3、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：「你要干嘛？」我：「那是我高中老师，让他搭个车吧？」媳妇：「不行，太危险了！」我：「他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？」媳妇：「我怕他一说话，你睡着了！」
宝宝心里苦，但宝宝不说
4、 一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：「每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！」主人也不生气，吃着驴肉火烧说：「去看吧，看完你就会回来转的。」
3、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：「儿子，你咋这么忧虑啊？」我叹了口气，说：「还不是找女朋友的事啊，愁死我了！」老妈安慰我说：「没事的，看开点吧！」我摇摇头说：「妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。」
4、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个逗B风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
4、一天刚出门，遇到一个和尚，他说，「施主，化个缘吧！」我说，「不好意思，我不太会」和尚说，「没事，化缘很简单的，」我说，「我对这个真没经验，」和尚说，「人生总有第一次，施主化个缘吧！」我看实在是拗不过他，我说，「唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。」于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
2、老婆恐高，但又想去走玻璃天桥。我就带她去了，才走了一步，她就吓的死活都不肯走了。一个劲儿的求我：「老公，咱不走了，老公，回去吧……」我连忙说：「不走可以，这星期你做饭，你刷碗，你洗衣服，你拖地，我玩游戏不许批评我。」老婆连连点头：「好好，我都答应你。」我很满意：「好，记住你的话，先下去吧，我等腿不那么软了再走。」
3、在网上买了一颗薰衣草种子，经过悉心照料，终于长出了一个又白又大又长的萝卜
4、爸爸就怂恿小孩说：你说你才越来越丑了呢～我说：哭就是会不好看，越哭越难看～爸爸又怂恿了小孩一遍，最后小孩一一边抽泣一边说：你才越来越…漂亮了呢～～～～
3、老妈临出门时让我把厨房里的鸡杀了，再用开水烫烫把毛拔了！看着被绑着两只脚还不停挣扎的鸡我实在下不了手…思来想去计上心来，拿出一个鸡蛋放到鸡屁股后面，跟我妈说：留着它吧，它还能下蛋……要不是老妈甩了我一巴掌骂道：你特么见过公鸡下蛋呀……我会觉得我真的不傻！
哎哟 夏天玩这个我看不错啊。
3、堂哥小时候说话迟，五六岁了还吐字不太清晰，大人常常逗他玩。那年高考，邻居一个哥哥考上了清华大学，那哥哥的爸爸便问我堂哥：你长大了准备考哪所大学啊？堂哥胸脯一挺，神气地说：我也要上青蛙大学！十几年没见了，没想到如今他真的梦想成真了，他现在养蛙可挣了不少钱，今天见到他时，还正在池子里忙活呢……
1、有一天，有一家人抬着棺材出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问：「爸爸，那里面的人去哪里啊？」乞丐回答：「他要去一个暗暗的，没吃、没喝，没人会去的地方。」儿子很高兴地说：「他要去我们家吗？」
4、【搞笑段子】相亲认识了男朋友，我们也挺聊得来，昨天去他家见家长。没想到小姑子竟然是我的同学，见到我立即大声地叫了出来：「哥，你们不能在一起。」男朋友：「怎么了？」小姑子：「她是我同学。」男朋友：「有什么问题吗？我不能和你同学在一起吗？」小姑子：「我是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。」
5.这运动器材有点危险啊，需要带个头盔！
姑娘看起来外表美丽，其实裤袜已经掉到大腿根了！场面一度很尴尬
3、7媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了!追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没……
3、昨晚在一地摊买拖鞋，问老板，拖鞋多少钱一双？老板说20，我拿出15给他转身就走，老板喊道还差5快，我说就15爱要不要！价都懒得讲！就这么霸气！回家才发现拖鞋没拿……没拿……
4、闺蜜才刚上班一个月就辞职了，我问她：「怎么啦，你还在实习期呢，怎么就辞职了？」闺蜜沉顿了一下，脸色羞红地说道：「老总劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事都开始点外卖了，老总了解情况后得知不是工作餐不好吃，而是我来了之后大家都不够吃，我自己觉得不好意思，就辞职了！」
2、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：「相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...」
45、在哪里摔倒就在哪里躺下
8.大姐试试螃蟹是不是新鲜，结局是新鲜哭了！
哎呀，太尴尬了！
4、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：「为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？」第二个小朋友说：「他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？」简直是真理啊！
