3、媒婆手上三个大龄剩女，大家都在星期六这天有时间，就安排一起见面了。这天到了地方，我还没来得及自我介绍，其中一个身材最娇小的女人说：「谈过恋爱吗？」我说：「没谈过！女方嫌弃的说：「没有恋爱经验的不要！」说完就走了。紧接着第二个女人问我：「谈过恋爱吗？」这次我学乖了说：「有，谈了好几次恋爱了！」女方对媒婆说：「他是花心大萝卜。」又嫌弃地走了！轮到第三个姑娘时，我变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃我说话太直白不够委婉，也……也走了……
饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚
3、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭。我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。
哎呀 这就尴尬了 快把裤子给我穿上
4、早上坐公交人非常多，司机大哥开始咆哮：「往后走！都往后走啊，那后面都没有人！」这时旁边一妹子问道：「大...大哥，你别吓唬我，你真的看不见他们吗？」
2、今天和老婆去老丈人家里玩，回家的路上发现我钥匙忘拿了，就回去拿。刚到老丈人家门口就听见老丈人在教训小姨子：「你看看你都多大了！还没找到对象！你再这样懒下去，以后没男人敢要你！」小姨子：「我姐比我还好吃懒做，她都有人要，我不着急，反正眼瞎的男人多的是......」
3、儿子还挺小的时候，有一次带他出去。路上突然窜出来一条大狼狗，朝着我们狂吠。我吓坏了,本能地把儿子高高举起来不让狗狗咬到他。未料狗狗见状,居然停止吠叫灰溜溜地走了。旁边一个路过的大妈看了这一幕连连摇头说：「活了这么久，见过人捡石头砸狗的，举起孩子砸狗的我还是第一次看到......」
3、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法。有谁这样吃过方便面
1、店里刚配来台电脑，公司发的组装杂牌。大家特高兴把它拆开，装程序碟，莉莉自高奋勇的说我来，于是就装啊，但鼓捣了一会气愤异常的说，这是什么破机子，连放碟子的地方都装反了。遂打电话像高人请教，高人看了半天也没弄好。
4、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：「为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？」第二个小朋友说：「他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？」简直是真理啊！
5、这么大的陷阱，还好我走的快
22.救生衣还真没白穿。
32.输在起跑线上了。
1、 受不了我老公这个贱货了，昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：「待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！」当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前……
7.咏春叶问
差一点，没看出来后面还有一个人
4、看了一个新闻说一男子为了带女友去看电影偷东西卖了三百元。看完后百感交集，尼玛连三百块都拿不出的人都有女朋友了，这让我等情何以堪！
3、昨天和哥们一起吃饭，他告诉我他的左眼皮老是跳，都跳一天了。我说左眼跳财，你可能有财运！吃完饭他就拉着我去对面彩票店去了，买了200块钱的刮刮乐，刮完也没中一张，然后他说「这下好了，眼皮不跳了」这……
2、途中偶遇，车尾贴我是天津人，我摇不上号！
2、嫂子和侄子说：大宝，以后少吃点肉，你最近这体重蹭蹭上涨，胖了就不漂亮了，该减减肥了。小侄子啃着鸡腿说：妈妈，我不减肥是为了你，你想啊，我这么淘气，天天惹你生气，我要瘦了，你打我肯定硌的手疼啊！嫂子呵呵一笑：那你以后找不到女朋友可别怨我！侄子不屑的道：你看我小叔，作为一个单身狗多自由，整天好吃懒做，无忧无虑的，多好！你再看看我爸，看见你跟老鼠见着猫似的，大气都不敢喘，多可怜！
3、某男想考公务猿，笔试测试成功后，进入单位面试，一考官问：县里有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？某男很淡定的说：35个。于是某男后来成为了国家级干部。
叔叔阿姨，你们是怎么叠上去的？
