2、女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。女同事不解：你要發票幹嗎？男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。突然女同事打電話男友問：發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都知道。
4.你可以選擇這些女士。你會選哪一個？我要左邊的第三個
3、小姑子的老公是順f的貨車司機，一次深夜在高速上發生車禍，當場喪命。後來小姑子準備嫁給一個暴發戶老頭，婆婆死活都不同意，小姑子一氣之下就要離家出走。她一邊收拾行李，還一邊哭著說：我再也不回這個破家了！然後就摔門就跑了。婆婆沒有去追，而是特別淡定的開啟了電視。電視裏播放著【乘風破浪的姐姐】，婆婆故意把聲音開的很大聲。過了兩分鐘以後，突然傳來一陣敲門聲，只聽小姑子在門外喊：媽，快點開門，我看完電視劇再走。
4、孩子入戲很深呀！
2、而單身的她在校園裏經常會見到有好多情侶在牽著手走路，這讓她非常的羨慕。可是作為母胎單身狗的她，並沒有一個可以牽手的人，這該怎麽辦呢？機智的小姐姐想到了一天個好主意。
1、 一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沈默，我想那女的不好意思說粗口，那男的突然停了下來，女的華莉莉地拿出手機劈裏啪啦地按了一會兒，估計是叫人，男的一臉戒備，只聽那手機發出那洪亮蹩腳的女語音：尼瑪的老娘今天喉嚨發炎懶得跟你吵。
1、又一個十年，看到老公就煩的不要不要的！我懇求上天，再給我一次重來的機會，我這回絕對不會心軟...這時，我眼前一黑，頭一暈，倒在了地上！一下就回到了十年前，老公向我求婚的那個夜晚，我站在廣場，已經想好了各種拒絕他的理由！這時老公出現了，走到我的面前，還沒等我開口，老公就淡定的說道：「我們分手吧！」我：「臥槽！」
15、不仔細看，以為這是光頭上留的發型呢
2、女人打電話給男人：「親愛的，你幾點回家？」男人：「要晚點，可能十二點吧！」女人：「能不能早點？」男人：「不能，怎麽了？」女人：「沒什麽。」女人對身邊的男人說：「你聽到了吧，真是膽小鬼！」
1、 平時再聰明的一個人，考駕照的時候絕對會成傻子，就算你自己不承認，在教練眼裏你就是！開始我也是抗拒的，直到我起步後就熄火，我開始懷疑自己的智商……
2、上高中的時候暗戀一男生，有一天我發現他竟然在看我的QQ空間，於是我急忙跑回班級，想要和我的閨蜜分享這件事情，但是當我到班級門口的時候，我聽到暗戀的男生正拿著手機跟同學說：「XX的空間太白癡了吧？」
2、婚後兩年一直是我做飯，因為媳婦做飯很難吃，曾經燒掉半個廚房～這次出差原計劃五天，怕她天天吃外賣對身體不好，緊趕慢趕的三天半就回來了。當我一推開家門滿屋飄香，發現飯桌上幾道精美的菜肴，再看看廚房裏正在熬雞湯的老婆，我拿起筷子嘗了一口，不禁內牛滿面，比我做的好吃多了……
3、媳婦家農村的，最近想弄點盆栽。找了好些土回來，還有一些圓圓的疙瘩。她讓我把那些圓圓的疙瘩揉碎用來拌土，說拌好的土質會很適合盆栽的生長。果然，種好後盆栽很肥沃。我問媳婦那疙瘩是什麽東西，媳婦答「那是馬糞！」呃……那你讓我用手揉？
15.高端的輪胎一定要用特殊的方式去補......
