1、手機被偷了，急的我當場就哭了，不知所措，男朋友淡定的跟我說道：「相信我，我一定幫你追回來！」就這樣，一個小時過去了，男朋友果然把手機給我追了回來，不過手機裏所有的東西都已經被人刪掉了，手機卡也被人扔了，就連手機的膜和手機的殼都給我扔了，但我還是決定，這樣的男朋友我這輩子非他不嫁了！
39、終於娶媳婦了開心到尬舞
17：香檳不是你想開就能開的
16：實版的守株待兔，手速堪比20年單身麒麟臂
3、媳婦和我離婚了，我一個人傷心欲絕，獨自在屋裏烤一大推羊肉串，做好麻辣香鍋，然後發微信朋友圈，過了不到十分鐘，媳婦就來敲門了「那個……我肚子好餓……你知道我最愛吃麻辣香鍋了，我們和好吧！
19：還好我跑的快，不然我也跟著下去了！
2、有一天，在他上鋪的室友實在是忍無可忍了，對他說道：「大哥，你說你能不能幹凈點啊？洗澡和洗臉用同一條毛巾也就算了，你怎麽還用洗臉的毛巾擦腳呢？」
1、 跟一個女同事關系很好，中午的時候，她笑著跟我說：咱們也學電視裏面比劃比劃怎麽樣，隨後就擺出比武的姿勢說：女士優先，我先來。說完便在我的胸口上錘了兩下。輪到我時的時候。結果，我用力太猛，一拳下去直接女同事直接暈倒了，我一時著急，不知道怎麽辦了，這時同事說「人工呼吸啊」我想都沒想，直接親了下去。
百天寶寶，你能不能矜持一點，拍個照有這麽好笑？
「為什麽不放手？」「廢話，換作是你的話你會放手嗎？」
2、小時候有次在學校犯了大錯，被老師請家長過來。本人一直狡辯，爸爸不在家。最後老師非要跟本人一塊回家。到家後，遇到爸爸，本人靈機一動跟爸爸使了個眼色，大聲說：「叔叔，我爸爸不在家吧，這是我老師，他非要請家長，去了要挨批評的，叔叔對吧？」本人正為自己的機智沾沾自喜呢，爸爸一把抓住老師的手：「老同學，好久不見，我是他叔叔，但是我揍起來可比他爸爸狠多了！」
3、鑒定淑女腐女的辦法，問其攻的反義詞是？答受的必是腐女，答防必是淑女。於是我問我們公司的二貨女同事攻的反義詞是什麽？女同事答：母。我：我說的是攻擊的攻，女同事回答說：我答的是母雞的母啊！好吧！你贏了，我竟無言以對！
n再狡猾的狐貍也有想不開的時候
1、董事長250斤的小姨子看上了我，嚇得我薪金都沒要就跑路了。然後去了另一家上市公司上班，一女同事向我借了100塊，三天後只歸還31塊，還低聲說余額就暫時不歸還了，如果真的想要剩下的錢那就晚上去她家裏拿。我在想我家到她家打車都要一百多，這余額都不夠打車錢，想著就當吃了啞巴虧了，以後是不敢再借了。
怎麽丟了一只，我站在你身上看一下啊
20、這是結婚還是打仗？這是從哪裏找來的伴娘？活力值這麽猛嗎？這是不想讓新娘出嫁啊
狗子：主人快看，那個在偷賴！
2、蝙蝠向麻雀求婚，卻被拒絕。蝙蝠很不解：「為什麽？我有什麽地方做的不好你可以說，我可以改啊！」麻雀：「俺娘說了，長得黑也就算了，重要的是總愛晚上出去的男人都不是好鳥！」
2、這個夏天終於讓我看清楚了身邊的所有人，在大家都離我遠遠的，不敢靠近我的時候只有他對我不離不棄，時不時的給我紅包，提醒著我他在我身邊。他深深的感動著我。唯一不足的地方是他老讓我用鮮血回報他……
3、課堂上老師讓同學們背誦【如夢令】，有一男生在睡覺，老師便叫起他來讓他背，此男生屬於靈活聰明型的，起來頓了頓便背道：上課瞌睡過度，眼皮亂條過度。實在堅持不住，誤入夢境深處。呼嚕，呼嚕。驚起同學無數。此首改編的入夢令另老師另眼相看。
