1、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措，男朋友淡定的跟我说道：「相信我，我一定帮你追回来！」就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来，不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了，但我还是决定，这样的男朋友我这辈子非他不嫁了！
39、终于娶媳妇了开心到尬舞
17：香槟不是你想开就能开的
16：实版的守株待兔，手速堪比20年单身麒麟臂
3、媳妇和我离婚了，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信朋友圈，过了不到十分钟，媳妇就来敲门了「那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！
19：还好我跑的快，不然我也跟着下去了！
2、有一天，在他上铺的室友实在是忍无可忍了，对他说道：「大哥，你说你能不能干净点啊？洗澡和洗脸用同一条毛巾也就算了，你怎么还用洗脸的毛巾擦脚呢？」
1、 跟一个女同事关系很好，中午的时候，她笑着跟我说：咱们也学电视里面比划比划怎么样，随后就摆出比武的姿势说：女士优先，我先来。说完便在我的胸口上锤了两下。轮到我时的时候。结果，我用力太猛，一拳下去直接女同事直接晕倒了，我一时着急，不知道怎么办了，这时同事说「人工呼吸啊」我想都没想，直接亲了下去。
百天宝宝，你能不能矜持一点，拍个照有这么好笑？
「为什么不放手？」「废话，换作是你的话你会放手吗？」
2、小时候有次在学校犯了大错，被老师请家长过来。本人一直狡辩，爸爸不在家。最后老师非要跟本人一块回家。到家后，遇到爸爸，本人灵机一动跟爸爸使了个眼色，大声说：「叔叔，我爸爸不在家吧，这是我老师，他非要请家长，去了要挨批评的，叔叔对吧？」本人正为自己的机智沾沾自喜呢，爸爸一把抓住老师的手：「老同学，好久不见，我是他叔叔，但是我揍起来可比他爸爸狠多了！」
3、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊！好吧！你赢了，我竟无言以对！
n再狡猾的狐狸也有想不开的时候
1、董事长250斤的小姨子看上了我，吓得我工资都没要就跑路了。然后去了另一家上市公司上班，一女同事向我借了100块，三天后只归还31块，还低声说余额就暂时不归还了，如果真的想要剩下的钱那就晚上去她家里拿。我在想我家到她家打车都要一百多，这余额都不够打车钱，想着就当吃了哑巴亏了，以后是不敢再借了。
怎么丢了一只，我站在你身上看一下啊
20、这是结婚还是打仗？这是从哪里找来的伴娘？活力值这么猛吗？这是不想让新娘出嫁啊
狗子：主人快看，那个在偷赖！
2、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：「为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊！」麻雀：「俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！」
2、这个夏天终于让我看清楚了身边的所有人，在大家都离我远远的，不敢靠近我的时候只有他对我不离不弃，时不时的给我红包，提醒着我他在我身边。他深深的感动着我。唯一不足的地方是他老让我用鲜血回报他……
3、课堂上老师让同学们背诵【如梦令】，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背，此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道：上课瞌睡过度，眼皮乱条过度。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。此首改编的入梦令另老师另眼相看。
3、朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
2、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我，急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭！
3、 儿子刚上小学，妈妈叮嘱他：「在学校要听老师的话。」儿子眨巴着眼睛，突然反问：「妈妈，那老师要听谁的话？」妈妈愣了一下，说：「老师当然要听校长的话啦！」儿子皱了皱眉，又问：「那校长是谁呀？」妈妈简单地解释道：「老师管着班里所有学生，校长管着学校里所有老师和学生……」儿子打断了妈妈的话，大声说：「原来校长就是看大门的老爷爷呀！」
2、 周末，我烫了一下午的头，刚进家门，就被我妈白了一眼。我妈说：「跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。」我用眼神向老公求救，不料，居然让我妈看到了，她接着说：「看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？」
1、昨晚坐火车回老家，我买的是硬卧下铺。晚上睡得正香，被上铺的一个女人一脚踩醒了，可气的是她尽然连一句对不起都没有。等会儿她回来了，脱了鞋又爬上去了，我就把我刚嚼完的口香糖扔到了她的靴子里面……
2、今天在公交车上，一辣妹给了我一巴掌说我盯着她胸看了，真是的，谁叫她穿那么暴露，车上盯着她看的又不止我一个，我很郁闷的就收了我的放大镜就下车了。
1、5有一老汉起早去赶集，到了中午肚子饿的至叫。老汉在饭店门口悠了很长时间才下了决心进了饭店。一进门就看见了自己的三个儿子在饭店里大吃大喝，老汉气愤急了说：我也不过了，服务员给我上一碗一角钱的大菜；一根油条。
1、农夫在外地流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。「我渴得要命，能给我一杯水么？」农夫说。「我没有水，但你为什么不买一条领带呢？」那人向农夫展示桌子上的领带。「我不需要领带，」农夫说，「我要水！」「好吧，」领带商人说，「7公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。」农夫向商人道谢，踉踉跄跄朝小山走去。3小时后，他又回来了。「你没找到那家餐馆么？」商人问。「找到了！」农夫生气地说，「但是我没戴领带，他不许我进去。」
「当年我也像他这样又瘦又屌……」
2、富婆冷哼：他用多肉来夸你，你愿意吗？表妹：我可比不了多肉，你看这一款「广寒宫」，薄薄粉粉、仙气飘飘，令人心之神往，这样高贵的气质才配得上您。富婆似信非信地问：是这样吗？表妹继续说：还有这款「橙梦露」，您看它肥肥的叶片多好看，它叶尖有弧形，摸起来特别的滑，像小孩子的皮肤一样，就是多肉界的玛丽莲梦露！富婆笑靥如花：你店里的花，我都买了……
4、以前追过嫂子的人给她打电话，喊她一起去吃饭。嫂子问哥哥：我以前的追求者约我吃晚饭！哥哥沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？嫂子：肯定不行。哥哥：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃......
