3、長發甩起來，短發的小姐姐羨慕嗎
4、女兒寫作業，我想考考她，拿張報紙問她：「這字念啥？」女兒：「高速的速。」我：「這個呢？。」女兒：「同學的學。」我：「這個呢？」女兒：「爸爸你去看電視好嗎？我很忙，沒時間教你認字。」
1、今天心血來潮叫了肯德基的外賣，跟客服說，希望快點送到，不然我就餓死了。結果，外賣15分鐘就送到了。尼瑪看到那單據上客戶留言那欄直接打印著：立馬送達，顧客即將餓死……
47、新買的鞋子，感覺還可以的！
馬：生命不可承受之重
26、愛的力量會讓你變成發明家
2、但是這一切在譚松韻這裏就變成了擺設，年齡不再是演員的鴻溝，就算是和相差16歲的男主像也能演情侶呢！這樣的實力確實在娛樂圈中挑不出來第二個了吧？
4、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什麽損傷吧？」那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。「因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。」
2、一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」大家沈默幾分鐘後一男生緩緩而起。老師說：「怎麽你覺得自己很蠢嗎？」那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」
3、周末陪媳婦逛街，正好碰到了初戀女友，她們倆竟然認識。我們都沒有說話，但是我從她們眼神當中感覺到了殺氣，想拉著老婆開溜。只見初戀女友快速走過來，手裏還牽著一只小黃毛，大喝一聲：「坐下！」那條小黃毛就乖乖坐下了。老婆見狀，瞬間來勁了，指著路旁的石凳對我吼道：「坐下！」然後，我也乖乖坐下了。看著媳婦一臉得意的樣子，我是不是應該開心呢？
4、 公公在國家電網退休後，每個月都有7600元退休金。他平時比較會過日子，但是特別的喜歡吃魚。沃兒瑪的鱸魚9塊一斤，如果死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。公公到了下午5點立刻跑去買，還是經常被人買走了，公公就站魚缸前等。有時候好半天都不死一條，公公就用網進去撈，用把手敲魚的頭。售貨員當時就看不下去了，跟公公說：大爺，昏過去的不算……
爆笑一刻-搞笑GIF段子26：我沒想到我父親會成為一個武術巫師
4、 一古代人穿越到了現代，走進一家超市，驚恐地看著貨架上的一堆飲料瓶。導購：「先生，請問有什麽需要幫助的嗎？」古代人：「你們現代人的血液，都是透明的嗎？」導購：「不是啊！」古代人：「那這個大瓶的「動脈」裏的血，怎麽是白色還說是獼猴桃味？」
33、老嶽來了，弄個硬菜上桌！
2、二十多年前我在一所農村小學教書。夏天，一個學生捧著飯盅從操場走過，突然一道閃電落進他的飯盅裏，我們幾個看到的老師都嚇傻了。趕緊奔過去看，還好，他沒事，不過也嚇著了。我們趕緊喊後面的學生回教室！現在想起來，那個孩子一定上輩子拯救了銀河系！
1、小明：老師，我問個問題。老師：滾出去！小明：我真是問個問題！您看清楚，是數學問題啊！老師：滾出去！小明：現在的女老師真沒有職業道德！小明說完走出了女廁所！
