1、妈妈对五岁大的儿子说：「爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。」傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：「妈妈！快来看，那个夫人是男的！」
1、 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑它，它很伤心。鸡妈妈安慰它说：「别哭傻孩子，你才是最强的。」「真的吗？」「嗯，因为你是只挖蕨鸡。」
3、记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：「叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？」叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：「哥哥，绳子能借我玩玩吗？」崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？
24、这一脚踢得真准，哥们估计你要倒霉了
爆笑一刻-搞笑GIF段子19：婚后，我儿媳每天在家练习拳击。我该怎么办
2、 路边，一个摊主招呼我：「老板，给手机贴个膜吧。」我说：「师傅，你的手艺怎么样？」摊主说：「绝对过硬，祖传的手艺。」我好奇地问：「你从哪代开始贴的？」摊主说：「这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。」
2、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿……小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。
2、六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。五年前他被女友甩了，因为没房。四年前他被女友甩了，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。两年前他被女友甩了，因为不会家务。一年前他被女友甩了，因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是同性恋。
宝宝你这样骗人真的好吗？我还以为你来真的呢！
4、【搞笑段子】相亲认识了男朋友，我们也挺聊得来，昨天去他家见家长。没想到小姑子竟然是我的同学，见到我立即大声地叫了出来：「哥，你们不能在一起。」男朋友：「怎么了？」小姑子：「她是我同学。」男朋友：「有什么问题吗？我不能和你同学在一起吗？」小姑子：「我是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。」
最后想不到吧！可以准备吃席了！
3、我哥和女友吃完饭去公园遛弯，女友停下脚步，认真的说，你房贷还有多久还完呀？然后我哥思考了一下说，大概还需要十年左右。女友接着说，如果我们两个结婚，我帮你一起还呢。我哥皱起眉头说，那估计得20年，怎么还越来越多了呢？
37、优雅的步伐
4、一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的……哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天……
1、我有一朋友是出了名的小气鬼！今天他给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他说：「爸爸，我能许个愿望吗？」他问：「什么愿望？」儿子弱弱地说：「明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？」
2、晚上，女厕所里转来一阵尖叫，众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：「坏人在哪？」但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：「我用洗脚的毛巾擦脸了！」
3、从小区出来的路比较窄，我去上班的时候，前面一只二哈好像失恋了，在细雨中踽踽独行。我超不过去，于是就摁了一下喇叭。二哈先生可能是觉得自己落寞的心情被打扰了，转身看了我一眼，翘起后腿，对着我的引擎盖撒了一泡尿……特么的今天太倒霉了，大清早的被一只狗欺负了！
4、【幽默笑话】周末，我和女友车去兜风，在吃饭付款的时候，我有一个打滴滴省八元的折扣。女朋友很兴奋，立刻拿起手机叫了一辆车，我很惊讶问她：我们不是开车来的吗？女朋友高兴地笑着说：但是这张优惠券不能浪费啊，浪费了多可惜呀！我就不明白那我的车怎么办呢？女朋友还没说话，车已经到了，女朋友打开车门对我说：你开在后面啊，我们先走了，你不要跟丢了啊。
爸爸千万别误会，我只是在给你点烟
2、早上坐地铁，有个秃头大叔坐在边上，旁边还有一个妈妈带着孩子。这时孩子指着大叔告诉他妈妈：「妈妈兔子！」妈妈指着大叔说：「孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！」我看大叔的脸都绿了～
4、丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。丑小鸭遇到了一位农民，问道：「你能把我变漂亮么？」农民：「我只会种地，不会把你变漂亮。」丑小鸭遇到了一位诗人，问道：「你能把我变漂亮么？」诗人：「我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。」丑小鸭遇到了一位厨师，他问：「你能把我变漂亮么？」师傅回答：「能。」于是，丑小鸭变成了烤鸭。
4、 甲：你昨天为什么没来上班？乙：我老婆回来了。甲：你老婆回来了，为什么就不能来上班？乙：她是早上回来的。甲：不上班和你老婆早上回来有什么关系？乙：我老婆早上回来看到我和情人躺在床上，然后我就没有办法来上班了。
2、轻松一刻：我老公是个话少的人。我们搬家时，他穿着旧迷彩跟工人一起搬东西，门卫阿姨看了一会，问我可以让工人帮忙抬个柜子不，我就让老公去了，一会阿姨过来说：你请的工人真不错，正在帮我修灯!我说不客气，以后还要您多关照呢。阿姨又说：让他待会在我家吃饭，跟我闺女认识下，怪好的！
4、表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说「就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。」小家伙气呼呼的说「他不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的......
