2、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。
4、爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：「你有没有想过？」「想过什么？」「整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？
18、一看就是单身狗，对伴娘这么残忍
14.哥们，趁他还没醒来赶紧跑吧！
3、一童鞋上物理课睡觉，被罗老师看到。罗老师：这位睡觉的童鞋，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？这童鞋这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理！这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来。
1、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信「老公，你要当爹了」。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
3、邻居小萝莉3岁，最近肺炎在诊所输液，今天早上扎针出乎意料的没哭，我刚打算表扬几句，竟然哇哇大哭起来，边哭边嘟嘟：「今天扎针忘哭了，忘哭了……」
白白增加了几十斤肉。
8：挑衅的后果啧啧啧，你说你个鸭子，好端端的吃啥鱼啊……
背影暖到爆，简直太过分了…
「蛙兄，你怎么了，是烫嘴了吗？
1、表弟找了个女朋友，身高172，模特身材，那大长腿令人羡慕嫉妒，但是一点都不恨，因为领回家吃了顿饭后，他爸就对我表弟说，儿子，你跟她分手吧，可以吗，爸求你了，赶紧跟她结束吧，我表弟就说，为啥呀，爸，我觉得他人挺好的长得又好看，身材又好，我都想跟她结婚，你说这样的女子打着灯笼都难找，我好不容易知道，你还让我分手。然后他爸就苦口婆心地说，孩子，长这么高的话，以后婆媳关系不好，你妈打不过她，最后就只能打我出气了。
1、在外出差提前回来一天，到家时已经很晚了！本想着给她一个惊喜！到了卧室门口，里面竟然传出了一个男人打呼噜的声音，我先是比较愤怒，后来平复了一下心情，打开了房门，却发现她拿着手机睡的正香。
2、记得上初中那会儿，有一天老妈听到我抽烟的消息，她就告诉了我爸，我爸问确定吗？我妈摇了摇头，我爸说看我的。吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：「确定了，打吧。」
3、二货老婆闲着没事干绣了个十字绣「万马奔腾图」，装裱后挂在了客厅最显眼的位置。那天好友登门造访，他盯着墙上那副十字绣看了半天，大呼妙哉妙哉，天绣，天绣也！老婆得意的笑了，我插了一句：确实是天绣，是把「天」字一分为二，分为「二」和「人」字，一个特别「二」的「人」绣的。
3、总裁和我老婆好上了，气不过，我也加了他老婆，一月后……我觉得他前妻比女友更适合我，半年后，我和他前妻订婚了，过几天打算去国外旅游呢。但是回头想想好像还是我亏呀…
1、一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：「怎么啦？有什么不舒服？」约翰说：「昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。」妻子又问：「那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！」约翰急了：「可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！」
18、猪也许不会上树，但肯定会爬屋顶
3、「我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。」「后来改过来没有？」「嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！」
40、大爷对于这个结局也是很懵，怎么会拉不动呢大爷对于这个结局也是很懵，怎么会拉不动呢
42度的天气，把宫女们都热坏了！
4、有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。其中一个人说：「把这个湖里的水都变成啤酒。」整个湖里的水立刻都变成了啤酒。「瞧你这馊主意!」另一个人说，「现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！」
3、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：「先生，下次再买吧。」「不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。」还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：「先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。」
怎么丢了一只，我站在你身上看一下啊
3、跟一个妹子，在家里看电影，眼看着都11点多了，她说不回家了，怕路上黑，不安全……现在路灯那么多，手机也有手电筒，我硬是把她送回家了，一路无话。到她家门口的时候，她骂了我一句傻缺，我哪里做错了？
4、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。
2、 今天摊上大事了，到现在都跪三个多小时了。话说老婆把钥匙掉进了路旁下水道里，想让我将钥匙捞出来。我说我身上还有一把钥匙，明天可以再去配一把，不用费劲再捞了。这老娘们驴脾气上来，撸下我给她买的金戒指就丢了进去。我依然无动于衷，她拿我没办法，就找来了一块磁铁，系上绳子从井盖缝里丢进去，结果金钥匙没捞出来，金戒指却跟着磁铁一块上来了！
30：好执着的一只狗狗，放开我不给你打针！
