2、那一年，他有5000，他買了蘋果4手機，我也有5000，我選擇了擺地攤。一年後，他再拿出5000塊去買蘋果4s，而我的5000。變成了五萬，我開了屬於自己的小店。兩年後他又拿出5000買蘋果5s，我，剛剛創立了自己的公司。三年後他再拿出6000買蘋果6，而我，有車有房有公司。多年後，他在拿出8000買蘋果12，而我，卻四處躲債亡命天涯。
4、 表妹是個模特，被一個投資的老板看上了，於是表妹就跟他在一起了。婚禮那天，有個很漂亮的女孩穿著紅色禮服在到處敬酒。我悄悄問表妹：「是不是前女友來砸場子，要不要我去會會，然後拖出去！」表妹看了一眼，淡淡地說：「那是我婆婆，小我一歲而已。」
1、 一漂亮妹紙考科目三，考官坐在旁邊，緊張得不得了，車拐過彎道，看見一條京巴狗正慢悠悠地橫過馬路就慌張地問考官「考狗，前面有一條官是否停車？」考官淡定地回答「等下次路上沒有考狗時你再開吧！」
4、 一頭驢每天都在拉磨，有一天它終於忍不住對主人說：「每天圍著這塊破石頭轉，我不幹了！我要去看看別的驢都在幹什麽！」主人也不生氣，吃著驢肉火燒說：「去看吧，看完你就會回來轉的。」
4、閨蜜才剛上班一個月就辭職了，我問她：「怎麽啦，你還在實習期呢，怎麽就辭職了？」閨蜜沈頓了一下，臉色羞紅地說道：「老總勸我辭職的，他說我來了之後，好多同事都開始點外賣了，老總了解情況後得知不是工作餐不好吃，而是我來了之後大家都不夠吃，我自己覺得不好意思，就辭職了！」
3、早晨上班的路上撿到一個紅包，我一看四周沒人趕緊把它揣進兜裏。到了公司，我找到一個沒人的角落，興奮的開啟紅包，想看看裏面究竟有多少錢，開啟的那一刻差點沒把我樂哭，哪個臭不要臉的，竟然把用過的衛生紙，疊的那麽整齊塞進了紅包
2、公司年會上，老板為我頒發了最佳優秀員工獎，表揚一番後說我可以提個要求。看著坐在第一桌，自己暗戀許久的財務妹子，鼓起勇氣跟老板說：我喜歡小美，您可以幫我保個媒麽？老板頓時臉色一黑：我讓你提要求，你居然打起我女兒的主意來，是不是還想謀劃我的家產啊？就在我滿臉通紅無地自容的時候，老板又笑著說：當然，我女兒要是沒意見的話，我不幹涉你們年輕人的交往，加油吧少年！
阿黃：還是野花比家花要香一點點
3、樓下有家面館很神奇，點他家外賣，同一款豌雜面，每次送來的搭配都不一樣，有時候豬肉醬，有時候牛肉醬，有時候炸花生，有時候煮花生，這激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多隨意？到底有多少種組合？連續點了十幾天之後，我才驚訝的發現，我吃胖了.......
