2、那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我选择了摆地摊。一年后，他再拿出5000块去买苹果4s，而我的5000。变成了五万，我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s，我，刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出6000买苹果6，而我，有车有房有公司。多年后，他在拿出8000买苹果12，而我，却四处躲债亡命天涯。
4、 表妹是个模特，被一个投资的老板看上了，于是表妹就跟他在一起了。婚礼那天，有个很漂亮的女孩穿着红色礼服在到处敬酒。我悄悄问表妹：「是不是前女友来砸场子，要不要我去会会，然后拖出去！」表妹看了一眼，淡淡地说：「那是我婆婆，小我一岁而已。」
1、 一漂亮妹纸考科目三，考官坐在旁边，紧张得不得了，车拐过弯道，看见一条京巴狗正慢悠悠地横过马路就慌张地问考官「考狗，前面有一条官是否停车？」考官淡定地回答「等下次路上没有考狗时你再开吧！」
4、 一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：「每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！」主人也不生气，吃着驴肉火烧说：「去看吧，看完你就会回来转的。」
4、闺蜜才刚上班一个月就辞职了，我问她：「怎么啦，你还在实习期呢，怎么就辞职了？」闺蜜沉顿了一下，脸色羞红地说道：「老总劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事都开始点外卖了，老总了解情况后得知不是工作餐不好吃，而是我来了之后大家都不够吃，我自己觉得不好意思，就辞职了！」
3、早晨上班的路上捡到一个红包，我一看四周没人赶紧把它揣进兜里。到了公司，我找到一个没人的角落，兴奋的打开红包，想看看里面究竟有多少钱，打开的那一刻差点没把我乐哭，哪个臭不要脸的，竟然把用过的卫生纸，叠的那么整齐塞进了红包
2、公司年会上，老板为我颁发了最佳优秀员工奖，表扬一番后说我可以提个要求。看着坐在第一桌，自己暗恋许久的财务妹子，鼓起勇气跟老板说：我喜欢小美，您可以帮我保个媒么？老板顿时脸色一黑：我让你提要求，你居然打起我女儿的主意来，是不是还想谋划我的家产啊？就在我满脸通红无地自容的时候，老板又笑着说：当然，我女儿要是没意见的话，我不干涉你们年轻人的交往，加油吧少年！
阿黄：还是野花比家花要香一点点
3、楼下有家面馆很神奇，点他家外卖，同一款豌杂面，每次送来的搭配都不一样，有时候猪肉酱，有时候牛肉酱，有时候炸花生，有时候煮花生，这激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多随意？到底有多少种组合？连续点了十几天之后，我才惊讶的发现，我吃胖了.......
4、女生捡到神灯，向灯里的精灵许愿：「我想要一个男朋友」，精灵看了看女生，面露难色：「可以换个愿望吗？」，女生想了想：「那我要一个怎么吃都吃不胖的饭盒」，精灵：「呃，你看我做你男朋友可以吗？」
4、 今天要下暴雨，暴雨啊！我好担心，工商、农业银行，都离我这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂来三五百亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！再万一漂来一堆帅哥怎么办啊？我国法律规定还不准有两个老公，怎么办怎么办啊？都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，该有多尴尬？
1、上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧，后来由于经验不足烧糊了，就成了黑人了。烧第二个由于吸取了上次的教训，烧的不足，结果是烧成了白人，所以这两种人都很傻。烧第三个人的时候非常小心，结果烧成了黄种人，所以黄种人非常聪明！我们，就是这种最优秀的人种黄种人啦！
2、而单身的她在校园里经常会见到有好多情侣在牵着手走路，这让她非常的羡慕。可是作为母胎单身狗的她，并没有一个可以牵手的人，这该怎么办呢？机智的小姐姐想到了一天个好主意。
哎呀忘记今天的衣服没口袋了
3、上大三了，还没有找到男朋友，自己去食堂吃饭，想着去吃点面条。食堂里阿姨端出了一碗面，我和一个学长同时伸出了手。学长颜值十分高，我一下子就被迷住了。学长向我露出了一个微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。我用感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了：同学让一让，我要加点醋。
3、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用洗洁剂吗洗吗？？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？
「等等，我还没上车呢」
1、下班和同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找。老丈人也拿出手机打了个电话：闺女，我在女婿单位呢，他正在加班。
4、一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我马上就要离开你了。
3、老王的老婆怀孕，喜出望外,大办宴席庆祝。邻居老陈，最近练首新歌想在邻居面前露一手，对老王说：这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴!」老李，你太客气了，那我们洗耳恭听。」「我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子…啪啪啪，三个大嘴巴子''给老子滚!''