4、跟女朋友去她家，给他爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她小侄女买了好多零食，她小侄女偷偷问我「叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你。」我看着古灵精怪的小丫头然后点点头一本正经的说：「被你猜对了!」小丫头看看四下无人跟我说「其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。」
2、毕业那会找不到好工作，无奈之下，就随便找了一家酒楼当服务员，撑着日子。结果看上了一个跟我一起工作的女服务员。有一天，她来找我借钱还学费贷款。然后我就忽悠父母拿了6000多块钱来借给她。现在，5年过去了，非但那6000块她没还我。现在我每个月的工资都还要交给她。
1、公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：「老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。」她白了我一眼：「一边干活去！」一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：「不批，滚！」
1、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆？我：那还不好啊，证明你有魅力！老公：魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的！望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然有种想笑的冲动呢！
7.别说，这家小旅馆客满了！
1、早上路过一早点摊上，听到一段神对话。「老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。」「小姐，你就直接说要两碗撒！」
1、经常听说有孕妇老人坐公交没人给让座于是我心里一直在想怎么惩罚他们一下，一次和朋友一起坐公交车坐到我们要到的站我假装慌张的喊了一声快跑结果一车人不管三七二十一都跑下了车下来以后都不知道发生了什么事司机师傅更是一脸的茫然
▼每一套都有它，自己的想法........................................................
3：这是发生车祸了吗？太可怕了！怎么就钻进去了！
4、当年的「变形计」可是很火的一个真人秀综艺，并且当时里面的主人公大部分都是平凡的叛逆孩子、或者是乡村的想出去看一眼世界的孩子。整个节目从开播到现在也已经过去了十几年，里面的不少主人公在现在也已经长大了，变化也是不小的。
我居然把这个贪吃蛇看完了
3、 周末，出去遛弯，路遇一熟人哥们，路边瞎聊，我问他：上次谈的女友，处得怎么样了？他一嘴歪笑：换了。我：为啥？睡了人家就不要了？哥们说：不是那回事，受不了她的腿毛重，跟蟹腿似的，比我的都粗，还扎人，我一大老爷们的，哪受得了！我调侃地问：那新换的女友是啥腿啊？他：青蛙腿。我：哈哈，哥们，你真能比喻……
哎呦，哥们，你的口味挺重啊！
4、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：「家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。」
3、阳光明媚的早晨，我心血来潮和老婆一块在路边晨练，一女的突然从我们身边路过，老婆突然对我说：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉，哼哼！还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的……
5、老婆翻老公的手机，突然大发雷霆，拿着老公手机说：「你怎么隔三差五，就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：「怎么回事她是谁？」老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：「说怎么回事，你心里没数么？你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的？
1、 花200万在碧桂园买了套房子，今天装修入住。晚上刚睡下就被邻居敲门吵醒。我生气地开门，女邻居怒气冲冲地说：麻烦你管一下你的狗，不要再让它叫了。说完直接走了，我很是生气。这天晚上两点，我去敲女邻居的门。邻居开门带着睡意问：哪一位？我说：对不起，昨天我忘记告诉你了，我们家没有养狗！
4、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：「你向老师隐瞒我的身份了吗？」儿子：「爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。」家长会后回家，儿子赶紧问：「爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？」爸爸：「别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……」
2、小孙女对爷爷说：「爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！」爷爷说：「等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。」小孙女说：「爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。」
抱歉老师不厚道的笑了。
3、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：「如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。」说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上...
2、小时候家里穷交不起学费，我爸让我带话给班主任，就说秋后谷子卖了，把欠学校的钱一次交完！那天放学后，班主任将我单独留下来，问我学费的事，我很努力的组织了一下语言：「我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！」从此，班主任无论到哪儿都要随身带着一根拐杖！
哎哟哟，你看看人家的停车技术，是不是很牛
1、 我在哈工大上学的时候，有一次因为和女朋友分手了，所以就买了双色球，没想到我竟然中了十个亿。我没给任何人说，而是冷静了下来。我先花了1500万买了套别墅，又花1200万买了辆布加迪。想给父母减轻点负担，于是到银行开了个账户，往里面存了3000万。如果不是闹钟响了，我还能想好每一笔钱该干嘛用。
4、刚开学，老师，过生日，班费开支买了一个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：我最大的希望是同学们少玩网游，认真作业…这时角落里传来一声：老师，愿望说出来就不灵了……
4、闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们：「需要什么服务？有什么可以帮到你吗？」闺蜜说：「可以帮我们付钱吗？」然后那个服务员真帮我们付钱了！我真是大开眼界啊！
3、出门打车，发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作，放张学友的歌他就比划摇滚的手势，放费玉清他就往上翻白眼，这些我都忍了，没想到放杨坤的歌的时候，他竟然闭上眼睛还TM一脚一脚的踩油门。。。。。。
2、快饿死的时候老公回家带了我最爱吃的起司蛋糕，眼看着熊儿子拆了盒子就要开吃。我急中生智的说：宝宝，我们玩问答游戏，谁赢了谁就吃一口。儿子点头答应。麻麻头上有几根头发？光头强姓什么？熊大熊二的妈妈叫什么名字？……还剩最后一口，妈妈就问你一个最最简单的：你喜欢粑粑还是妈妈？儿子含着眼泪望着我，好久都不敢回答……
1、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：「你给我老实点！」
掰玉米了，作为儿女赶紧回家帮忙了
差点毁容！阿娇首晒额头伤口照片透露将痊愈，疤痕缝针触目惊心
阿娇在照片里还晒出了自己在化妆时的画面，看得出伤口已经变小，加上遮瑕膏的作用，还是难以掩盖这长长的伤疤，但是可以看出在精心护理下阿娇的伤口愈合的很快。说起来阿娇本人近期的遭遇也是非常坎坷，如今阿娇本人亲自发文报了平安，希望她能够在未来顺顺利利发展，不要再出现什么意外了。