2、周圍朋友家的孩子都差不多結婚，老媽急的隔三差五的嘮叨我。這天在家休息，吃完飯非拉著我去婚介所交了幾百塊錢會費，一個工作人員過來招呼我們問：想要啥樣的，有啥要求。我想了想說：「要漂亮、身材好、溫柔、會做飯……」還在說著，頭上就挨了老媽一巴掌，笑著對工作人員說：「別聽他瞎說，能讓我抱上孫子就行！」
4、哥們讓人騙到傳銷組織，不到倆月讓人家攆出來了，據說這大哥一聽課就睡著，講師給他叫醒他就跟旁邊女生聊天，還專挑好看的調戲，開飯專吃肉，其他人不給他夾肉就往菜裏吐唾沫，晚上睡覺看片不帶耳機，關鍵他還不給其他人看。真霸氣啊！
1、堂姐遠嫁到外省，這段時間剛好到那邊出差，順便去看望了一下。堂姐的女兒，我那小外甥女，今年五歲，長得很可愛。我買了很多零食給她，還給了她一個大紅包。她和我一下就混熟了，纏著我‘舅舅，舅舅’的叫個不停。吃過中飯，我要走的時候，堂姐一家出來相送，小外甥女淚眼汪汪的朝我揮著手，大聲道：舅舅，你一路走好啊！
7：美女，打個針而已怕什麽
1、小姨子跟妹夫去度蜜月，兩個人一起去鬼屋玩，結果妹夫被嚇得心臟病犯了，當場去世。鬼屋老板賠了280萬元，小姨子給妹夫辦完葬禮之後，就和一個小鮮肉好上了。今天是大喜之日，我和老婆一起去參加。出場的時候，小姨子唱了一首歌，好聽的轟動全場。老婆說道：老公，真後悔咱們結婚的時候，我沒表演點啥！我問道：你打算表演什麽？老婆歪著頭想了想說：我覺得可以表演倒車入庫！
4、我喜歡女神好久了，終於鼓足勇氣向女神表白，突然從身後拿出來一大束鮮花，女神卻嚇得緊著後退…………波波：怎麽，你對鮮花過敏嗎？女神：不是，我對牛糞過敏……我。。。
哎呀媽呀，馬路上撿到一個媳婦...
48、你在這裏跳來跳去是怎麽了
2、昨晚我做了一個夢，一位仙風道骨的白須老翁從天而降，對我說道：年輕人，你其實本是天上的神仙，人間二十多年其實是為了考驗你，你現在已經功德圓滿，隨我直登仙界之前，你還要做一件事，關於最後一件事，就是去找一只坐騎，可以是馬，牛，或者羊，跟你一起成仙。於是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你聽我說，我說的都是實話，我真的不是小偷啊！
大哥你這是上菜呢還是放生化武器呢，你這搞我都不敢動筷子了。
2、今天在街上和個妹子相向而行，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。來來回回幾次，我就對她說：「妹子，咱這是有緣啊，要不留個電話？」妹子冷笑一聲：「誰跟你緣分！我們這是冤家路窄！」
被發現了就是另外一回事了
3、 現在的小孩子還真不敢逗了。。。那腦子太好了。剛看見一對雙胞胎小盆友，目測也就五六歲大，很萌很可愛。我問她們誰是姐姐，其中一個特高興地承認了，我又問她們誰是妹妹，另外一個對姐姐說：「這人是個傻子吧？！」
4、沒帶鑰匙，把自己鎖在門外了，叫開鎖師傅來開鎖。開了個價，我說行，你快開吧，然後他十幾秒就給我開了。當時我就震驚了，問他我家鎖是不是很水，他說是的，建議我換個新的。我說行，你換吧。換上後，我問他，這個鎖有什麽作用，他說下次開鎖可能會貴一點……
4、有一次洗完澡在衛生間化妝，男朋友突然從後邊把我抱住，要在我後背寫字讓我猜，頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺，寫完後我猜不出，他說你自己看吧然後就跑掉了…我照鏡子一看，這個呆b竟然用！口！紅！在我背上寫了個：特價商品，不退不換！
1、我媽閑來無事說想給我男朋友做鞋墊，問我他的腳是多大的。我一楞，前段時間騙老媽說有男朋友，其實還單身呢，這下暴露了肯定少不了一頓罵，我就說要不你幾個尺碼的都做一雙吧，老媽拿起鞋墊就打我：你個死丫頭，找物件找一個就好了，你居然這麽貪心，看我今天不打死你。
4、表弟今年上小學三年級了，而且學習成績屬於中等水平，可是他卻經常挨打，這不今天又一次被我小姑給揍了。我看他平時學習也挺用功的，為何總是挨打呢？百思不得其解的情況下，我就打電話問他道：「表弟，我看你每天也總在學習，為啥總是被我小姑揍呢？」表弟一臉委屈地說道：「我也不知道，人家睡覺了都想著學習，而我學著學著就睡著了，我們都是學習中睡覺，為何偏偏是我挨揍啊？我感覺一點都不公平！」
