25.这小伙的精神深深鼓舞了我，有这种精神是不可能藏不了私房钱的！
2、正吃鸡腿呢，老妈过来咬了一下我的鸡腿，然后又打了我一下，说道：「你能不能不每次相亲都带上你那几个好闺蜜，我是让你去相亲，不是让你的那些闺蜜去相亲，为什么她们都一个个跟相亲那男的成双配对了」我一边吃，一边说道：「妈，她们不成双配对，我们哪来的鸡腿吃！」
48、在车上炒出来的菜吃起来就是香！
4、放假去推拿按摩，师傅按的超痛，本人平时比较能忍所以全程都没叫，最后临走时师傅拍拍我的肩膀说：「姑娘是条汉子，我用了十成功力都没叫，够爷们！」特么的我能说我已经疼了一天了么！下雪路不好走，刚看见一个大爷摔倒了。赶忙跑过去扶，到身边的时候脚下一滑，摔下的一瞬间给大爷踹出去了。
3、我居然不知道拉芳还出了沐浴露，特么的，一个月了，我一直都是用它洗头，直到有一天，我在它旁边发现了同款的洗发水。我把这件事告诉我妈的时候，她老人家说：我早就知道了，我还以为你喜欢用沐浴露来洗头，我就一直没说。」我怀疑我有个假妈。
3、情人节那天正好放假，打电话约媳妇出来一起去喝咖啡看电影，浪漫一下。可是我等了花儿都谢了也没等到媳妇，于是给媳妇打一个电话。接电话的是我妈，只听我妈小声地说：我正陪着胖丫相亲呢！别来捣乱……我还没反应过来发生了什么事，接收到了你已被踢出家族群的信息。
1、1在一连锁快餐店吃饭，坐的离门不远。看见一大娘进来，想收客人吃剩下的饭菜，工作人员来赶她。我站起来阻止了，拉开对面的椅子，我让大娘坐那等我一会。拿着餐盘又打了一份，我让大娘就坐那吃，大娘站起来要给我钱，我说不要，我有钱我们俩就坐对面吃，发现好多人看我们。。。我真不是装，就那么心酸酸的做了
1、搞笑段子由小米生活趣事编辑：我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：「你现在周围能看到什么？」小哥支支吾吾答：「啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…」店长：「……好！起码知道你在亚洲了！」店长你心态是有多积极！
优秀呀，一天天就知道吃
2、 哥们当年攒了5000块钱去新东方报名学了美容美发，毕业后用自己家的门头房开了一家理发店。前两天哥们约我去KTV唱歌，我有事晚到了一会。结果一进包间，俺愣了，丫给人服务生剪头呢！最后，哥们还忽悠服务生办了卡，这工作能力真心服了！
2、 昨天在父母家蹭饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：「吃啊！吃啊！」我非常不好意思：「爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！」老妈夸我：「真想不到，你结婚后变得这么懂事了！」爸爸鼻子一酸：「你跟我说，你媳妇这样待你多久了！」
差一点，没看出来后面还有一个人
3、一男一女相亲女：「你喜欢小孩吗？」男：「当然喜欢。」女：「要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。」男：「真的？」女：「当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。」男：「你怎么知道？」女：「他们现在就在我家。」
1、跟老公吵架了，他吼了一句，也不看看你现在那丑样，然后摔门而去，我蹲下来抱着自己哭了，这时，儿子走过来，安慰的抱抱我说：妈妈，你不要难过，等我将来长大了，赚钱给你整容。
4、 今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！
3、 女同事自学做包子，屡试屡败，屡败屡试，愈挫愈勇。昨天是她最接近成功的一次，据说面发的特别好，有弹性，就包了十多个包子，还做了几个馒头作为实验的对照组。掀开锅盖的一刹那，看见包子特别好，皮绷得紧紧的，然而瞬间就塌下去，皱巴巴的了，馒头却好好的，跟外面卖的差不多。吃饭时，他老公求饶似的问：我吃了三个够意思了吧？她闺女比较单纯，把包子馅抠出来，塞馒头里吃。
12.奶奶给整了一群跟班的！
3、春困夏乏秋觉冬眠。公司那帮人真的太过分了，现在正是春困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！
1、今天回到家里，看见我爸在跪搓衣板，问我妈才知道。原来我爸偷偷藏私房钱了，我就说了一句：我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人。没想到我妈一巴掌就拍过来了然后说：这么大人了连个男朋友都没有还敢这样跟我老公说话，老公你起来让你没出息的小情人替你跪。。。
4、老师：「各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。」同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：「这位同学，你觉得自己很蠢吗？」学生：「不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！」
1、丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。丑小鸭遇到了一位农民，问道：「你能把我变漂亮么？」农民：「我只会种地，不会把你变漂亮。」丑小鸭遇到了一位诗人，问道：「你能把我变漂亮么？」诗人：「我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。」丑小鸭遇到了一位厨师，他问：「你能把我变漂亮么？」师傅回答：「能。」于是，丑小鸭变成了烤鸭。
太平洋垃圾旋涡全部都是垃圾，一眼望不到头
17：香槟不是你想开就能开的
2、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。医生说：「那你以后别抽烟，也别喝酒了。」病人说：「我以前就不抽烟，也不喝酒啊！」