4、女生撿到神燈，向燈裏的精靈許願：「我想要一個男朋友」，精靈看了看女生，面露難色：「可以換個願望嗎？」，女生想了想：「那我要一個怎麽吃都吃不胖的飯盒」，精靈：「呃，你看我做你男朋友可以嗎？」
4、 今天要下暴雨，暴雨啊！我好擔心，工商、農業銀行，都離我這麽近，裏面錢會不會漂出來，萬一漂來三五百億就麻煩了，該怎麽花啊？愁人！再萬一漂來一堆帥哥怎麽辦啊？中國法律規定還不準有兩個老公，怎麽辦怎麽辦啊？都愁的心蹦蹦亂跳，我也不敢出去，萬一別人都被漂走了，就我漂不走，該有多尷尬？
1、上帝創造人的時候把第一個泥人放進入鍋爐裏燒，後來由於經驗不足燒糊了，就成了黑人了。燒第二個由於吸取了上次的教訓，燒的不足，結果是燒成了白人，所以這兩種人都很傻。燒第三個人的時候非常小心，結果燒成了黃種人，所以黃種人非常聰明！我們，就是這種最優秀的人種黃種人啦！
2、而單身的她在校園裏經常會見到有好多情侶在牽著手走路，這讓她非常的羨慕。可是作為母胎單身狗的她，並沒有一個可以牽手的人，這該怎麽辦呢？機智的小姐姐想到了一天個好主意。
哎呀忘記今天的衣服沒口袋了
3、上大三了，還沒有找到男朋友，自己去食堂吃飯，想著去吃點面條。食堂裏阿姨端出了一碗面，我和一個學長同時伸出了手。學長顏值十分高，我一下子就被迷住了。學長向我露出了一個微笑，並端著那碗面朝我這兒挪了挪。我用感激的眼神向他點了點頭，伸出手去接那碗面。當我準備接碗時，學長開口了：同學讓一讓，我要加點醋。
3、通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼他，主要是太過繁瑣。比如，我跟他說：老公，你去把葡萄洗一下！他會先問：洗多少？要不要泡一下？然後問：用洗潔劑嗎洗嗎？？再然後問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎？最後問：葡萄在哪兒？
「等等，我還沒上車呢」
1、下班和同事去洗腳，剛準備上樓就碰到了老丈人，我們對視幾秒後，我趕緊拿出手機：餵！媽，你放心，爸不在這呢！我再去別的地方找找。老丈人也拿出手機打了個電話：閨女，我在女婿單位呢，他正在加班。
4、一對戀人在竊竊思語。男：你是世界上第二幸福的人。女：為什麽？男：因為我擁有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。男：為什麽？女：因為我馬上就要離開你了。
3、老王的老婆懷孕，喜出望外,大辦宴席慶祝。鄰居老陳，最近練首新歌想在鄰居面前露一手，對老王說：這個大喜的日子，我想獻歌一首為大家助興!」老李，你太客氣了，那我們洗耳恭聽。」「我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子…啪啪啪，三個大嘴巴子''給老子滾!''
3、你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小，別虧欠它們。
4、女神節這天，我邀請女友來我家吃飯，吃一半我忽然拿出一枚戒指，我不經意的問：這是昨天買的，你覺得貴還是不貴？她好奇的看了一下，頓了一下說：貴吧！我嘆了一口氣，單膝下跪，把戒指戴在還在愕然的她的手上：既然你要我跪，只能隨你了，真是任性！
4、 以前老爸要我學鋼琴，開導我：好的鋼琴能孕育出生命，是有靈魂的！雖然不懂他說什麽，但我還是用心去學了，等我出來工作後，鋼琴一直放在家裏。後因某些原因，老爸把鋼琴放進了地下室！那天回家我心血來潮想彈一首【夜曲】，來到地下室取鋼琴，卻聽見一陣奇怪的聲音。我用手電筒照著鋼琴後部的底板，透過縫隙看見一窩可愛的小動物，這時我才懂老爸那話的真正含義：好的鋼琴是能孕育出生命的！噓，所以我偷偷告訴大家：我家鋼琴懷孕啦，生了一窩小耗子！