3、朋友勸我別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買Q7，開三年賣了還能值個四十多萬，還能買個新車。又勸我去三亞買幾個商鋪，收租一年幾十萬夠我零花了。活的健康些，再弄個遊艇，私人碼頭，沒事遊遊泳，海釣一把。我感覺他們說的很有道理，決定就這麽辦！現在萬事俱備，就看今晚雙色球開什麽號碼了。
2、有天晚上在外面吃完飯後回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的余光突然掃到一個白影子，猛地一回頭什麽都沒有，可是始終能看到一個白影子跟著我，急奔到家後發現白影子還有，於是很害怕。洗臉的時候，我才發現……眼角有一粒米飯！
3、 兒子剛上小學，媽媽叮囑他：「在學校要聽老師的話。」兒子眨巴著眼睛，突然反問：「媽媽，那老師要聽誰的話？」媽媽楞了一下，說：「老師當然要聽校長的話啦！」兒子皺了皺眉，又問：「那校長是誰呀？」媽媽簡單地解釋道：「老師管著班裏所有學生，校長管著學校裏所有老師和學生……」兒子打斷了媽媽的話，大聲說：「原來校長就是看大門的老爺爺呀！」
2、 周末，我燙了一下午的頭，剛進家門，就被我媽白了一眼。我媽說：「跟個綿羊腚似的，過年不要跟我一起出去。」我用眼神向老公求救，不料，居然讓我媽看到了，她接著說：「看你老公有什麽用，你捯飭再醜他也得忍著，誰讓他當初眼神不好呢？」
1、昨晚坐火車回老家，我買的是硬臥下鋪。晚上睡得正香，被上鋪的一個女人一腳踩醒了，可氣的是她盡然連一句對不起都沒有。等會兒她回來了，脫了鞋又爬上去了，我就把我剛嚼完的口香糖扔到了她的靴子裏面……
2、今天在公交車上，一辣妹給了我一巴掌說我盯著她胸看了，真是的，誰叫她穿那麽暴露，車上盯著她看的又不止我一個，我很郁悶的就收了我的放大鏡就下車了。
1、5有一老漢起早去趕集，到了中午肚子餓的至叫。老漢在飯店門口悠了很長時間才下了決心進了飯店。一進門就看見了自己的三個兒子在飯店裏大吃大喝，老漢氣憤急了說：我也不過了，服務員給我上一碗一角錢的大菜；一根油條。
1、農夫在外地流浪了好幾天，非常口渴，終於看見一個男人坐在桌子旁邊。「我渴得要命，能給我一杯水麽？」農夫說。「我沒有水，但你為什麽不買一條領帶呢？」那人向農夫展示桌子上的領帶。「我不需要領帶，」農夫說，「我要水！」「好吧，」領帶商人說，「7公裏外那座小山上，有一家餐館，他們有水給你喝。」農夫向商人道謝，踉踉蹌蹌朝小山走去。3小時後，他又回來了。「你沒找到那家餐館麽？」商人問。「找到了！」農夫生氣地說，「但是我沒戴領帶，他不許我進去。」
「當年我也像他這樣又瘦又屌……」
2、富婆冷哼：他用多肉來誇你，你願意嗎？表妹：我可比不了多肉，你看這一款「廣寒宮」，薄薄粉粉、仙氣飄飄，令人心之神往，這樣高貴的氣質才配得上您。富婆似信非信地問：是這樣嗎？表妹繼續說：還有這款「橙夢露」，您看它肥肥的葉片多好看，它葉尖有弧形，摸起來特別的滑，像小孩子的皮膚一樣，就是多肉界的瑪麗蓮夢露！富婆笑靨如花：你店裏的花，我都買了……
4、以前追過嫂子的人給她打電話，喊她一起去吃飯。嫂子問哥哥：我以前的追求者約我吃晚飯！哥哥沈默了好一會兒，酸溜溜地說：你能不能不去，或者我一塊去？嫂子：肯定不行。哥哥：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千萬要記得讓他買單，還有打包給我回來吃......
