3、閨蜜的兒子被閨蜜打了，下手可能有點重了，小家夥撕心裂肺地大哭起來，閨蜜趕緊給兒子道歉，兒子依然不依不饒，越哭越厲害，哭聲也越來越大。閨蜜讓我去哄哄小家夥，小家夥看了我一眼，跟媽媽說：「媽媽，想用美人計能不能找個好看點的。」
1、剛剛爸爸氣沖沖的拉著弟弟回來，一進門就讓弟弟站墻角面壁思過。趁著爸爸走了，我趕緊上前問弟弟怎麽回事？弟弟一臉委屈：老師說我最近上課走神，最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置，提醒自己，於是我就貼了。我問：那你貼哪兒了？弟弟：老師背上。
狗子：等等我別著急啊，要瞅準時機...！
29、不光腦子不好，跑的也不快。
5.人家帶孫子，大媽你帶狗子！
4、有一天，老師遲到了，於是跑到了教室，‘’各位同學們，我遲到了，不好意思啊，‘’老師看了一下教室發現沒有人，看了一下黑板，黑板上寫著‘’遲到是假，睡晚是真‘’
3、周末陪媳婦逛街，正好碰到了初戀女友，她們倆竟然認識。我們都沒有說話，但是我從她們眼神當中感覺到了殺氣，想拉著老婆開溜。只見初戀女友快速走過來，手裏還牽著一只小黃毛，大喝一聲：「坐下！」那條小黃毛就乖乖坐下了。老婆見狀，瞬間來勁了，指著路旁的石凳對我吼道：「坐下！」然後，我也乖乖坐下了。看著媳婦一臉得意的樣子，我是不是應該開心呢？
1、本命年，女友給我買了一身大紅的衣服，褲子 外套，那可是大紅啊！大紅！大紅！！！我不想穿，她不願意，非穿不可，沒有辦法，只得屈服。外出就餐，我特別引人註意，每個從我身邊走過的人都會看我幾眼，就連遠處的人也會發來他的註目禮。女朋友還美其名曰：萬綠叢中一點紅。我咋覺得不對勁呢？哪裏出現問題了嗎？
3、昨天陪哥們去相親，女方要禮金10萬塊並說：「在一起50年的話，一天才5塊4毛8，對沒房沒車的你，已經很便宜了。」我看著哥們的臉都快黑了，實在忍不住了，就說：「這樣吧！咱一天給21，不，22塊，按天結賬，50年後你還能多賺4倍的錢!」那女的就不說話了....
1、一客戶欠款很長時間，打電話催款，他家寶寶接的電話。寶寶：阿姨，你好！我：寶寶你好，你爸爸媽媽在嗎？寶寶：我爸媽不在家。我：那你看看你身後是不是有個喜羊羊。寶寶：沒有，我身後是爸爸……
4、人移動客服。一天，一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘後，他丟下狠話：「再也不用移動的卡了，改用聯通！」我很淡定地問大叔：「還有其他可以幫忙的嗎？」大叔沈默了幾秒，委屈地說：「你為什麽不挽留我？」
2、今天回家的路上，前面一妹紙，兜裏的100大鈔已經伸出了一半，眼看就要掉下來，我不禁感慨，現在的人怎麽一點安全保護意識都沒有。。。於是我就跟著她，我倒是要看看她什麽時候才能發覺！一直跟了十幾分鐘，終於掉下來了，我撿起來就走了。
4、前幾天高考讓我想起了當年我高考的時候，第一天吃清蒸鱸魚，香醋排骨、蒸雞、芝士菊龍蝦，第二天晚上，我爸給我泡了一盒泡面，我問他，老爸，我明天考物理，你就給我吃這個？老爸撓撓頭說，不好意思啊，我以為你考完了，爸，你長點心吧。
2、小時候有次在學校犯了大錯，被老師請家長過來。本人一直狡辯，爸爸不在家。最後老師非要跟本人一塊回家。到家後，遇到爸爸，本人靈機一動跟爸爸使了個眼色，大聲說：「叔叔，我爸爸不在家吧，這是我老師，他非要請家長，去了要挨批評的，叔叔對吧？」本人正為自己的機智沾沾自喜呢，爸爸一把抓住老師的手：「老同學，好久不見，我是他叔叔，但是我揍起來可比他爸爸狠多了！」
2、 小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什麽早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沈默後說：他考那麽多門，100分不夠。要不給他吃即食麵吧。吃那個「統一100」。