7、想喝酒就想喝酒，何必自己演個神經呢？你以為你是老神通周伯通嗎？還會左右互搏術，不過你也換個手來輸，要不然你的左手會抑郁的
11：後邊那個哥們反應挺快，小腿挺麻溜的啊
2、哥們就要和暗戀了十年的女神表白了，於是拿出全部積蓄租了一輛豪車，結果晚上自己喪氣的回來，他說：「女神說，我跟那輛豪車不配，就像我和她不配是一樣的！」我拍了拍哥們的肩膀說道：「沒事，天涯何處無芳草。我給你介紹一個！」哥們問：「誰啊？」我說：「我鄰居二嬸的女兒。」哥們：「算了吧，我雖然跟豪車不配，但我怎麽也不能找個三蹦子吧？」
4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎麽還不結婚呀？兄弟：跟醜女結婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女結婚不放心！我：平常的女孩總該可以吧？兄弟：跟平常的女孩結婚不死心！我：你特麽出家算了！
1、到羊肉湯館喝羊湯，去得早就我一個人，老板娘正在輔導她女兒做作業，中間聽小姑娘跟她媽媽說：看那個叔叔戴個眼鏡，你要不會就去問問他吧？肯定遇見難題了老板娘也不會，我暗喜正好一展才華，說不定老板娘能免單呢？麽滴，等我把加的二兩酒，半斤羊肉，慢慢又喝完吃完都喊結帳了，其間小姑娘還提醒她媽兩次，人家老板娘都沒有要來請教的意思。
哎喲，怎麽回事，好冰怎麽融化了？
17.還別說，兄弟你這心理素質是真牛牪犇掰[摳鼻]
3、同事說他上幼稚園的兒子剩飯，同事教育他說：「農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你剩下來，對得起農民伯伯嗎？」結果他兒子小手一揮說：「農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你為什麽做的那麽難吃！」同事現在反省中…
1、有個財主非常吝嗇，從不請客。一天，他的鄰居借用他家的房舍設宴請客。有人路過這裏，見熱鬧非凡，就問他家的仆人說：「你們家主人今天是在請客吧？」仆人說：「要我家主人請客，要等到他下一輩子吧。」不巧這話讓財主聽到了，大罵道：「誰準你承諾他請客時間了。」
1、 有個睡相很差的，並且愛把老婆當抱枕的老公，是怎樣的體驗呢。晚上睡覺，一手甩我身上，我已經習慣了，最不科學的是抱著我轉身。能想象一下在睡夢中突然天旋地轉的感受嗎，半夜一睜眼，發現自己在空中。第一次的時候我差點沒嚇哭！
1、張嘉譯是娛樂圈的優質偶像，不僅長相帥氣，而且演技精湛，作為一個大器晚成的明星，張嘉譯的事業可謂是一波三折，早年一直默默無聞，直到2009年的時候，憑借電視劇【蝸居】中的「宋思明」一角，讓他一夜成名。
4、中午出去吃飯人特多，看一妹子獨自一桌，我就過去問妹子能否拼桌，妹子擡頭看了我一眼，表示已經有人了。我剛離開，一帥哥馬上又去問能否拼桌，妹子欣然同意。這時那帥哥同事對我說：快點過來，這有位置了！等我過去後，妹子表情復雜起來了……
2、當初吧，也沒看出我媳婦好在哪裏，可是架不住班裏七八個傻小子追她，我自幼要強，楞是力挫群雄把媳婦追到手了。現在越看越煩，恨不得把她換了，跟她說：「你到底有什麽好？你說我瞎吧，難道當初班裏追你的男生都瞎了？」媳婦說：「錯，瞎的只有你一個，他們都是我花錢雇的！老娘早就看透了你虛榮的要強心理！」
豬不僅拱白菜，凡是好看的好玩的都拱
4. 這裏面到底餵養的什麽東西啊！好多手啊！
2、高中時經常有老師夜裏查學生談戀愛。有一次逮到一對情侶，就問：「你們什麽關系？」男生：「兄妹！」老師：「什麽兄妹啊？」男生：「兩個爹不是一個娘！」老師：「哦，那你們走吧！
玩大了吧兄弟，知道疼了
1、赤腳大仙過生日了，每位前來祝賀的神仙都送了禮物，悟空什麽都沒帶，於是臨時變出了一雙鞋子，並把它作為生日禮物送給赤腳大仙，赤腳大仙無奈地收下了。又輪到悟空過生日了，赤腳大仙也送了他一份禮物，並用紅布一層又一層地把禮物包裹起來，悟空把紅布一層層地開啟，定睛一看，原來是把剃須刀。