1、今天上班發現同事臉上紫了一大塊，我就問怎麽了，他說騎車撞住了。騎車撞住了？騎車怎麽可以撞臉上呢？他回答說，媽的別提了，對面騎車的那個2B在即將撞住的那一瞬間伸出了一個拳頭。
1、大學時同屋一哥們，抽煙把褲子大腿處燒了個黃豆大的洞，我建議他別穿了，女同學看見多不雅觀啊。這家夥不理，繼續穿，還對我說：「在你眼裏這是只是個小洞，對於女同學來說，這是致命的誘惑！」
4、男友一直不敢見我媽，怕不同意。趕巧我家鄰居是空房子，他就租住了下來。剛來第一天，就來我家借了一袋醋，完事還的時候，還了一袋醬油一袋醋。第三天又借我媽一百塊錢，還了二百。第四天，借了五個雞蛋，還了一籃。如此一周，他覺得跟我媽處的差不多了，終於鼓足了勇氣又來到我家，哆嗦的跟我媽指著我，紅著臉，半天說不出話。我媽大驚，一下就雙手攔住了我：「先說好，這個借走了，你能還幾個？」
3、剛跟我媳婦兒結婚那一年，經常陪老婆去逛菜市。有一天賣菜的阿姨說給我老婆介紹個男朋友，老婆說：「可我已經結婚了呀？」菜市阿姨說這個男的很厲害的。我老婆問：「那他一年能賺多少錢。」賣菜阿姨說除去開支一年能存五六萬。老婆說：「那還不夠我老公一個月的生活費。」自此之後，賣菜阿姨再不跟我媳婦兒說話了。
1、這天，我陪著哥們去相親，我們見到女生的時候，驚得下巴都要掉了。女生醜得要命，我倆看見有點不相信自己的眼睛，怎麽會有一個女生可以長得這麽醜。女生也沒看上哥們，女生就說：只是我不夠好，配不上你。朋友：沒事，雖然你長得醜點，個子矮點，旁邊，滿臉的疙瘩，又黑了一點，但是我完全不介意。然後他們就結婚了。
1、樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視後，就三天兩頭去她家，說是修理東西一天，丈夫回家，見一男子在自己家裏，就問：「這客人是誰啊？」妻子說：「樓上的，我讓他來看看我們家有什麽需要修理的。」
13.失散多年的姐妹們終於認出來了，有點激動！
2、 晚上打出租車，我：師傅，服務卡上是你嗎？他說：是的。我：看你開車技術很好啊？他：還行吧。我：看你這水平，以前開過賽車吧？他不自信的說道：是啊，是啊！這你都能看出來？我：那你喜歡兜圈子是不是開賽車的時候留下的職業病啊？
1、 和老婆在同一家公司上班，但她是我的下屬。她每天都要出門跑業務，卻經常偷偷跑去網吧打遊戲。我也睜一只眼閉一只眼，裝作一副不知道的樣子。但她每次業績都是第一，我感覺很神奇，這人得多聰明，不用出去跑訂單自己找上門來。直到有一天我在家裏看到一個和老婆一個衣著不同，像貌完全一樣的人，才知道她有一個雙胞胎妹妹，父母離異後很多年沒見了……
2、作為一個農村人，不讀書以後就開始出門打工了，雖然在外邊臉皮練的比城墻還厚，但是到了老家每次坐那種城鄉公交的時候總是變得靦腆起來，總是在心裏醞釀很久，一般先清清嗓子，醞釀半天，師……師傅，前面大槐樹那裏停一下。有次在心裏練好久，一激動說，師傅到前面你給我下去……
3、姐姐跟姐夫因為感情不合離婚了，如今都單身3年了，還沒找男朋友。老爸老媽著急，各種安排相親，姐姐都勉強去見面。今天我陪姐姐去相親，姐姐很不滿意。我也見了，那個男生長得太醜，皮膚黑黑的，而且牙齒也特別稀，一看就是特別猥瑣的那種。後來有一次，那男生請姐姐去吃西餐，然後姐姐就同意了。我好奇地問姐姐原因，姐姐說道：「他那天吃牛排塞牙了，都沒用牙簽剔！！」
