哎呀妈呀，今天出狮不利呀！！
3、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：「卖瓜啊，不甜不要钱啊！」一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：「小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？」
4、张申英是单亲妈妈，未婚小伙儿姜京俊对她和前夫的儿子像亲生的一样好，仿佛有一位洪性女星的丈夫也曾有这样的人设，我们当然希望张申英的幸福是由内而外的。
2、 记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
4、昨天晚上老公又喝的醉醺醺的回家，我刚刚稍微说了他几句，居然敢顶嘴了。他：「你做啥？我就是喝个酒，有啥错？」我的小脾气瞬间就上来了，就趴在了他身上揍他，做错了还有理了？历经两个小时，他终于主动承认了错误！
斑马线现在都流行画这么宽了吗
4、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。
6.放的什么鬼，吓死本狗了！
爆笑美女动态图分享：美女强扭的瓜是甜的！不甜打到甜！你在地铁上也会被别人恶搞吗？
2、每月1号发工资，这都3号了还没有动静，怎么回事，我又不好意思问老板，因为老板是个女的……正好一个来店买东西的顾客，500元，付款没有现金，就用我的支付宝，（老板谨慎一直不用微信，支付宝）。机会来了，在给老板刷卡时就说：正好发工资，不用刷给你，你直接扣掉吧！老板抬头说：什么工资？……看来真的忘记了……
1、同事给了我几个山竹，第一次吃，不会，咬了几口，硬邦邦的，感觉坏了，扔垃圾桶去了。之后在糗百群聊天说起这个，各种说山竹好吃，将信将疑的我走到垃圾桶旁，试着从里面捞出一个，用力剥开，果然，里面像蒜瓣一样的，尝了一口，味道酸酸甜甜，大喜之余，发现领导不知何时站在门口……我目瞪口呆，看看手里的山竹，看看垃圾桶。没过多久，领导提了一包饼干放我桌子上……我说这是我扔的领导会相信吗？
1、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。「我一定要报仇。」斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：「给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。」
2、朋友30了，一直单身，之前谈了好几个，总是逃脱不了分手的命运，最近突然要结婚了，女的药店收银员，人长得挺漂亮的。单身多年，问其秘诀，朋友从口袋掏出一盒金嗓子，塞到我手里，笑而不语。
4、在公司加班到十一点，和几个同事一起去吃宵夜。旁边一胖女孩要了十串羊肉串，服务员刚送过来，这时一个男子出现在胖女孩面前，直接把羊肉串端走。女孩很惊讶地说道：老公，你不是睡了吗？男子一脸严肃地说道：就知道你晚上出来偷吃，你看你都胖成啥样了？
5、昨晚同事小李阳台抽烟，点着的烟不小心被风吹落，掉到楼下一个光头大爷脑门上，大爷被烫的嗷嗷叫！小李赶紧下楼，给大爷道歉。大爷吼道：都被你烫出一个窟窿了！小李再三道歉：我不是有意的，大爷！大爷接着吼：不是有意的，你就把我脑袋烫了个窟窿！要是有意的，你打算烫几个？小李看着大爷的光头，脑子一抽：九个！
3、今天到银行ATM排队查帐，人很多好容易轮到我了，插卡、输密码、查询余额显示余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。身后一女看见我没取出钱来，就问：没有钱了吗？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。
2、 老婆和儿子都不吃肥肉，每次吃红烧肉都是我把肥肉咬了瘦的给他们吃。昨天表妹和妹夫来做客，老婆做了一大碗我最爱吃的红烧肉，习惯性的把肥肉咬了，瘦肉放老婆碗里。表妹也说不喜欢吃肥肉，然后我就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在表妹碗里，抬头见表妹夫盯着那碗红烧肉，不知道在想啥？不就几块有牙印的肥肉是我咬下的吗？
4、反正陈凯歌的儿子陈飞宇是绝对的假唱了，简直业余的不能再业余了，对嘴也很不熟练，假唱的太过明显，真的只能靠脸了，而且作为一个演员，在假唱时好歹也给点演技啊，真是半点实力都没有，如果不是有个著名导演的老爸，估计都进不了娱乐圈
2、可玉娆对皇上的爱意却是连连拒绝，想当年她第一次进宫时还带着对紫禁城的向往，难道她真的没有对皇上动心吗？其实不是这样的，看完她在宁国塔的经历，就能明白原因了。
4、搞笑段子：未来丈母娘看了看我的存折，不高兴的说：小李，你存折上怎么才2万块，我闺女可不能受苦。我：阿姨，你听说过支付宝吗？未来丈母娘高兴：你是说你都把钱存支付宝上了？我：不是，我是说，支付宝可以透支未来。丈母娘：滚。
2、昨晚在KTV同学聚会，见到了初恋，现在的她越发的成熟动人有魅力，我主动过去找她喝了一杯，然后深情望着她那迷人的双眸，感觉到自己双腿发软，心跳加快，这时我才意识到，我是不是把药放错了杯子？
4、表姐在她三十岁的时候终于把自己嫁了出去，她跟表姐夫结婚一个月了，表姐夫跟她说：婆媳关系好不好，全看老公怎么办，你老公我情商高，婆媳关系错不了。一天，表姐的婆婆做了龙虾面。表姐对海鲜过敏不能吃，就听表姐夫说：妈，她过敏不能吃海鲜，以后你别做了啊！以后做饭，还是让我贤惠的老婆来吧！表姐这暴脾气现在想踹表姐夫了！
4、有次去肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的，男的忽然手机响去旁边接电话.女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃，到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑..