3、要说的就是江西上河村，因古代进上河村必须过河，故称为上河村，又有上上临河之意，风水极佳，素有「天子宝地」之称，拥有着「上河十景」，分别为碧水西流、归亭帆影、樟荫古泉、茗谷涌绿、枕流漱石、尚荷书声、砚湖潋滟、亭桥清影、以及霞映文峰，和婺源其他自然村落等景观相比较而言，这里更加自然干净！
1、晚上发现家里进耗子了，现买老鼠笼是不赶趟了，灵机一动在某音乐网站上下了段猫叫以此来驱鼠。放了两个小时，有没有效果我是不知道，就是后来纠结这个该怎么归类纠结了半个小时，最后爱咋咋滴，给归类到小语种了。。。
4、在公司加班到十一点，和几个同事一起去吃宵夜。旁边一胖女孩要了十串羊肉串，服务员刚送过来，这时一个男子出现在胖女孩面前，直接把羊肉串端走。女孩很惊讶地说道：老公，你不是睡了吗？男子一脸严肃地说道：就知道你晚上出来偷吃，你看你都胖成啥样了？
2、我是装空调的，今天在七楼装空调的时候有个少妇，大概二三十岁的样子,说让我进屋里帮她个忙，我说干什么要多久我还要上班，她说那就要看我了，我扭头就走，看我还不简单，劳资帮你你又不发工资给我！
3、最近男友咳嗽的厉害，昨晚咳了一夜今早起床仍要上班，被我强硬的给摁回床上，他无奈的跟领导请了一天假。去厨房准备熬冰糖雪梨银耳汤，奈何银耳没了只好用木耳代替，熬好之后端去床边喂他吃，男友瞅了一眼，然后掏出手机搜索「武大郎是怎么死的？」我……
刚开始以为，要做爆米花呢
23.把车洗到口吐白沫也太厉害了吧！
4、今天坐地铁过安检，我包里放了一瓶矿泉水，安检人员让我拿出来喝一口，我装作略微痛苦的表情喝了一口，安检通过，但是我没咽下去，走到垃圾桶旁边吐了出来，不说了，安检员们正在追我…
3、大学时的事，一日游泳课考试，班级一神人，估计是一旱鸭子。一进泳池直接一猛子沉底，抓着池底的瓷砖拼命往前爬，中途憋不住了这厮还站起来露出水面换气，然后接着沉底继续往终点爬去。神奇的是最后这厮竟然考试通过了，你让我们这些用轻盈泳姿游到终点的人情以何堪啊！有人问他以这种方式通过考试后有何感想时，这厮一挠头说了句真解渴，顿时全场同学全部石化，笑声落满一地。
3、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：「别做了，我下楼买点儿现成的吧。」我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……
本以为是郎才女貌，没料想是狼心狗肺！
1. 男孩和女孩的待遇差别
4、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
4、一人负债累累，决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着：「恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。」急忙打120，醒来后医生说：「还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。」
1、 上个月丈母娘在路上被—辆保时捷撞后，住进了医院。车主长得很帅，为了赔偿丈母娘，每天都在医院照顾她！有次小姨子去医院看丈母娘，她看见那车主就—见钟情了，从那以后，几乎天天都来医院。昨晚，小姨子突然问丈母娘：「妈，你什么时候出院？」丈母娘：「快了，就最近—两天吧！」这时小姨子红着脸看着丈母娘，半天说了一句：「妈，你能不能装几天病，那车钥匙我快弄到手了！」
宝剑未出鞘，头发先飞掉！
4、我们一家三口去逛街。我爸爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：「宝贝儿！」我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过眼对我说：「你爸在叫你。」我头都没抬：「他叫的不是我。」老爸又叫：「宝贝儿，来嘛。」我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：「来了来了。」售货员目瞪口呆。
11.父母是真爱，孩子是外卖！！！
好好的羽绒服让你给拾一个大洞出来！
13、这种车的受众群体到底是谁！
1、 一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：「怎么刚才你没有鼓掌呢？」院长回答道：「我又不是神经病，为何要拍手……」
哎哎，我都还没有放盘子里呢，你别转啊
2、我老婆比较胖，不好买衣服，今天我看到合适裙子的就给老婆买了一套裙子，第二天老婆搭配了一双高跟鞋高高兴兴的穿着去上班，他的同事时不时多看老婆几眼，老婆心里也是美滋滋的，后来老婆去给经理送资料，经理很惊讶地说：你看你，都怀孕了还这么拼穿高跟鞋，以后还是穿平底鞋吧，老婆回到家，我跪上了搓衣板。
3、一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验．可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。老师以为他是谦虚，就说：「你就别谦虚了，给大家讲讲吧．」同学没有办法，只好吞吞吐吐说：「我......的办法就......就是......抓......抓紧时间看书．」老师提示说：「你能不能说清楚点，让大家听明白．」同学低下头说道：「考试时趁老师不注意，抓紧时间看书．」
2、第一次开汽车时，妻子对丈夫说：「除了这面小镜子，一切正常。」「为什么？」「它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。」
春晚的沈腾和马丽主演的小品【寒舍不寒】，虽然不如之前两人合作的小品经典。但还是吊打了一众的语言类节目。马丽在表演的时候穿的白色大衣和袜子一度成为网友追捧款。尤其是马丽身上穿的那个光腿神器。肤色太过自然不少网跑到社交账号下面留言求同款链接。由于包装被之前的马丽丢掉，为了告诉大家正确的色号。马丽更是接连买14条打底来确定准确的颜色。为了给网友一个正确答案也是拼了