4、剛上初一的第一天，去澡堂洗澡，有個妹子看了我上半身一眼，突然雙手唔住胸口尖叫起來：「色狼！」我急忙拖下褲子指著下面道：「妹子，別怕，都是自己人。」
3、爸爸，為什麽飛機在天上飛啊？爸爸，為什麽太陽白天出來月亮晚上出來啊？爸爸，為什麽星星一閃一閃的啊？爸爸，我是從哪裏來的啊？對於這一系列問題，爸爸們有一個統一的標準答案：去問你媽。
1、去相親，正和女方聊得如火如荼，一個三歲左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了聲爸爸。我驚出一身冷汗，趕緊同女方解釋：她不是我女兒！女方淡淡的道：我知道，她是我女兒！
3、某公司老總做完工作報告，批評秘書說：「寫這麽長的稿子，我看見會場上的人都聽得不耐煩了！」秘書誠惶誠恐：「報告本來不長，我。。。我不小心把影印的三份裝訂到一起了。」
2、在冬天的都是要穿著很厚實的衣服，生怕把自己給凍著了。那東北到底有多冷？不單單是被凍住頭發，手機貼暖寶寶都弱爆了，下面就與小夥伴們一起來看看東北的冬天。
4、在幾十年間，雷洪除了原配妻子之外又找了五位太太，雖然因為法律的原因沒法領證，但是她們都以「老婆」自居。其中有一位老婆，還是雷洪妹妹的鄰居，因為來往頻繁產生了感情，他隨即出動追求，鮮花禮物送不停，最終打動了美人的芳心。
把二哈安頓好了，可以放心的出門了！
2、還記得去年這個時候考駕照，我們一起的還有一個孕婦，大家都對她各種照顧，端茶倒水，到了教練辦公室給她開空調，冷了同學借給她衣服穿，就連練車都不用排隊……我就不明白了，同樣是大肚子，為什麽大家不照顧我？不就是我肚子上的是肉嗎？這也就算了，竟然還管我叫胖妞？
2、 今天上街遇到一個女孩，她對我說：哥，能借我10塊錢嗎？我幾天沒吃飯了。我看她模樣不耐於是慈悲心縱然躍出，深情的對她說：妹子，你跟哥走，有飯吃有衣穿！妹子當時就感動的哭了：哥，我只是騙點錢，你怎麽還搶人啊？你。。。你能放手嗎？我害怕。。。
14.夥計，你最好多練習放松點
1、前兩天外面下起了大雪，一夜之間城市就變成了雪白色。在二十多層看著外面的世界，怕是只有詩和遠方，因為其他地方都走不動了。這時丈夫說：我要去酒吧坐一會兒，你把大衣穿上吧。妻子感到很意外，回答：為什麽？？？你要帶我一起去嗎？？？丈夫回答：不是，我要把空調關上了，你一個人吹不合適。
3、 高三學習壓力大呀！我上晚自習玩手機，讓同桌幫我看著，我打遊戲打的正盡興呢！他拿手這頓推我啊！我瞬間把手機放在他桌子上了，老師走到跟前了，我上去給了我同學一大嘴巴子，讓你別玩別玩，你特麽還玩！我同桌特冷靜的說，老師，我知道錯了，我不玩了，你把我手機沒收吧！我日...
2、 剛才在醫院遇見兩警察扶著一個滿臉是血的男人看醫生。醫生問：怎麽了？男人說：打架。醫生說：你看你好好的幹嘛打架，對方也受傷了吧？男人說：沒有，對方人多。醫生說：那你也很勇敢啊！男人說：沒有沒有，就是不服氣他們人多。這時旁邊的警察說：「你少說兩句行不行，偷東西被抓著打成這樣還有臉說？」
5.吃什麽不好，非要去吃小豬的鼻子…….