3、老婆是獨生女，老丈人一直想把自己的洗車店傳承給我們。上個月老丈人讓我辭職，然後每天跟著老丈人上班。昨天，我開一輛法拉利出店，油門踩猛了直接把車撞到了墻上，然後報廢了。後來老丈人花費了很大的代價，終於把這件事擺平了。我想引咎辭職，老丈人說：「都是一家人，別這麽見外，幹到退休再走吧，早走一天你都賠不完。」
28.透過這位小姐姐，我又找到了一個搖步數的好辦法
4、冬天特別冷，我喜歡把手伸到男友袖口裏取暖。有一次他突然說：「我兩件夾克的袖口都越來越大了，再這樣以後不穿夾克了。」我白了他一眼：「你還好意思說呀，我三件毛衣的領口都大得沒法穿了你咋不說？」
關鍵時候，電線桿能救命
2、有一個同事挺有錢的，時不時就有人問他借一點應急什麽的。每次人家借幾十塊百來塊的，他都從錢包拿出五百。大家都覺得這人有錢又帥還大方。結果有一次我也忘記帶錢，找他幫忙。他依舊甩出五百，我說不用那麽多。他直接回答，少了你們會忘記還我也不好意思要。多了你們就算忘記我也好意思討債。
2、阿呆和妻子一同去郊遊，中午，他們坐在一個養鴨池邊休息。阿呆看著池中的鴨子，對妻子說道：「這些鴨子真肥，弄只當午飯倒也不錯。」於是，他站起來，悄悄向一只鴨子靠近，猛地一抓，但只是抓著鴨子的尾巴，鴨子滑脫以後叫著向遠處遊走了。阿呆感到非常郁悶。過了一會兒，他拿出幾片麪包在池塘裏泡了泡，吃了起來。妻子見到，忙問：「這是做什麽啊？」阿呆憤憤地說道：「既然不能弄只鴨子當午飯，起碼也得弄點鴨湯喝喝吧。」
4、哥是做包子的，有個哥們前幾天來買包子，包子一共12塊錢，他給了個100，說不用找了，轉身就走了，還說不差錢，今天他又來了「老板，能不能把前幾天買包子的錢找給我，我輸的幾天沒吃飯了」，尼瑪，這逼裝的，我找還是不找？
2、晚上，女廁所裏轉來一陣尖叫，眾女生忙抄起家夥，沖了進去，問：「壞人在哪？」但此女生良久不語，在眾人的追問下，女生終語開口了：「我用洗腳的毛巾擦臉了！」
4、 今天要下暴雨，暴雨啊！我好擔心，工商、農業銀行，都離我這麽近，裏面錢會不會漂出來，萬一漂來三五百億就麻煩了，該怎麽花啊？愁人！再萬一漂來一堆帥哥怎麽辦啊？中國法律規定還不準有兩個老公，怎麽辦怎麽辦啊？都愁的心蹦蹦亂跳，我也不敢出去，萬一別人都被漂走了，就我漂不走，該有多尷尬？
1、一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：「你竟敢騙我!」盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個盲人，去上廁所了，其實我就是個啞巴。」「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
3、董事長的兒子帶著女友回家，母親問：「你女友做什麽的？」兒子回答：「在美t送外賣的！」母親臉色頓時大變，質問兒子：「你為什麽要找一個送外賣的當女友？門不當戶不對啊！」兒子：「你一個順f快遞員嫁給當董事長的爸爸就門當戶對了嗎？」母親余怒未消：「你爸爸早就後悔了！」兒子：「放心吧，我覺對不後悔！」母親：「這句話你跟你女友也講過了吧！」兒子：「你咋知道？」母親：「我咋不知道？當時你爸也是這樣跟我講的！」
1、今天表弟問我：看到同齡人都結婚了，你連女朋友都沒有，你心裏什麽感受？我反問他：你在考試的時候看到同考場都人都交卷了，你自己的卻沒有做完，你心裏什麽感受？他說：會有點心慌！我說：我也是！
4、閨蜜坐月子，婆婆和親媽齊上陣。「親家，你只管你閨女就行，其他的都不用你幹。」婆婆對親媽說。「大家一起照顧，不用分的那麽清。」親媽對婆婆說。月子第一天。「親家，吃飯了。」婆婆喊親媽吃飯。親媽吃飽喝足回房看閨女。「媽，我的飯呢？」閨蜜問親媽。「啊，我忘了，我以為你和孩子一起喝奶呢。」親媽說道……
6、小夥子，你蹲多久了！哈哈哈哈
2、第一次去男朋友家吃飯，飯剛吃一半，男朋友他媽就把我男朋友叫到了一邊有說有笑問了些什麽...然後男朋友就過來小聲問我：「廁所裏我脫的襪子你幫我洗的？」我小聲回道：「你不是說咱媽喜歡勤快的兒媳婦嗎！」男朋友接著說道：「我爸的內褲你也給洗啦！」暈...