3、你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。
4、女神节这天，我邀请女友来我家吃饭，吃一半我忽然拿出一枚戒指，我不经意的问：这是昨天买的，你觉得贵还是不贵？她好奇的看了一下，顿了一下说：贵吧！我叹了一口气，单膝下跪，把戒指戴在还在愕然的她的手上：既然你要我跪，只能随你了，真是任性！
4、 以前老爸要我学钢琴，开导我：好的钢琴能孕育出生命，是有灵魂的！虽然不懂他说什么，但我还是用心去学了，等我出来工作后，钢琴一直放在家里。后因某些原因，老爸把钢琴放进了地下室！那天回家我心血来潮想弹一首【夜曲】，来到地下室取钢琴，却听见一阵奇怪的声音。我用手电筒照着钢琴后部的底板，透过缝隙看见一窝可爱的小动物，这时我才懂老爸那话的真正含义：好的钢琴是能孕育出生命的！嘘，所以我偷偷告诉大家：我家钢琴怀孕啦，生了一窝小耗子！
7、想喝酒就想喝酒，何必自己演个神经呢？你以为你是老神通周伯通吗？还会左右互搏术，不过你也换个手来输，要不然你的左手会抑郁的
11：后边那个哥们反应挺快，小腿挺麻溜的啊
2、哥们就要和暗恋了十年的女神表白了，于是拿出全部积蓄租了一辆豪车，结果晚上自己丧气的回来，他说：「女神说，我跟那辆豪车不配，就像我和她不配是一样的！」我拍了拍哥们的肩膀说道：「没事，天涯何处无芳草。我给你介绍一个！」哥们问：「谁啊？」我说：「我邻居二婶的女儿。」哥们：「算了吧，我虽然跟豪车不配，但我怎么也不能找个三蹦子吧？」
4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你特么出家算了！
1、到羊肉汤馆喝羊汤，去得早就我一个人，老板娘正在辅导她女儿做作业，中间听小姑娘跟她妈妈说：看那个叔叔戴个眼镜，你要不会就去问问他吧？肯定遇见难题了老板娘也不会，我暗喜正好一展才华，说不定老板娘能免单呢？么滴，等我把加的二两酒，半斤羊肉，慢慢又喝完吃完都喊结帐了，其间小姑娘还提醒她妈两次，人家老板娘都没有要来请教的意思。
哎哟，怎么回事，好冰怎么融化了？
17.还别说，兄弟你这心理素质是真牛牪犇掰[抠鼻]
3、同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：「农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？」结果他儿子小手一挥说：「农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！」同事现在反省中…
1、有个财主非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：「你们家主人今天是在请客吧？」仆人说：「要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。」不巧这话让财主听到了，大骂道：「谁准你承诺他请客时间了。」
1、 有个睡相很差的，并且爱把老婆当抱枕的老公，是怎样的体验呢。晚上睡觉，一手甩我身上，我已经习惯了，最不科学的是抱着我转身。能想象一下在睡梦中突然天旋地转的感受吗，半夜一睁眼，发现自己在空中。第一次的时候我差点没吓哭！
1、张嘉译是娱乐圈的优质偶像，不仅长相帅气，而且演技精湛，作为一个大器晚成的明星，张嘉译的事业可谓是一波三折，早年一直默默无闻，直到2009年的时候，凭借电视剧【蜗居】中的「宋思明」一角，让他一夜成名。
4、中午出去吃饭人特多，看一妹子独自一桌，我就过去问妹子能否拼桌，妹子抬头看了我一眼，表示已经有人了。我刚离开，一帅哥马上又去问能否拼桌，妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说：快点过来，这有位置了！等我过去后，妹子表情复杂起来了……
2、当初吧，也没看出我媳妇好在哪里，可是架不住班里七八个傻小子追她，我自幼要强，愣是力挫群雄把媳妇追到手了。现在越看越烦，恨不得把她换了，跟她说：「你到底有什么好？你说我瞎吧，难道当初班里追你的男生都瞎了？」媳妇说：「错，瞎的只有你一个，他们都是我花钱雇的！老娘早就看透了你虚荣的要强心理！」
猪不仅拱白菜，凡是好看的好玩的都拱
4. 这里面到底喂养的什么东西啊！好多手啊！