玩大了吧兄弟，知道疼了
36.這摩托車看來是成精了
1、我眼睜睜的看著媳婦是一天比一天胖了，於是鼓起勇氣說：「親愛的，你又胖了最少20斤啊！」老婆聞言之後大怒：「這全都怪你，天天讓去你家吃飯，你媽做飯又好吃，每次都不停地給我盛飯。」我笑著說：「沒辦法，我是強迫癥患者。」老婆：「啥強迫癥？」我：「以前養豬的，我媽總是怕豬吃不飽長不肥，少賣錢！」
1、 我在哈工大上學的時候，有一次因為和女朋友分手了，所以就買了雙色球，沒想到我竟然中了十個億。我沒給任何人說，而是冷靜了下來。我先花了1500萬買了套別墅，又花1200萬買了輛布加迪。想給父母減輕點負擔，於是到銀行開了個賬戶，往裏面存了3000萬。如果不是鬧鐘響了，我還能想好每一筆錢該幹嘛用。
2號隊員：不管我的事，真的不管我的事，我就是看看而已
4、昨天和老婆逛商場，老婆看中一條裙子，因為露的太多，我不同意，老婆說不買我就試試，看著老婆祈求的眼神，我同意了，沒想到，老婆穿著那條新裙子就跑了，留下我和售貨員在風中淩亂！
哎呀，一桌人楞是沒幹過他一個人
4、他趴在桌子上睡著了，她在他包裏翻到了他的日記，這是他暗戀她的第四年了，他在日記本的第一頁寫到，等把這本日記本寫完，他就向她表白。她小心翼翼的把日記放回包裏，把日記本後的空白頁全撕了。然後。她握著那些紙捂著肚子奔向廁所。
2、初三的時候，班上轉來一個男同學，長得還行，據說家境也不錯。很自戀那種，女同學和他多說兩句話，他就認為別人喜歡他。有次開完家長會的第二天，他很高傲的對我說：昨天我媽來學校了，她看了全班女生後，說以後再也不擔心我的早戀問題了。我冷冷道：嗯，老人家看得很準，知道你配不上全班任何一個女生。。。
2、在小區超市買西瓜，叫老板切成了塊，叫兒子提著，回去時在電梯遇到鄰居，我叫兒子給鄰居拿塊西瓜，兒子哦了一聲卻磨蹭半天沒拿出來，眼看都要到了：「叫你拿塊西瓜給叔叔啊！」兒子：「我還沒找到最小的。」我.....
5、有多少人把這個貪吃蛇看完了，請在評論區留言
寶寶生氣啦，為啥沒有寶寶的
2、隔壁妹子出門，把鑰匙忘屋裏了，喊了一開鎖的二把刀，叮叮咚咚半小時楞是沒開啟，把整棟樓的人都給吸引來了～旁邊一人說這鎖都統一裝的，要不都拿鑰匙試一下，看能不能開啟～結果一試，七把鑰匙，五把能開啟妹子的門...
1、跟男朋友吵架了，男朋友很生氣，好幾天不理我，問閨蜜我該怎麽辦？閨蜜說：比他更生氣，讓他來哄你。於是，我照著閨蜜的話去做……後來跟男朋友分手了，她倆結婚了！
2、【搞笑段子】情人節晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了點。輕手輕腳開啟家門，老爸已一臉嚴肅的坐在廳裏，叫住我就是一頓罵。幾分鐘後，我哥也鬼鬼祟祟的回來了。我暗暗偷笑，我哥回來分擔火力了。老爸擡頭看我哥一眼：「這麽早就回來了？真沒用！」
4、老婆說心情不好，要我陪她玩遊戲，石頭剪刀布，誰輸了就發紅包給對方，每次一塊錢，結果一晚上下來，我硬是輸了一百多，還欠了她200…因為，她的石頭是金剛石，剪刀是任意剪，布是鐵布衫；而我的石頭是粉滑石，剪刀是銹鐵剪，布是破抹布……
4、高中時經常有老師夜裏查學生談戀愛。有一次逮到一對情侶，就問：「你們什麽關系？」男生：「兄妹！」老師：「什麽兄妹啊？」男生：「兩個爹不是一個娘！」老師：「哦，那你們走吧！
這是我玩過最有意思的秋千了
2、老師：怎麽遲到了!同學：我…….我睡過了..老師：睡過了是借口嗎!？同學：我……..老師：不給個合適的理由今天就站校門口反省一天!同學：奧對了!我做夢夢見您在講課，講的太好了，忍不住就多聽了會...老師：進來吧...大家要向他看齊!