4、在老家做點建材生意，這天要去客戶家收賬。5歲的兒子非要和我一起去，我就嚇唬他：「不許去，不然我就把你賣了。」兒子根本不吃我這套，沒辦法只好帶上他。到了客戶家，兒子乖巧的和客戶的女兒在一邊玩。我和客戶聊得差不多了，最後他讓我點點錢看數目對不對。我正數著，兒子突然跑過來啪給我跪下了：「媽，我錯了，求你別賣我！！我值不了這麽多錢。」
4、小姨子和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊到我家來住。這天妹夫回來了，拉著小姨子去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的懷裏。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命地吃，可是怎麽都不化！！一著急就使勁地咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨子的脖子！
趕緊下車撿個妹子呀~
拔釘子，這只小鱉是專業的
6666，哥們你的手疼嗎
班花說她喝暈了，我該怎麽辦？
1、男：周一我生日，你能來參加嗎？女：哦，我正好有點事恐怕不能去了，那我提前給你準備一份禮物吧！男：不用那麽麻煩了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送給我一根頭發，我也會珍藏一輩子的！
3、一次和幾個朋友正吃零食。咬了兩口不好吃，順手遞給了老公，老公卻說好吃。朋友就取笑我不好吃的就「倒」給老公。誰知老公在旁笑道：「她覺得不好吃的我都覺得好吃，她覺得好吃的我還沒吃過。」
2、小姑剛生完寶寶，我和老媽前去道喜。我問小姑孩子叫什麽名字，小姑說：叫「小葡萄」，因為我懷孕的時候特別喜歡吃葡萄，就給她起名「小葡萄」！回家的路上我跟老媽說：「媽，我咋沒有這麽好聽又有紀念意義的小名啊？」老媽想了想，說：「因為我懷你那會兒特別愛吃豬大腸，你願意叫這個名字嗎？」
2、 本人男，前幾天坐飛機尿急去洗手間，推開門赫然發現一個女生坐在裏面，她生氣的說：你進來怎麽不敲門呀？我斷然結束，然後敲了敲門問：我可以進來嗎？裏面喊：滾！……我再也不相信女人了。。
3、7媳婦比我大一個月，平時在外面總是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她買完菜回來，警告我以後不許叫她姐姐了!追問半天才告訴我，原來是她去超市買東西，樓下超市的收銀小妹兒偷偷問她：姐，你弟有女朋友沒……
阿三哥開起掛來，無人能敵
4、老家村裏的高中開高考動員會，校長站在講台上說：「同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎？」底下一個學生低聲問道：「我們村要拆遷了嗎？」
1、同事給了我幾個山竹，第一次吃，不會，咬了幾口，硬邦邦的，感覺壞了，扔垃圾桶去了。之後在糗百群聊天說起這個，各種說山竹好吃，將信將疑的我走到垃圾桶旁，試著從裏面撈出一個，用力剝開，果然，裏面像蒜瓣一樣的，嘗了一口，味道酸酸甜甜，大喜之余，發現領導不知何時站在門口……我目瞪口呆，看看手裏的山竹，看看垃圾桶。沒過多久，領導提了一包曲奇放我桌子上……我說這是我扔的領導會相信嗎？
2、小舅子和談了兩年的女朋友分手了，在家裏要死要活的，我和媳婦連忙趕過去安慰。小舅子一見到我，就哭著說他倆在一起的各種甜蜜，說著有多愛她。最後對我說道：姐夫啊，她是我初戀，又漂亮又溫柔，我真忘不了她。聽他說完，我也想起了一些往事，不禁說道：唉，我也忘不了我的初戀啊，她也是那麽漂亮那麽溫柔。話音剛落，媳婦重重地哼了一聲，我打了一個哆嗦，連忙接著說道：但是人要往前看，你看我，後來找到你姐姐啦，更漂亮更溫柔！回頭看到媳婦的臉色好多了，我擦了擦額頭上的汗，好險啊。
4、 今天相親，女孩子長發飄飄，舉止得體，落落大方，尤其是她那燦爛的笑容，讓我的心裏與她無絲毫距離感！我在想如果我足夠幸運，我一定會好好的珍惜眼前這個女孩！「我能跟你拍張合照嗎？」我一聽這話，興奮的馬上說好！拍完後她站起身來：「我根本不想相親的，看了你我的合照，我想我爸媽肯定再不會逼我相親了，今天就這樣吧，這桌子菜買過單了，您慢吃，拜拜……」
23、不會功夫的司機不是好司機！
4、 為了讓爸媽開心，我花了8000塊錢租了女經理回家過年。到了家以後，我大聲喊道：爸，我帶女朋友回來了。老爸特別高興：你小子終於找到女朋友了，快讓我看看。我爸看到女友之後把我拉到一旁小聲道：這女的長得太嚇人了吧，個子矮，鬥雞眼，招風耳，還一臉雀斑！我笑嘻嘻的說：爸，你不用這麽小聲的，她耳聾！爸爸聽到這話以後，氣的直接翻白眼了……
對此事，深圳地鐵熱線一名客服人員回應上遊新聞記者稱：「這不是罰款。在地鐵內超過210分鐘即3.5個小時，會被征收15元的超時服務費。除此之外，乘客還要繳納當次車程費用。」最後，客服人員提醒乘客：「如果過閘機時，遇到沒掃到碼就出站情況，乘客應該第一時間聯系地鐵站工作人員進行行程補登，事後地鐵只會收乘客本次乘車費用，不會加收15塊錢的超時服務費。」