3、嘻哈段子：小区门口新来了一家早餐店，老板夫妻俩为人和善，对顾客特别热情。老婆这几天正好回娘家，早餐懒得做，所以基本每天都去早餐店吃，俨然成了老客户。今天吃完后正想去上班，回头看老板娘看我的眼神有些异样，一副欲言又止，又有些害羞的样子，心想，坏了，该不会是看上我了吧？老婆知道了还不打死我！就算老婆不打死我，我估计也不是五大三粗老板的对手。正当我不知所措之际，老板娘开口了：「大哥，你钱没付」！
2、晚饭后，陪着老婆在大街上散步。她一边走一边仰望天空，时不时用手指点着：「一颗，两颗、三颗......」我好奇的问：「你干嘛呢老婆？」老婆瞪了我一眼：「切！你懂什么？人家张衡数星星，最后变成了天文学家。」我也瞪了她一眼：「哼！拉倒吧你，你整天数钱，现在不也没当上会计吗？」
1.在秋天，每次我回家，我都会脱下我的秋装，脱下我的文胸，穿上我的秋装。我太麻烦了。后来，我养成了在秋装外面穿文胸，然后穿外套的习惯。有一次，我在一家开着空调的咖啡馆里看到了男神。我很性感。没多想，我脱掉了外套！！！我还是忘不了男神的眼睛！！！！
4、男孩终于鼓起勇气问女孩：「你能做我的女朋友吗？」女孩说：「对不起，我已经有男朋友了。」男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，「请等一下！」男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句：「就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。」
3、 闺蜜从小家庭条件不好，初中没毕业就辍学了。闺蜜学了很多年的按摩，手法娴熟，轻车熟路。昨天闺蜜给他老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后闺蜜不好意思的说：老公，看来你要火呀。他老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！
姑娘你这是啥操作啊，给我看懵了
26：大哥是梁静茹给你的勇气做实验的么
2、记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：「算什么都可以吗？」老先生自信的回道：「嗯，五块钱算什么都行。」我：「那你算算我现在兜里有钱吗？」老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：「小伙子，你不会连五块钱都没有吧？」当时还真的没有。
2、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭。我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。
爱就这么简单
哎呀，这狗子这表情亮了啊，这是什么表情呀？
5. 阿三也有「软肋」
3、最近发现有些脱发，于是我问老妈：「妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？」老妈安慰道：「不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。」我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。
1、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
2、自从我踏入吉林大学校门以后，我每次约喜欢的妹子出来约会，他们都会说：今天没时间，等不忙的时候我叫你吧！从那以后就音讯全无。这让我想起了奶奶。小的时候，家里很晚才来电，我就是眼皮在打架也强撑着等着电来了看电视。这时候奶奶就会说，你先睡会，等电来了，我叫你啊。呵呵，女人都是骗子！
24、这个表演最难的部分是保持眼睛不动
3、现在结婚真的太难了，两情相悦还远远不够，还要过丈母娘这一关。今天我问女友：你妈准备收我多少彩礼？女友：我堂妹结婚，我叔叔收了50万彩礼，我妈说我结婚30万就可以了。我伤心的说：30万也是天价啊！女友：在我们甘肃都这样，彩礼少了别人会戳脊梁骨的。我：那你们的嫁妆是怎么算的？女友：女方的嫁妆是彩礼钱的两倍！我：我们还是按照你堂妹的标准来吧，我觉得年轻人还是有点压力好，不就是50万吗？我来想办法！
2、小时候和姐姐在我家玩，把老爸最喜欢的砚台摔碎了。老爸回来后把我两个叫到一起问是谁干的，我本来想说是和姐姐一起玩不小心打碎的，结果老姐先看了我一眼，然后叹了口气，说是她摔碎的。然后老爸把我暴打了一顿。
啊啊啊抓娃娃是不可能的 这辈子都不可能抓的到娃娃。
8.突然得了小儿麻痹症
4、大衣简约的设计中加上一条腰带就可以起到很好的修饰效果。看上去不仅显得下半身相当修长，而且也更显腰身了，与此同时因为有了腰带繁琐，所以也会给长款大衣增加一份利落感；此时再穿上黑色长靴，简直是自带气场。
2、有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她：「你这产品好用吗？不会是假的吧？」女同学很生气的说：「不好用我嫁给你！」哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他～
4、陪完客户回到家，朦胧之中，看到我妈正在拖地，我掏出200块塞到我妈手里。我：妈，给你点零花钱，别让我媳妇知道。我妈接过钱，大吼：你是不是又喝酒了？我：嘘，你怎么知道的？老妈：你看清楚，我是你媳妇。还有，这200块钱是哪来的，说！我：.......
4、一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：「你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……」
1. 胸痛或胸闷
2. 呼吸困难
3. 昏厥或晕厥感
通过维护良好的生活习惯和定期的医疗检查，可以显著降低猝死的风险。当身体发出求救信号时，及时的医疗干预可能会救命。
