4、有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。我……
1、参加朋友婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗？我一怔，下意识回答：还没有。小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了？为什么这么大年纪了还没结婚？我笑眯眯地蹲下身，亲切的回答道：因为我怕生出像你这么丑的小孩呀。小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了
你能看见我尾灯算我输！
1、……闺蜜是老师，她告诉我，他们班有个姓张的学生学习一直挺好，可这次期中考试才考了40多分！闺蜜要去他家进行一次家访，看看孩子在家到底都是怎么学习的！
哎呀妈呀，今天出狮不利呀！！
13、你这个工作跟上面那个大哥的工作一样，是不是都这么难？一般人干不了啊？为什么我从来没见过这个工种的招聘呢？
4、一天刚出门，遇到一个和尚，他说，「施主，化个缘吧！」我说，「不好意思，我不太会」和尚说，「没事，化缘很简单的，」我说，「我对这个真没经验，」和尚说，「人生总有第一次，施主化个缘吧！」我看实在是拗不过他，我说，「唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。」于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
3、 今天一个骚年对妹纸说：「其实我一年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。」妹纸很惊愕的看着他，心疼的说：「为什么要找我要微信？你自己可以注册一个啊。」
白云黑土是吗？我才知道还有姓黑的。
1、毕业之后就干了装修，那天一个高中的女同学，请我去给她家装修，她出去上班后，就留我一个人在她家里，装修完成后，我看到桌子上有一个U盘，就顺手拿了打开一看，里面有好多上高中时我与她的合照，看样子，以前她可能是暗恋过我，可惜现在才知道，真的是有缘无分啊。
6：是的！我停不下来！
1：你们怎么跟恐龙一起玩跳绳呢，这绳子是有多长啊，你俩也挺费力的吧？
4、给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上，老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说：「姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。」老婆埋头吃饭，头也不抬：「我才舍不得买，你姐夫给你买的。」瞬间，饭桌上一片寂静。
4、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：「你的相貌很好，面白，心也白。」刘备又让他相关公，相面人说：「此人相貌也好，面红，心也红。」刘备听了，急忙握住张飞的手说：「三弟。。。。还是不要相了吧。」
27.又一个淑媛！
哎呦这狗子，大写的委屈！
3、一哥们好多年没联系了，欠我的三千块钱到现在也没还我。那天晚上正在家看电视呢，突然打了个电话给我，让我把卡号给他，他要还钱。愣了好久，那种感觉就像突然捡了三千块一样的让人兴奋，赶紧把卡号发给了他。可是好几天过去了，一点消息都没有。这天忽然收到一条短信，说：那天他喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去！
2、 年前刚结婚，天天和老婆腻在家里不出门，丈母娘知道后，叫我们回去吃饭，饭桌上，就听丈母娘来了句：闺女，有些事只能当下饭菜，不能当饭吃啊！我这脸呀，火辣辣滴烫啊。
4、在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后不得不送她去医院。医生说美女怀孕了，恭喜我要做爸爸了。我说孩子不是我的，可是美女说孩子是我的。我要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。我是清白的。回家的路上，我不断想自己孩子。回到家，老婆开心地告诉我，说她又有了。。。
1、 见老婆不是拉拉儿子的腿就是扯扯儿子的胳膊，我问她这是干嘛。老婆说这样有助于儿子发育，以后能长大高个。我问一旁的老妈，小时候你是不是也这样想的，只是方法不对揪的是耳朵！
2、上次我去医院检查，医生给我做心电图放仪器的时候，在我胸上找好长时间。大概3分多钟的时候，我实在受不了了，正要发火时，男医生开口了：兄弟，你实在该减肥了，你这脂肪厚的仪器测不到心跳了！
2、媳妇儿跟我说：「老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。」我一边点头一边问：「做啥好事儿呢？」媳妇儿平静地说：「咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。」
、猛一看是牛魔王，横看成岭侧成峰的发型：
【搞笑GIF】4.再小你也叫大象，「放开金发妹子」！
哎呀，现在我是结婚了，不用吃狗粮了，我得想想剩下的狗剩们，怎么办？
我居然把这个贪吃蛇看完了
一家人就是要整整齐齐的
1、 女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蛮横无理。丈人说：「委屈你了，放心，我一定取消她的遗产继承权！」女婿立刻赔笑声明：「我是开玩笑，您女儿贤淑端庄，天下第一！」
