1、一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：「怎么啦？有什么不舒服？」约翰说：「昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。」妻子又问：「那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！」约翰急了：「可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！」
4、我哥爱喝酒，嫂子说了好几次让戒，就是不管用，嫂子一气之下，也买了几瓶酒，一个人在家喝得大醉，酒醒后，绝口不提让我哥戒酒的事了，我纳闷了，问嫂子怎么回事，嫂子一拍大腿说：妹子呀，这酒这么难喝，而且喝了还让人那么难受，你哥爱喝这是自我惩罚呀！
4、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。
3、一哥们29岁了，经历了18次相亲，终于成功了！晚上还请了几个好哥们一同烧烤，还顺便介绍女友给我们认识认识！因为大家都为他高兴，于是就多喝了几杯，这时一帮人喝的晕头转向的。他女友更是喝的烂醉。我们东倒西歪地各回各家，各找各妈。没过几天就听说他们分手了，多方追问下，才知道烧烤那晚，哥们把她的女友独自留在了烧烤摊里。哥们说：「单身时间太长了，还没适应过来。
1、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
1、昨晚突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：「哥们，谢谢啊！」
1、小时候我和弟弟在家里作妖，把碗柜子里的碗打碎了一大摞，弟弟说：姐，你喝点酒吧。我说：好，喝多了待会儿跟咱妈犟嘴死不承认是我打碎的。弟弟说：不是，我是让你喝多了挨打不疼。
4、去闺蜜家玩，撞见闺蜜老公指着闺蜜的鼻子骂：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个女儿，只要你让我不开心了，老子照样扇你！说着举起扇子，恭恭敬敬地给闺蜜扇起来。
1、这天，我陪着哥们去相亲，我们见到女生的时候，惊得下巴都要掉了。女生丑得要命，我俩看见有点不相信自己的眼睛，怎么会有一个女生可以长得这么丑。女生也没看上哥们，女生就说：只是我不够好，配不上你。朋友：没事，虽然你长得丑点，个子矮点，旁边，满脸的疙瘩，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了。
2、电脑中病毒了，需要重装系统，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的。我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒……
1、自从小明在遥控器里发现了爸爸的私房钱，上交给了妈妈之后，小明爸爸就在自己手机里头下载了遥控器软件，用来控制电视和空调。小明爸爸有一次没有关掉手机，觉得天气有些热的小明径直按下手机遥控器，遥控空调。不要！不要！说时迟那时快，一张百元大钞飘在了小明妈妈的头上。
一家人就是要整整齐齐的
4、大三下学期，在宿舍闲得无聊，买了盒擦炮，然后放在了烟里，花了好久才让烟看起来没有异样，接着我班长到我们宿舍来玩，然后点上了那根烟，他说了一句，这烟怎么喷火花？由于他在打游戏，没注意，然后……他就炸了！炸了！
4、和女汉子未婚妻的婚期基本敲定了，我去征徇岳父、岳母的意见。听我说完，俩位老人都沉默了，只是用怜爱的目光静静地看着我。半晌，传来了岳父慈祥的声音：孩子，我们没什么意见。记住，从今天起，咱这里就是你的娘家。如果受了啥委屈，随时回家，爸妈给你做好吃的……
店铺老板是会经营生意的，是懂年轻人的
4、我在阳台浇花，却失手洒到了楼下路人。惊慌失措的我，急匆匆拿着毛巾下楼。遭殃的是一位秃头大爷，他接过毛巾认真擦拭头上的水珠，我在一旁反反复复说着「抱歉」。他不以为忤，反而跟我打趣道：小伙子，水都浇了，长不出头发，你可得负责啊？
4、老丈人在大润发当保安，退休之后一个月有50000元的退休金。因为有钱了，老丈人抽烟越来越多，档次也提高了，醉低也是硬中华。那天，丈母娘严肃地对他说道：「你必须把烟给我戒了！」老丈人更加严肃的说：「吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！」丈母娘听了之后，顿时乐了，立马去楼下给老丈人买了一条软中华……
这只狗子，完美诠释了什么叫狗仗人势
3、上大三了，还没有找到男朋友，自己去食堂吃饭，想着去吃点面条。食堂里阿姨端出了一碗面，我和一个学长同时伸出了手。学长颜值十分高，我一下子就被迷住了。学长向我露出了一个微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。我用感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了：同学让一让，我要加点醋。
1、 本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！
1、今晚老婆忧心忡忡的对我说：老公，看来我们得给孩子普及下安全常识了！我：怎么了？老婆：刚才我给他检查作业的时候发现他写扶老奶奶过马路。我：那可不是闹着玩的，分分钟倾家荡产啊!