2、高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。有一次逮到一对情侣，就问：「你们什么关系？」男生：「兄妹！」老师：「什么兄妹啊？」男生：「两个爹不是一个娘！」老师：「哦，那你们走吧！
玩大了吧兄弟，知道疼了
1、赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。
1、今个中午在公司午睡，睡着睡着听到旁边同事小王打呼噜，有点吵，我觉得我不太受得了就起身换了个离他蛮远的地方睡。但是过了一会儿发现声音不但没减小反而变得更大了，我就很纳闷就跟旁边另一个同事小李嘀咕说，这人呼噜声怎么这么响啊，然后小李很不以为然的回答：「因为你在做梦啊。」然后我就醒了，发现自己压根就没起过身换过地方，然后我看着旁边打呼噜的同事小王愣了老半天。
2、还有5天就要大学毕业了，我在宿舍楼尽头的走廊上挂了个横幅。上面写着：轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管阿姨上来了，说了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后阿姨就把那丢人的横幅收走了。
8、小跳跃，傲娇的小哥哥
8、大姐，我劝你适可而止你看给大爷压得腿都打不直了。
哎呀，你就别写了，你看你都把我给写困了
1、前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！
1、昨晚剪了新发型，一个傲娇得平时走路都不跟我们打招呼的女同事一大早专门跳进我办公室嘲笑我，你怎么剪这么短啊，你脸圆，这个发型不适合你了，你还是留长发吧。听得我火冒，盯着她淡淡地回了句：我跟你很熟吗？
1、表姐上大学都已经两年了，丝毫没有谈恋爱的意思。于是我一时间有点好奇的问她说：别人都说不谈恋爱的大学是不完整的大学。你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。表姐回答：不是，追我的人太多，我在里面择优录取，还没选好。这时候一旁的舅妈突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
5、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：「我要不是在上班就揍你了。」大叔不甘示弱：「有种下车打啊！」司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：「来啊！」却见司机「啪」的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子……
3、我父亲开个汽车维修店，经常给大车修轮胎，在我上一年级的时候，要学游泳。老师让我们回去，让父母给孩子们买个泡沫游泳圈。结果，我父亲用一个大车的内胎把汽油充满，让我把它带了过去。结果，所有的孩子都争先恐后地要玩，大家都想让父母买一个。因此，我父亲那年造了100多个这样的游泳圈挣了50万，在上海买了20套房子！
2、 小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：「你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！」我不服：「你天天往外跑，还有脸说我？！」表哥摸着肿的老高的脸颊说：「昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍...」
2、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。
哎哟我去！宝宝只是发了一下呆
贾玲看出了张小斐眼神里的不恭、嫉妒、醋意，于是她决定让张小斐吃点苦头。于是，她找来了一位资深的化妆师，为张小斐精心设计了一套极具挑战性的妆容。
张小斐看到这个妆容的时候，她的表情顿时变得复杂起来。她想要拒绝，却又担心得罪了贾玲。于是，她只能勉强接受了化妆师的设计。然而，当她站在镜子前，看到自己如此夸张的妆容时，她简直不敢相信自己的眼睛。她的脸色瞬间变得铁青，仿佛要滴出水来。而贾玲则在一旁得意洋洋地看着她，心中的满足感溢于言表。