4、在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：「不许去，不然我就把你卖了。」儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来啪给我跪下了：「妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。」
4、小姨子和妹夫结婚不久，妹夫就上了远洋捕捞船，老婆怕他孤独就喊到我家来住。这天妹夫回来了，拉着小姨子去饭店，还点了一瓶82年的拉菲，俩人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的怀里。睡梦中，妹夫梦见自己在吃雪糕，拼命地吃，可是怎么都不化！！一着急就使劲地咬了一口，被一声尖叫惊醒。醒来一看，原来是妹夫咬到了小姨子的脖子！
赶紧下车捡个妹子呀~
拔钉子，这只小鳖是专业的
6666，哥们你的手疼吗
班花说她喝晕了，我该怎么办？
1、男：周一我生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！
3、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就「倒」给老公。谁知老公在旁笑道：「她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。」
2、小姑刚生完宝宝，我和老妈前去道喜。我问小姑孩子叫什么名字，小姑说：叫「小葡萄」，因为我怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，就给她起名「小葡萄」！回家的路上我跟老妈说：「妈，我咋没有这么好听又有纪念意义的小名啊？」老妈想了想，说：「因为我怀你那会儿特别爱吃猪大肠，你愿意叫这个名字吗？」
2、 本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了。。
3、7媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了!追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没……
阿三哥开起挂来，无人能敌
4、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：「同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？」底下一个学生低声问道：「我们村要拆迁了吗？」
1、同事给了我几个山竹，第一次吃，不会，咬了几口，硬邦邦的，感觉坏了，扔垃圾桶去了。之后在糗百群聊天说起这个，各种说山竹好吃，将信将疑的我走到垃圾桶旁，试着从里面捞出一个，用力剥开，果然，里面像蒜瓣一样的，尝了一口，味道酸酸甜甜，大喜之余，发现领导不知何时站在门口……我目瞪口呆，看看手里的山竹，看看垃圾桶。没过多久，领导提了一包饼干放我桌子上……我说这是我扔的领导会相信吗？
2、小舅子和谈了两年的女朋友分手了，在家里要死要活的，我和媳妇连忙赶过去安慰。小舅子一见到我，就哭着说他俩在一起的各种甜蜜，说着有多爱她。最后对我说道：姐夫啊，她是我初恋，又漂亮又温柔，我真忘不了她。听他说完，我也想起了一些往事，不禁说道：唉，我也忘不了我的初恋啊，她也是那么漂亮那么温柔。话音刚落，媳妇重重地哼了一声，我打了一个哆嗦，连忙接着说道：但是人要往前看，你看我，后来找到你姐姐啦，更漂亮更温柔！回头看到媳妇的脸色好多了，我擦了擦额头上的汗，好险啊。
4、 今天相亲，女孩子长发飘飘，举止得体，落落大方，尤其是她那灿烂的笑容，让我的心里与她无丝毫距离感！我在想如果我足够幸运，我一定会好好的珍惜眼前这个女孩！「我能跟你拍张合照吗？」我一听这话，兴奋的马上说好！拍完后她站起身来：「我根本不想相亲的，看了你我的合照，我想我爸妈肯定再不会逼我相亲了，今天就这样吧，这桌子菜买过单了，您慢吃，拜拜……」
23、不会功夫的司机不是好司机！
4、 为了让爸妈开心，我花了8000块钱租了女经理回家过年。到了家以后，我大声喊道：爸，我带女朋友回来了。老爸特别高兴：你小子终于找到女朋友了，快让我看看。我爸看到女友之后把我拉到一旁小声道：这女的长得太吓人了吧，个子矮，斗鸡眼，招风耳，还一脸雀斑！我笑嘻嘻的说：爸，你不用这么小声的，她耳聋！爸爸听到这话以后，气的直接翻白眼了……
对此事，深圳地铁热线一名客服人员回应上游新闻记者称：「这不是罚款。在地铁内超过210分钟即3.5个小时，会被征收15元的超时服务费。除此之外，乘客还要缴纳当次车程费用。」最后，客服人员提醒乘客：「如果过闸机时，遇到没扫到码就出站情况，乘客应该第一时间联系地铁站工作人员进行行程补登，事后地铁只会收乘客本次乘车费用，不会加收15块钱的超时服务费。」