1、老公，我给你办了张痘无痕的理疗卡，有空你去去吧」「你什么意思？觉得我痘痘太丑了吗，我那么爱你」「不是不是，我只是。。。不想每次亲你时像是亲了一只癞蛤蟆！」
3、我哥和女友吃完饭去公园遛弯，女友停下脚步，认真的说，你房贷还有多久还完呀？然后我哥思考了一下说，大概还需要十年左右。女友接着说，如果我们两个结婚，我帮你一起还呢。我哥皱起眉头说，那估计得20年，怎么还越来越多了呢？
3、一女顾客来做发型，老顾客挺熟的，带着狗来的，狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，艹你妈，在叫老子就炖了你，结果女顾客就来了一句，你连它妈都不放过，真够禽兽的，然后又来了一句，儿子多叫几声烦死它，瞬间她看看我看看她……
1、我的初中物理老师，他儿子考上了清华大学。有次我问他是怎样教育孩子的，这么优秀。他说也没做什么，就是没事陪他下下象棋。我现在已经陪儿子下了一年象棋了，我现在想去问问物理老师，是不是我下棋的方法不对？
2、以前戒烟时，老婆和小舅子为我庆祝生日。蛋糕摆好了，蜡烛插好了，小舅子一摸口袋：「我没带火，姐夫你来点蜡烛！」我手一摸口袋，老婆和小舅子盯着我的手。我摸了一会，没有打火机，突然反应过来：「我都忘了，我都没抽烟了，哪有带打火机啊？」老婆笑逐颜开，放下了手中菜刀，奇怪，待会切蛋糕用得着菜刀？
21.本来以为有奶奶撑腰可以噶了姐姐，谁知姐姐一个眼神就秒怂了，立马开启讨好模式！
2、多年不见的一个朋友，突然，带着孩子来家里玩，我就问他：「多年不见，你在哪里发财呢？」他忸怩地说：「也没发什么财，就是养了四五百头牛。」我听了说：「你小子行啊，一头牛得有一万多，四五百头就是四五百万啊！」朋友一脸的傲娇样，这时孩子接话了：「叔叔，我爸养的是蜗牛！
4、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：「你们给我扛到毕业！」
2、中午累了，我经常去午觉，来应对下午的工作。公司女老板问我，一天能赚多少钱。我实话实说，我的实力大家有目共睹，肯定女老板想给我加薪，或者喜欢我。我说：几千块吧。」女老板直接说，这么少啊，这样吧，给你一千万，这周陪我去旅游去，回来让你当老板，你看这生活就是越活越滋润啊！
1、当他一遍遍自问自己：「我是谁，我到底是谁？」却没人给他解答的时候，他果断地抛弃了自己，就如：「我把你们给我的生命，我毫无保留地还给了你们，就此打住，再无瓜葛！」
3、大学时，我们宿舍四个人都睡得很晚，一天晚上，三个舍友喊我打一起扑克，因为最近宿管阿姨查得紧，我就很痛快地拒绝了。三个人玩的正起兴，果然宿管阿姨破门而入，看着满地的瓜子皮和水果皮，三个舍友目瞪口呆的看着阿姨不知所措。此时，宿管阿姨径直走到我的床铺前，掀开我的被子一边揍我一边说着：「小子还装睡，叫你装睡，叫你装睡……」
哎，我去，你下车的时候怎么不拉手刹？
42、挺好的泳池，被这哥们砸漏了！
半夜玩电脑遇到爸妈来查房
20.没大问题，就少个肾，鉴定完毕。
29、拽的动我算我输
3、男，学生一枚，因为脸上长痘，便开始敷面膜，一日学习很晚才回到寝室，发现大家睡了，本着糗百的精神，没有开灯，便直接敷面膜坐在床上，一寝友正好起来上厕所，看见我大喊鬼！结果。。。。起来洗裤子了
营房生活可能会在深夜变得有点奇怪~
哎呦。我去，我的万八千的手机啊！
17.我最想要的生活模式，就是回到乡下，做一栋复古的老房子，养一条大黄狗，种上几钵花！这个梦估计很难实现了！
3、刘备洞房花烛夜，迫不及待对娇妻说：「该是老二出场的时候了！」顿时，关羽破门而入，大喊道：「多谢大哥！」关羽脱着衣服接着说：「嘿嘿，就让你见识见识我这小弟的厉害！」话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：「多谢二哥！」
4、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。
26：大哥是梁静茹给你的勇气做实验的么
2、有几个混得不错的同学建了个同学群，还把我拉了进去，每天各种装逼，还让我多拉些同学进来，我果断的把几个做微商的，卖保险的，还有做中介的同学都拉了进去。这下热闹了，就是当初装逼的几个同学安静了……
1.谁能拿着这个？
哎哟妈呀，头痛！
14.这球算不算犯规啊！
两人半推半就发生了关系，随后老汉背着女儿，偷偷与保姆领了证。保姆开心至极，本以为可以分老汉名下价值480万房产，岂料，老汉却来了一招声东击西，让保姆竹篮打水一场空。
