3、闺蜜的儿子被闺蜜打了，下手可能有点重了，小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子依然不依不饶，越哭越厉害，哭声也越来越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看了我一眼，跟妈妈说：「妈妈，想用美人计能不能找个好看点的。」
1、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了。我问：那你贴哪儿了？弟弟：老师背上。
狗子：等等我别着急啊，要瞅准时机...！
29、不光脑子不好，跑的也不快。
5.人家带孙子，大妈你带狗子！
4、有一天，老师迟到了，于是跑到了教室，‘’各位同学们，我迟到了，不好意思啊，‘’老师看了一下教室发现没有人，看了一下黑板，黑板上写着‘’迟到是假，睡晚是真‘’
3、周末陪媳妇逛街，正好碰到了初恋女友，她们俩竟然认识。我们都没有说话，但是我从她们眼神当中感觉到了杀气，想拉着老婆开溜。只见初恋女友快速走过来，手里还牵着一只小黄毛，大喝一声：「坐下！」那条小黄毛就乖乖坐下了。老婆见状，瞬间来劲了，指着路旁的石凳对我吼道：「坐下！」然后，我也乖乖坐下了。看着媳妇一脸得意的样子，我是不是应该开心呢？
1、本命年，女友给我买了一身大红的衣服，裤子 外套，那可是大红啊！大红！大红！！！我不想穿，她不愿意，非穿不可，没有办法，只得屈服。外出就餐，我特别引人注意，每个从我身边走过的人都会看我几眼，就连远处的人也会发来他的注目礼。女朋友还美其名曰：万绿丛中一点红。我咋觉得不对劲呢？哪里出现问题了吗？
3、昨天陪哥们去相亲，女方要礼金10万块并说：「在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。」我看着哥们的脸都快黑了，实在忍不住了，就说：「这样吧！咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱!」那女的就不说话了....
1、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话。宝宝：阿姨，你好！我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？宝宝：我爸妈不在家。我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。宝宝：没有，我身后是爸爸……
4、人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：「再也不用移动的卡了，改用联通！」我很淡定地问大叔：「还有其他可以帮忙的吗？」大叔沉默了几秒，委屈地说：「你为什么不挽留我？」
2、今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了一半，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！一直跟了十几分钟，终于掉下来了，我捡起来就走了。
4、前几天高考让我想起了当年我高考的时候，第一天吃清蒸鲈鱼，香醋排骨、蒸鸡、芝士菊龙虾，第二天晚上，我爸给我泡了一盒泡面，我问他，老爸，我明天考物理，你就给我吃这个？老爸挠挠头说，不好意思啊，我以为你考完了，爸，你长点心吧。
2、小时候有次在学校犯了大错，被老师请家长过来。本人一直狡辩，爸爸不在家。最后老师非要跟本人一块回家。到家后，遇到爸爸，本人灵机一动跟爸爸使了个眼色，大声说：「叔叔，我爸爸不在家吧，这是我老师，他非要请家长，去了要挨批评的，叔叔对吧？」本人正为自己的机智沾沾自喜呢，爸爸一把抓住老师的手：「老同学，好久不见，我是他叔叔，但是我揍起来可比他爸爸狠多了！」
2、 小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个「统一100」。
玩大了吧兄弟，知道疼了
36.这摩托车看来是成精了
1、我眼睁睁的看着媳妇是一天比一天胖了，于是鼓起勇气说：「亲爱的，你又胖了最少20斤啊！」老婆闻言之后大怒：「这全都怪你，天天让去你家吃饭，你妈做饭又好吃，每次都不停地给我盛饭。」我笑着说：「没办法，我是强迫症患者。」老婆：「啥强迫症？」我：「以前养猪的，我妈总是怕猪吃不饱长不肥，少卖钱！」
1、 我在哈工大上学的时候，有一次因为和女朋友分手了，所以就买了双色球，没想到我竟然中了十个亿。我没给任何人说，而是冷静了下来。我先花了1500万买了套别墅，又花1200万买了辆布加迪。想给父母减轻点负担，于是到银行开了个账户，往里面存了3000万。如果不是闹钟响了，我还能想好每一笔钱该干嘛用。
2号队员：不管我的事，真的不管我的事，我就是看看而已
4、昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露的太多，我不同意，老婆说不买我就试试，看着老婆祈求的眼神，我同意了，没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！
哎呀，一桌人愣是没干过他一个人
4、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
2、初三的时候，班上转来一个男同学，长得还行，据说家境也不错。很自恋那种，女同学和他多说两句话，他就认为别人喜欢他。有次开完家长会的第二天，他很高傲的对我说：昨天我妈来学校了，她看了全班女生后，说以后再也不担心我的早恋问题了。我冷冷道：嗯，老人家看得很准，知道你配不上全班任何一个女生。。。
2、在小区超市买西瓜，叫老板切成了块，叫儿子提着，回去时在电梯遇到邻居，我叫儿子给邻居拿块西瓜，儿子哦了一声却磨蹭半天没拿出来，眼看都要到了：「叫你拿块西瓜给叔叔啊！」儿子：「我还没找到最小的。」我.....