1、今天真的被儿子感动到了，我早晨起来在最远的房间换衣服。客厅玩耍的儿子发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。,,我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果他说：「爸爸，剥！」
2、外甥今天的作业是写一篇800字的人物事迹，在得知他老师是足球迷的情况下，我让他花大量笔墨赞美C罗的自律性和独一无二的领袖气质以及荣誉车载的职业生涯。他以为这次作业肯定会得到好评，结果却是中等甚至偏下的评分。后来，我偶然的发现他老师是梅西球迷。
1、驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了！
3、去年春节回老家亲戚介绍我去相亲，见面后，女孩的妆很浓，不太喜欢，随便介绍了一下，留了个号码。后来，她加入微信聊天。她说如果多年后你还单身，你和我联系。今天，突然想到我拿起手机拨通了。我心跳加速，等待她说话。结果，对面传来某某婚介所…
1、老爹打电话说道：「你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！」我马上给老妈打了电话，问道：「咋了？妈，听我爸说你想我拉！」老妈急忙说道：「啊？别提你爹！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了......」挂掉电话后，我又给老爹打电话说道：「我妈在对面麻将社打麻将，哪想我了？」老爹：「哦，我知道了。」
1、晚上媳妇卸妆了在那看电视，我第一次撒娇侧躺她腿上看着电视，看着高兴处我想和她说句话，一抬头一看吓我一跳，从下面这个角度看媳妇简直太恐怖了，我终于知道以前她喂孩子奶吃，孩子为什么哭了，完全是被吓的！
2、我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：「你这喇叭摁的，吓死我了你。」我客气地说：「我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。」老头回道：「听不见你发动机声，说明你车好哇。」
4、某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过语文的老师。但是当时不晓得怎么了，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去：唉，这不是语文老师么？老师看了我一眼，笑着说：咦，这不是学生么？
18.美女变魔术手法更高明！
3、 儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：「你向老师隐瞒我的身份了吗？」儿子：「爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。」家长会后回家，儿子赶紧问：「爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？」爸爸：「别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……」
1、邂逅前女友，她也还是单身，我问她可以复合吗？前女友嫌弃地看了我一眼，问：你现在有车有房了？我傲然道：房子准备贷款买，车……哥有辆Q5，八千块钱新提的。前女友被气乐了：别逗了，八千买得起吗？我说：倒了五手的QQ，反正我有车了，看不起谁？仿佛你过得比我好似的。前女友抬起脚：哥，不是我看不起你，你无法给我想要的生活，我这双高跟鞋，就需要你一个月的生活费。我轻蔑地笑了：呵呵，我劝你以后少买40块钱的鞋子，鞋不好，伤脚
4、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前姑姑，你放过我吧，我还小！！
4、和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。不太认识狗的种类，就问女票「那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。」女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来……「哥，这是只公狗！」女票笑嘻嘻冲我喊道……
1、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：「小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。」服务员彪悍的回答：「都一样，哪种喝多了都会吐出来的！」
2、朋友30了，一直单身，之前谈了好几个，总是逃脱不了分手的命运，最近突然要结婚了，女的药店收银员，人长得挺漂亮的。单身多年，问其秘诀，朋友从口袋掏出一盒金嗓子，塞到我手里，笑而不语。
3、昨天和女朋友一起去理发店洗头，我先进去，女朋友慢了几步。一妹子帮我洗的头，过程和妹子聊的挺好，妹子羞答答问了句：「帅哥，还没女朋友吧？」我没想太多，回答：「有啊，在这洗头呢。」妹子笑了笑，然后低头轻轻吻了我的额头……哎呦我去，亲爱的，不是你看到的那样，别打了，你冤误会了！
24.听说你反应挺快？
我感觉有角的话，效果还要好点
4、我特别嗜酒，天天都要喝几杯。老婆经常阻止我，说喝酒伤身。昨天晚上我喝了将近一瓶，她又来夺我的酒杯。借着酒劲儿，我跟她顶起了嘴：「你不懂！其实喝酒不喝酒都伤身。孔子说：冷酒伤肺，热酒伤肝，没酒伤心。」她被我气乐了：「你的歪理邪说还不少呢，哪个孔子说过这话？」「就是咱楼下姓孔那小子。」
21：小哥，你已经很优秀了！
爱她就给她来个过肩摔
王刚身上的装束实在是令人瞠目：帽子超过2万元，上衣价格超过6万元，鞋子逾3万元，至于裤子则算是相对便宜，不到1万元。尽管这一身奢侈而昂贵的打扮，并没有给我留下贵气之感，反而显得如同一个75岁老人的模样。如果不谈论价格，我觉得每件大约千元左右就能购得，看上去只是一些很普通的帽子、夹克、鞋子、裤子罢了。富人似乎愈发愿意大手笔花费，为了多交一些「智商税」，让货币更加流动，激发消费。