1、今個中午在公司午睡，睡著睡著聽到旁邊同事小王打呼嚕，有點吵，我覺得我不太受得了就起身換了個離他蠻遠的地方睡。但是過了一會兒發現聲音不但沒減小反而變得更大了，我就很納悶就跟旁邊另一個同事小李嘀咕說，這人呼嚕聲怎麽這麽響啊，然後小李很不以為然的回答：「因為你在做夢啊。」然後我就醒了，發現自己壓根就沒起過身換過地方，然後我看著旁邊打呼嚕的同事小王楞了老半天。
2、還有5天就要大學畢業了，我在宿舍樓盡頭的走廊上掛了個橫幅。上面寫著：輕輕的我走了不帶走一個學妹。宿管阿姨上來了，說了一句：自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後阿姨就把那丟人的橫幅收走了。
8、小跳躍，傲嬌的小哥哥
8、大姐，我勸你適可而止你看給大爺壓得腿都打不直了。
哎呀，你就別寫了，你看你都把我給寫困了
1、前幾天去拜訪丈母娘，結果碰巧小姨子也在。晚上睡覺的時候小姨子讓丈母娘找睡衣，偶爾聽到小姨子說：這睡衣太短了。丈母娘來句：沒事，你姐夫又不是外人。聽到這我瞬間淚流滿面，有這樣的丈母娘真是幸福啊！
1、昨晚剪了新發型，一個傲嬌得平時走路都不跟我們打招呼的女同事一大早專門跳進我辦公室嘲笑我，你怎麽剪這麽短啊，你臉圓，這個發型不適合你了，你還是留長發吧。聽得我火冒，盯著她淡淡地回了句：我跟你很熟嗎？
1、表姐上大學都已經兩年了，絲毫沒有談戀愛的意思。於是我一時間有點好奇的問她說：別人都說不談戀愛的大學是不完整的大學。你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。表姐回答：不是，追我的人太多，我在裏面擇優錄取，還沒選好。這時候一旁的舅媽突然笑了，說：我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。
5、上公交就看到一中年大叔不知何故在罵著司機。司機忍了一會兒後說：「我要不是在上班就揍你了。」大叔不甘示弱：「有種下車打啊！」司機真的停車開了門，大叔怒氣沖沖地下了車嚷：「來啊！」卻見司機「啪」的關上門開車走了。我望著大叔一個人站在馬路上，很孤獨的樣子……
3、我父親開個汽車維修店，經常給大車修輪胎，在我上一年級的時候，要學遊泳。老師讓我們回去，讓父母給孩子們買個泡沫遊泳圈。結果，我父親用一個大車的內胎把汽油充滿，讓我把它帶了過去。結果，所有的孩子都爭先恐後地要玩，大家都想讓父母買一個。因此，我父親那年造了100多個這樣的遊泳圈掙了50萬，在上海買了20套房子！
2、 小時候，我表哥突然鼻青臉腫的來找我：「你以後別老往外跑，你一定要老老實實呆家裏好好學習，好不好？！」我不服：「你天天往外跑，還有臉說我？！」表哥摸著腫的老高的臉頰說：「昨天下午你爸到網吧找你，結果把我給逮了，害我被我爸一頓揍...」
2、理發店裏，發型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可發型師還在喋喋不休，說會員不僅理發能打折，還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了，大聲罵了發型師一句。
哎喲我去！寶寶只是發了一下呆
賈玲看出了張小斐眼神裏的不恭、嫉妒、醋意，於是她決定讓張小斐吃點苦頭。於是，她找來了一位資深的化妝師，為張小斐精心設計了一套極具挑戰性的妝容。
張小斐看到這個妝容的時候，她的表情頓時變得復雜起來。她想要拒絕，卻又擔心得罪了賈玲。於是，她只能勉強接受了化妝師的設計。然而，當她站在鏡子前，看到自己如此誇張的妝容時，她簡直不敢相信自己的眼睛。她的臉色瞬間變得鐵青，仿佛要滴出水來。而賈玲則在一旁得意洋洋地看著她，心中的滿足感溢於言表。