1、坐車回老家，媳婦看手機上的電視劇，兒子跟著看一會，問我小娘是啥，我說是小老婆。他又問那大老婆願意啊？我笑了：「那時候，男人說了算，不願意又能咋的？」兒子一拍手：「爸，上次去你公司，李阿姨對你挺好的，對我也好，你讓她做你小老婆唄！」我還來不及說李阿姨已經五十多歲了，就被媳婦一巴掌把腦袋扇到即食麵碗裏了！
1、前幾天女神送一盒巧克力給我，我當時問她多少錢，她說好幾百。我感覺很貴的樣子，就不想要，女神說這是她的一片心意，好吧，果斷收下。今天嘗了一個，竟然是空心的，還有酒的味道，這是嚴重的偷工減料。。。
「笨！棒球不是這樣打的！我打給你看！」
1、女神喝醉了，送她去賓館，愛不釋手果斷拍了幾張艷照，看著看著忍不了了，就親了親。突然女神暴起給我一個嘴巴說：「老娘都裝睡那麽久了，你就親親手機？」
5、上午上班的時候，小仙上完廁所回來，痛苦的問我，你知道最尷尬的事是什麽嗎？我說不知道。小仙說，從廁所出來打了個飽嗝，你知道更尷尬的事是什麽嗎？我接著說不知道。小仙苦著臉說，剛才吃了個芒果沒擦嘴，上廁所出來打飽嗝還讓人碰上了，換個地球吧，這個地球已經待不下去了。
寶寶也不知道這是面粉啊，哈哈
4、昨天晚上喝多了，站在門口醒酒，聽見旁邊暗處兩人嘮嗑，一個中氣十足說，當年我祖上靠一條玉杖橫掃天下惡奴，憑著三寸不爛之舌說服八方梟雄，幹萬英雄競相慷慨解囊，助我成春秋大業，而今我有幸承繼祖上蔭澤，自當成就一番事業。另一人聽完答，對，以後這天下就是你我兄弟的了。這時服務員出來，看到兩人，大聲吆喝，去，去，趕緊上別家吧！今晚沒有剩菜剩飯打發你們了。
2、閨蜜去相親，非要我陪著她，到了以後，我坐在旁邊桌觀察他們，相親的時候，氣氛冷場，那男的想找個話題朝我這邊看了看對閨蜜說：「你看，旁邊桌的那個女人長得好醜啊。」我......這親要是能相成我跟你姓！
4、我開著車在小區狹窄的路上，前面一個老頭走在路中間，也不給我讓，我猛的一按喇叭。老頭一個激靈就閃一邊了，對著車裏的我大聲嚷嚷道：「你這喇叭摁的，嚇死我了你。」我客氣地說：「我跟在你身後，希望你能聽到汽車發動機聲，讓一讓路，可你楞是沒聽見。」老頭回道：「聽不見你發動機聲，說明你車好哇。」
1、昨天看了一個親子活動的影片，勾起了我想要小孩的想法，於是晚飯後就跟妻子說：我們要個小孩吧！妻子看了我一眼說：你想啥呢，誰家小孩能給你啊？我說：不是要別人家的小孩，是我們兩個一起要一個小孩！妻子說：我們兩個一起要人家也不能給啊。我：我們不要別人家的孩子，我們自己透過睡覺要一個孩子！妻子：睡覺怎麽要啊，睡覺了孩子就能出來麽？從夢裏出來啊，還是聖誕老人能給你放枕邊啊？我：算了，當我沒說，這樣要出來大概率也是個智障兒童！
「老公，咱家冰箱又壞了」，「稍等，馬上給你弄一台回來」
3、今天刷手機，看到許多女孩都叫這醬那醬的，什麽小奶醬，甜甜少女醬等等，等等，我把手機拿給男友：「我想換個網名，你看人家的名字多二次元啊，我也想叫個什麽醬。」男友思索了一會：「你就叫黃豆醬吧。」我強忍著拍死他的沖動：「能不能換一個，稍微符合我性格的，辣一些的？」男友一拍大腿：「那就叫豆瓣醬吧。」
3、去理發，遇到一位女顧客，她居然不停跟我絮叨她和男友之間的破事兒，還哭著問我那個男人到底愛不愛她，我說：「這好辦。」然後開始一根根的拔她頭發，一邊默數：「他愛你，他不愛你，他愛你……」快拔完時，她問：「這個準嗎？」我說：「挺準的，等他看到你光頭，肯定就不愛你了。」
甘比穿粉衣氣質優雅大方 為員工發百萬紅包超豪氣
甘比現身香港某商場參加醒獅活動，照片裏的她穿粉衣氣質優雅，五官清秀，肌膚白皙。