2、 幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，並安排在不同考場，試卷只有一道題：「哪個輪胎爆了？」
3、 下班後，老婆打電話叫我買點菜回家。在菜市場，我發現豬肉漲了幾十塊，就想著去買點雞蛋。可誰知雞蛋也漲了不少，這讓我非常生氣！我對賣雞蛋的小夥子說：「你這大概是全市最貴的雞蛋吧？」賣雞蛋的小夥子說：「全市最貴的蛋是臉蛋，我賣蛋七八年了，賺的錢都給女朋友花了，可她媽發話說，憑她女兒那臉蛋，我還得再賣8年雞蛋，才能娶回家！
2、回老家偶遇多年不見的初中女生，渾身珠光寶氣，儼然一個貴婦！我：一看你就混得很好，生活得很滋潤！女生：這還不是多虧了初中的那點地理知識改變了我的命運！我：怎麽講？女生：你還記得初中地理課學過中國煤礦的城市分布嗎？我：記得啊！女生：畢業後我就奔著那幾個產量最高的城市去了，結果成功地在山西俘獲了一個煤老板的心
2、A：「當官真好呀！看的是笑盈盈的臉，聽的是順溜溜的話，吃的是香噴噴的飯，睡的是軟綿綿的床，抱的是嬌滴滴的妞，辦的是美滋滋的事。要是能讓我當一百年的官，少活兩歲也無所謂。」B：「什麽官有這麽爽？」A：「新郎官。」
1、 老媽在整理舊衣服，準備送小區的回收點。我看見有幾件純白的棉背心，我說：「這留著吧？以後給我孩子做尿布，又吸水又透氣的多好啊！」老媽順手抄起一個塑膠凳就砸了過來：「提起來我就一肚子氣，你孩子的媽在哪個犄角旮旯呢？」
1、晚上打車時叫的是拼車。上車後我問司機：看系統顯示，車上應該有乘客啊？人呢？司機朝副駕駛努努嘴：在這呢。我感覺到了一陣寒冷，哆嗦著問：沒看到啊。司機笑了笑低聲道：你當然看不到。正當我汗毛都快要豎起來時，他接著說：人都沒來，就送一串鑰匙。
1、 郭靖、黃蓉、郭芙、柯鎮惡坐在一起吃飯。郭靖不斷只給柯鎮惡夾菜，黃蓉十分不滿：你吃飯的時候都是這樣不管女兒的嗎？郭靖恍悟，連忙給了郭芙一巴掌：還不快給太師父夾菜。
3、想起去年去遊泳樂園玩，為了耍帥，20米得滑梯頭朝下滑下來，掙紮了好久終於鼓足勇氣滑了下來，只聽四周全是尖叫聲，自豪中感覺到下面絲絲涼意，尼瑪，遊泳褲卷成了麻花在滑梯中間掛著………
張常寧一家春節聚餐，老公抱狗上桌，54歲媽媽美似關之琳
她的媽媽江秋寒坐在白發奶奶旁邊，她和女兒一起坐著剪刀手，盡管她已經54歲，但她天生一副好容顏，膚白貌美，加上得當的保養，再加上張友生的關愛，兒子張晨和女兒張常寧都如此有出息，這些都為江秋寒的生活增添了幸福感，因此，江秋寒看起來十分年輕，就像40來歲一樣，美貌不輸給同齡的關之琳。