唉，生活不易啊，为了口吃的，我也只能寄人篱下了
哎呦我去，这把老子吓得，再睡一会
3、这个时候的李小龙在国外还并不算出名，可是琳达却对李小龙有着一种盲目的自信。她认为会功夫的李小龙是充满魅力的，总有一天会在电影圈发光发亮，成为美国人眼中的东方神话。
2、患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，于是便紧张地问道：「你们为什么都要戴口罩做手术？是不是为了万一出了差错，你们谁也认不出谁啊？」
4、 楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我……
34、夏天坐公交就受不了这味，还好自带神器！
2、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，「见家长吧。」我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：「是不是有点早？」她情绪竟然有些激动：「还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！」
4、几年前，一对夫妻带着儿子来看病，我开完汤药，嘱咐道：「每包100克熬一次，一天三包。」男的对我说：「你每包给我装120克吧！」我问：「为什么呢？」男的凑过去，低声说：「孩子她妈是个吃货，给孩子熬药她肯定要偷尝一些的！
4、五：、最近流行闺蜜团出场，媳妇儿小小也叫了三个，找我帮忙给她们拍。我百感交集的拍完，她隐藏得真深，这三个闺蜜从没带我见过！三个前任出场顺序还是按跟我分手时间顺序来的，隐藏得真特么的深……
还反了你了，当老娘面敢玩小金库！
123，木头人？，谁动谁是小狗
2、英语老师线上授课，提问几个同学背诵课文，让他们连麦，这几个人都推说没有麦克或者麦克不好使，没有一个人申请连麦。老师果断关闭直播，发起视频会议，这样每个人都能看见，每个人都可以讲话，我儿子赶紧手忙脚乱地穿衣服。
7.我就问还有谁，太牛了
7.咏春叶问
故意的吧，想一起就直说又不是不陪你
2、 怀孕八个月坐飞机回老家待产，发现负责安检的是我前男友。他说我不符合登机的条件，还给我开了一张受费的单子。我急了，说：「你干嘛拦着我？我第一没有带任何违禁物品，第二我没有高血压，第三我的证件都合格，你凭什么不让我过去还乱收钱！」这时前男友说：「你超重了！」
百年难遇、飞机坠落瞬间
2、 刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：妈我和女友开房被抓了，赶快给叶警官打3000元赎我出来。我问老妈：「你打钱过去了？」老妈点点头，我郁闷的说：「我单身你又不是不知道，这明显就是假的。」老妈看了看我：「我宁愿相信这是真的！」
爆笑一刻-搞笑GIF段子27：我想我自己也很生气
28.这是我见过口气最大的人！
3、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情地抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
2、女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事打电话男友问：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。
3、 半夜起床上厕所，看到老婆睡得挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
2、毕业后在大城市打拼，租了一间房子，前段时间房东出国，我也就不打算再租了。经理说，她那有一套，空着呢，可以过去，房租看着给。没过几天，经理又说：让我赶紧去，她一个人住大房子害怕。我还在犹豫的时候，经理又说：不用付房租了。我一听有惑蛮大的，一个月能省好几千呢，就迫不及待的住进去了。可是住进去后傻眼了，500平的大房子，女上司说家务我全包了，还有做饭。我真是后悔死了，打算明天就去辞职。
5、上班时间，你的同事在小组里很活跃，但他格格不入。
1、一大早，就听到我哥和嫂子吵架了，吵得很激烈，嫂子说：「离婚！」我哥：「好的，离婚就离婚，明天就去！」第二天吃早饭的时候，他们还是不愿意和好，然后一起出门了。我的侄女很是着急，就追了出去，没一会又哭着回来了，我问：「怎么了？」我侄女：「他们忘记带结婚证和户口了，我给他们送过去，没想到我就挨了一顿揍。」
3、同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来。」「老师，16题。」「你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！」「好，还有不会的吗？」同学们：「没有了！」一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
3、周末男票带我去他家做客吃饭，刚好赶上生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾筐底。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死……
宝马算什么我这个才叫吊。
被王八咬住手是啥感觉？小妹妹这下是如愿以偿了
3、谁能想到像支付宝这样正儿八经的官方，居然也跑到网上来回答问题。还是个活脱脱的段子手，小编那会给他逃脱的机会。小编灵机一动，给他出了这么一道题，用三个汉字能描述的最大金额是多少？余额宝：的余额。大家谁敢和它之一战，哈哈哈~
2、 某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！哈哈！
4、 今天相亲，女孩子长发飘飘，举止得体，落落大方，尤其是她那灿烂的笑容，让我的心里与她无丝毫距离感！我在想如果我足够幸运，我一定会好好的珍惜眼前这个女孩！「我能跟你拍张合照吗？」我一听这话，兴奋的马上说好！拍完后她站起身来：「我根本不想相亲的，看了你我的合照，我想我爸妈肯定再不会逼我相亲了，今天就这样吧，这桌子菜买过单了，您慢吃，拜拜……」
2月16日开始，迎来返程高峰，网友们纷纷感慨：年过完了离开家了，这一别不知何时相见了。
一切重新开始，出外打拼的游子又踏上离乡的路。
返程的高速路上，尾灯连成一条红线，高铁站、机场人头攒动，
抹掉眼泪，拉起行李箱，怀揣父母的期望，我们离开家乡，在返程路上。
此时此刻，耳边想起刘禹尧的离别歌曲【将情】：「与君这一别，不知何时再相见」。
网友们纷纷感慨：年过完了离开家了，这一别不知何时相见了。