2、小明初學軍棋，爸爸問：「師長和旅長誰大？」小明毫不遲疑答道：「師長大。」爸爸好奇的問：「為什麽師長比旅長大？」小明得意洋洋的說：「因為獅子比驢大呀。所以獅長比驢長大。」哈哈！
1、 女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蠻橫無理。丈人說：「委屈你了，放心，我一定取消她的遺產繼承權！」女婿立刻賠笑聲明：「我是開玩笑，您女兒賢淑端莊，天下第一！」
3、有個病人聽從醫生的勸導，搬到了環境優美，風景秀麗的小鎮。安頓下來後，他遇到了他的鄰居，對方也是個老頭兒。「嗨，醫生說到這兒住有利於健康。這裏真的很好嗎？」鄰居回答道：「當然，我第一次來這兒的時候，一句話也不會說，頭上幾乎沒什麽頭發，連走過一間屋子的力氣也沒有，而且還得有人抱我才能起床。」病人說：「太棒了，那您在這地方住了多久才恢復得這麽好？！」鄰居回答：「我是在這兒出生的。」
寶馬日常漂移，這姿勢太帥氣了
擺了幾桌，應該是結婚
4、醫院看朋友，樓道遇到個大爺用微波爐熱饅頭。我看他設定了高火五分鐘，忍不住提醒：大爺，熱時間長了會硬，咬不動！大爺瞪了我一眼：「又不用你家微波爐，多熱一會怎麽了」說完故意把加熱時間調到10分鐘……看完朋友又遇大爺，他正拿著兩個石頭一樣的饅頭發楞……
寶寶為了追上媽媽，屎都跑出來了
2、一日在手機營業廳充值，排在前面的女孩兒背影很迷人，趁她轉身時一看，果真是個美女。當她報號碼充值時，我悄悄把她號碼記了下來。晚上突然想起這個美女，於是鼓起勇氣，發個短訊：「交個朋友怎麽樣？」「你是誰啊？」「我是今天站在你後面充話費的。」「噢，今天我女朋友幫我充的。」
4、人心總是很難揣摩的。打小一起的死黨。昨晚半夜他媳婦要生孩子。半夜三更不停的敲我家門。叫我幫忙送去醫院。我立馬開車載他們去醫院。一路上他媳婦叫的很痛苦。我開著120邁闖了兩個紅燈。終於把他媳婦送到了醫院。順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交通的罰款。他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那麽快。現在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈。心理暗罵：要不是你媳婦肚裏的孩子是我的。我TMD大半夜的才懶得理你們。
1、今天考科二，安全員問我：「你準備好了嗎？」我說：「準備好了。」安全員又問：「你真的準備好了嗎？」我說：「真的準備好了。」安全員說：「你再大聲的說一遍，你準備好了。」我心想這個安全員咋個那麽墨跡哦。我又大聲的重復了一遍：「我準備好了！」安全員無奈的說：「那好吧，可以開了。」我剛一起步，只聽播音提示：「安全帶未系，不合格！」哦買噶，當時我內心極度崩潰！
3、老婆突然感慨道：結婚這麽多年，怎麽感覺我們疏遠了許多？我看了看她點頭道：可能是物理上的距離感帶給了你心理上的錯覺。看她迷惑不解皺著眉頭的可愛模樣，我走過去捧著她的臉溫柔的說：傻瓜，意思就是你變胖了！
1、 相了幾年的女朋友說要結婚必須要有房有車，我有點難受，最近直接鬧分手，昨天她說感冒去看醫生，晚上就拉著我說老公我們談了這麽久該結婚了，我說買不起房和車哦，她說慢慢掙了，你看我都有了，她拿出昨天醫院開的診斷書。我看都沒看就抱緊了她，因為這個事情她師兄昨天就已經告訴我了，心裏想：有了孩子何必瞞著我呢，早這樣不就早結婚了嗎？
爸爸帶你去打團
3. 輪胎：剎車也沒說聲，我也好有準備呀！
3、陪老婆回娘家，她嚷嚷著要去山上采蘑菇追憶童年。不一會兒，老婆采了幾個蘑菇歡快的跑到我跟前，笑嘻嘻的說：「大叔你看人家采的蘑菇漂不漂亮？」我心中大驚失色，這老娘們兒又唱的哪一出啊！該不會是遇到什麽臟東西被迷了心智了吧！說時遲那時快，我擡手就給了她一耳光：「你瞎啊！我是你大爺！」躺了半個月沒去上班，那感覺真好……
湖北武漢，一男子去世前留下遺囑：將自己400萬的房子、100萬存款和一輛品牌轎車全部贈與給交往一年的女友。處理好男子的身後事後，女友將男子父母告上法庭，要求過戶房子，男子父母懵了：兒子太無情了，這房子可是他們掏空半輩子積蓄買的，憑什麽給外人。雙方對簿公堂，經過5輪調解，結果讓人意外。