2、中小学看电影的时候，大兵们开着吉普叼着雪茄喝着酒开着车，觉得太潇洒了，尤其是旁边坐个女人的时候，更是垂涎三尺……现在开上车了，却发现小时候的想法太单纯了：喝酒？想酒驾还是醉驾！抽烟？得看看当地交通法规的规定！女人？她们只会说，慢点！慢点！
39、儿子，爸爸呢，爸爸不见啦？！
导演，舒服吗？咱们下一场戏要怎么拍啊？
哥们：实在关不上的时候，能不能往旁边看一眼呢？
2、一天，走在街上，被一个男孩拉住，往我手上放了个项链，我正处于蒙蔽状态。但我不接招，我知道后面会有别人来追，说是我偷的。所以我把这个项链放在了地上，以为躲过了。但是后面那个男孩追过来竟然对我说：「项链是你偷的，你还把它摔坏了，赔钱100万。」我现在才想起来，前面那个人和后面那个人是一伙儿的。
1、邻居家有个一岁大的萌宝，特别好玩，每次路过都要逗他玩一会，刚才路过小家伙申手要我抱抱，我抱上就准备带回家里玩一会再送回去。看娃娃的是孩子的小姨，好像在读初中，也是经常见面，认识我的。她见我把孩子抱走，她连跟我说：马大伯，你抱走小明（娃娃的名字）也可以，你给我打个借条吧，啥时候还回来？我……
3、同学聚会上，班长落寞地说：「你们知道吗，曾经我的存款离进入福布斯排行榜只差一点点。」大家顿时肃然起敬，问到：「差多少呢？」班长干了一杯酒悠悠的说：「差的也不多，就是金额后面差个‘亿’字！」
8、小跳跃，傲娇的小哥哥
你俩是在跳交谊舞吗？
宝宝来来，翻跟头！
4、我是淘宝卖家，开电三轮发货回家路上，前面一个电三轮车上有个熊孩子一直往空中扬土！妈蛋老子就在后边，弄得我满脸都是还进眼睛了。这时候突然一阵风吹来，土全都吹回了这熊孩子脸上，还进了眼睛，我看着他一边打喷嚏一边揉眼睛笑疯了，然后……不说了，车先让大爷修着，我去补个牙！
COS人形柯基
4、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察…
20、这是结婚还是打仗？这是从哪里找来的伴娘？活力值这么猛吗？这是不想让新娘出嫁啊
4、女子问：「你条件这么好，为啥以前没找到女友？」男子解释道：「因为我以前的眼光太高了。」女子沾沾自喜：「那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！」男子忙说：「不，不，主要是我现在把眼光降低了。」
吃前摇一摇，一点都没有错。。。
4、闺蜜坐月子，婆婆和亲妈齐上阵。「亲家，你只管你闺女就行，其他的都不用你干。」婆婆对亲妈说。「大家一起照顾，不用分的那么清。」亲妈对婆婆说。月子第一天。「亲家，吃饭了。」婆婆喊亲妈吃饭。亲妈吃饱喝足回房看闺女。「妈，我的饭呢？」闺蜜问亲妈。「啊，我忘了，我以为你和孩子一起喝奶呢。」亲妈说道……
1、晚上要去参加高中同学聚会，但是家里的二哈没人照看，我只好把它一起带上。席间，有一同学一直在那里炫富，说自己买了一台宝马，还一直在我们面前显摆他的钥匙。我家二哈看不下去了，直接过去狂抓狂咬钥匙！我急忙过去捡起来道歉时，才发现是一个U盘……那场面尴尬的呀！
1、公司门口有一个火锅自助店，我去吃一次就拉一次肚子，可是嘴馋，就是忍不住。今天我又去吃了，正在吃的时候，服务员突然走过来问我：先生，你吃我们家的火锅，是不是拉肚子？服务员的话让我一惊：难道他良心发现了，要揭露火锅店的黑幕？我赶紧回复说：是啊，吃一次拉一次肚子。服务员说：先生，东西没煮熟你就着急吃，能不拉肚子吗？
21、这个动作还是不要轻易尝试了
1、有一女同事已经离婚两次婚了，我问她：「你长得也挺漂亮的怎么总是离婚呢？」她叹了一口气回道：「因为家庭暴力呗。」我听后同情的骂道：「你也够倒霉的，怎么净碰到这种人渣。」只见女同事有些不好意思的说道：「是我一生气爱动手打人。」我……
2、和同事出差，他非得在网上订了一间酒店，结果第二天看他眼睛满脸血丝的在写差评。原来他听人说，这家店晚上有很多门缝塞小卡片的，打上面电话就有人来服务，结果这货硬生生的等了一夜。我忍着没告诉他，因为门缝塞小卡片，我给这家店写了一千字的差评……
43、夏天坐公交就受不了这味，还好自带神器！
1、搞笑段子4：开车参加丧礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开了车头灯。葬礼结束，我去开车发现车头灯忘了关了，车子无法发动。我只好走向殡仪馆求助，殡葬人员前来应门，我说：我的车子发动不了了。他说：对不起，我们这里不埋葬汽车。
2、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：「这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？」下面一学生弱弱的答道：「老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。」
1.美女与老奶奶撞衫，尴尬得无处可逃！
男子给银行打电话，可银行却说：我们不会出错，你别有什么事就赖在银行头上。男子气的转身就给供货商打电话说：钱在你卡里，就是你的，你随便花。供货商可激动坏了，立刻把卡里的钱全部取出。然而，晚上男子就接到了银行电话，银行态度十分恶劣，让男子归还22.5万。男子没搭理，银行将男子和供货商告上法院，最终，银行败诉。