2、女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：「哇，我瘦了！」我看了眼数字说：「可能称不准，你找个别的东西试试。」女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。女友有点沮丧，我安慰道：「可能称是准的，买的哑铃不够重量！」女友……
1、我下班回到家老婆打电话说加班晚会回家，我和女儿就只好等她回来做饭，女儿说：「爸爸，我肚子饿了，想吃东西！」我看她饿的难受的样子，就给她说：「要不你去照照镜子吧，那镜子是你妈妈昨天刚买回来的，这样会好些！」女儿问我：「照镜子肚子就不饿了吗？」我说：「这个我不知道，不过，昨天你妈妈照过镜子以后，就一直没吃东西！」
1、表弟找了个女朋友，身高172，模特身材，那大长腿令人羡慕嫉妒，但是一点都不恨，因为领回家吃了顿饭后，他爸就对我表弟说，儿子，你跟她分手吧，可以吗，爸求你了，赶紧跟她结束吧，我表弟就说，为啥呀，爸，我觉得他人挺好的长得又好看，身材又好，我都想跟她结婚，你说这样的女子打着灯笼都难找，我好不容易知道，你还让我分手。然后他爸就苦口婆心地说，孩子，长这么高的话，以后婆媳关系不好，你妈打不过她，最后就只能打我出气了。
3、一天早上接了个电话，当时已经在上班了！号码好像不认识，礼貌性的说了一句：「喂，您好…」对面一个男人的声音：「露露，起床没有？」当时我就震惊了，结结巴巴的说了句：「起，起来了…」「哦，起来啦？老地方来！」「啊？？？」「来拿快递！」
对着太阳开车，如同对面开着大灯一样危险
5、表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她，就这样表嫂在娘家住了一个多月想孩子了，自己跑回来了！进门抱着我侄女就亲，亲了半天抚摸着小侄女头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！小侄女：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！
3、高考后，还没公布成绩，嫂子就给侄女报了驾校。一个月后，侄女对嫂子说：妈，教练总骂我，还说我方向感太差！嫂子说：随你爸，他就是一个路痴，开着导航都能走错路。听了他们的话，我对侄女说：你去菜市场，买冬瓜、西瓜、南瓜，各一个，去皮熬汤，吃哪补哪！侄女好奇地问：不用吃北瓜吗？对了，也没有北瓜，为什么呢？嫂子说：分清三个方向了，难道还找不到北吗？
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13.孩子哭着说，这和我在游戏里玩的不一样。
2、今天带着儿子回家看他爷爷奶奶。一进门，就看到我妈正在大镜子前试穿一件旗袍，我那宝贝儿子小嘴甜甜地说：「奶奶真好看！」老妈一听，笑得合不拢嘴，拍着孙子的小脑袋说道：「三岁的孩子知道什么，穿件旗袍就漂亮了？」我顺着老妈的话批评儿子：「妈，您别听他瞎说，三岁小孩儿能懂什么啊！」老妈气呼呼地走过来，「啪」地一巴掌拍我脑袋上，骂道：「三十好几的人了，还不如一个孩子会说话！」我招谁惹谁了，我！
24.这是个悲情故事，标题叫【探亲】！
不要老是叫别人傻大个，个高就不会发生这种事了吧
可恶的猫猫，你要减肥了！
22、星爷经典瞬间，这部片你还记得吗
15、这猫咪是师承蜘蛛侠吗
4、 老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：「老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。」
2、 宿舍一哥们脚指甲长进肉里了，疼的不行。今天去医院检查，医生看看，说：「拔掉指甲。」接着，他指定一个实习的小姑娘来给我哥们动手术。打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾哥们的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告哥们：「你千万别叫，不然我会昏过去的！」
1、 你想做点小生意，就进了一些古典风格的筷子，放在同样古典的筷子篓里卖。生意冷清，眼看赔本，你只好改行：拿张布画个八卦，摆好筷子篓。。。。。。算命。
1、应酬完回家，酒精上头了蹲在路边歇会儿，想到自己一事无成还这么累，捂着脸叹了口气。忽然有人打了我后脑勺一巴掌，我回头看看是个大妈，她说：「不管是因为工作、因为生活、还是因为感情，男人要挺直腰杆，不该唉声叹气。」能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：「快走快走，认错人了。」
2、有位患者到医院求诊，医生问：「你哪里不舒服了？」患者答：「我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。」医生便说：「你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。」只见那位患者很紧张的说：「可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半
2、隔壁妹子出门，把钥匙忘屋里了，喊了一开锁的二把刀，叮叮咚咚半小时愣是没打开，把整栋楼的人都给吸引来了～旁边一人说这锁都统一装的，要不都拿钥匙试一下，看能不能打开～结果一试，七把钥匙，五把能打开妹子的门...
大衣哥的儿子朱小伟和陈萌结婚之后无比幸福，只是大衣哥现在还没有抱到小孙子孙女儿。女儿朱雪梅这儿呢，现在还没有传出出嫁动态。2月18日，朱雪梅外出买东西，被人们拍下她的最新动态。摄像镜头之中的朱雪梅并没有瘦下来，很有可能前段时间瘦身的她没成功。摄像镜头之中的他状态非常好，但却偏胖。
