穿的衣服也好走位也好，都得和备播一模一样。如果擅自改变的话是不可以的，不存在他想干什么就干什么，这也不可能的事儿。