5、有多少人把这个贪吃蛇看完了，请在评论区留言
宝宝生气啦，为啥没有宝宝的
2、隔壁妹子出门，把钥匙忘屋里了，喊了一开锁的二把刀，叮叮咚咚半小时愣是没打开，把整栋楼的人都给吸引来了～旁边一人说这锁都统一装的，要不都拿钥匙试一下，看能不能打开～结果一试，七把钥匙，五把能打开妹子的门...
1、跟男朋友吵架了，男朋友很生气，好几天不理我，问闺蜜我该怎么办？闺蜜说：比他更生气，让他来哄你。于是，我照着闺蜜的话去做……后来跟男朋友分手了，她俩结婚了！
2、【搞笑段子】情人节晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：「这么早就回来了？真没用！」
4、老婆说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200…因为，她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布……
4、高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。有一次逮到一对情侣，就问：「你们什么关系？」男生：「兄妹！」老师：「什么兄妹啊？」男生：「两个爹不是一个娘！」老师：「哦，那你们走吧！
这是我玩过最有意思的秋千了
2、老师：怎么迟到了!同学：我…….我睡过了..老师：睡过了是借口吗!？同学：我……..老师：不给个合适的理由今天就站校门口反省一天!同学：奥对了!我做梦梦见您在讲课，讲的太好了，忍不住就多听了会...老师：进来吧...大家要向他看齐!
2、小明初学军棋，爸爸问：「师长和旅长谁大？」小明毫不迟疑答道：「师长大。」爸爸好奇的问：「为什么师长比旅长大？」小明得意洋洋的说：「因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。」哈哈！
1、 女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蛮横无理。丈人说：「委屈你了，放心，我一定取消她的遗产继承权！」女婿立刻赔笑声明：「我是开玩笑，您女儿贤淑端庄，天下第一！」
3、有个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。安顿下来后，他遇到了他的邻居，对方也是个老头儿。「嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？」邻居回答道：「当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。」病人说：「太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！」邻居回答：「我是在这儿出生的。」
宝马日常漂移，这姿势太帅气了
摆了几桌，应该是结婚
4、医院看朋友，楼道遇到个大爷用微波炉热馒头。我看他设置了高火五分钟，忍不住提醒：大爷，热时间长了会硬，咬不动！大爷瞪了我一眼：「又不用你家微波炉，多热一会怎么了」说完故意把加热时间调到10分钟……看完朋友又遇大爷，他正拿着两个石头一样的馒头发愣……
宝宝为了追上妈妈，屎都跑出来了
2、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：「交个朋友怎么样？」「你是谁啊？」「我是今天站在你后面充话费的。」「噢，今天我女朋友帮我充的。」
4、人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。
1、今天考科二，安全员问我：「你准备好了吗？」我说：「准备好了。」安全员又问：「你真的准备好了吗？」我说：「真的准备好了。」安全员说：「你再大声的说一遍，你准备好了。」我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍：「我准备好了！」安全员无奈的说：「那好吧，可以开了。」我刚一起步，只听播音提示：「安全带未系，不合格！」哦买噶，当时我内心极度崩溃！
3、老婆突然感慨道：结婚这么多年，怎么感觉我们疏远了许多？我看了看她点头道：可能是物理上的距离感带给了你心理上的错觉。看她迷惑不解皱着眉头的可爱模样，我走过去捧着她的脸温柔的说：傻瓜，意思就是你变胖了！
1、 相了几年的女朋友说要结婚必须要有房有车，我有点难受，最近直接闹分手，昨天她说感冒去看医生，晚上就拉着我说老公我们谈了这么久该结婚了，我说买不起房和车哦，她说慢慢挣了，你看我都有了，她拿出昨天医院开的诊断书。我看都没看就抱紧了她，因为这个事情她师兄昨天就已经告诉我了，心里想：有了孩子何必瞒着我呢，早这样不就早结婚了吗？
爸爸带你去打团
3. 轮胎：刹车也没说声，我也好有准备呀！
3、陪老婆回娘家，她嚷嚷着要去山上采蘑菇追忆童年。不一会儿，老婆采了几个蘑菇欢快的跑到我跟前，笑嘻嘻的说：「大叔你看人家采的蘑菇漂不漂亮？」我心中大惊失色，这老娘们儿又唱的哪一出啊！该不会是遇到什么脏东西被迷了心智了吧！说时迟那时快，我抬手就给了她一耳光：「你瞎啊！我是你大爷！」躺了半个月没去上班，那感觉真好……
湖北武汉，一男子去世前留下遗嘱：将自己400万的房子、100万存款和一辆品牌轿车全部赠与给交往一年的女友。处理好男子的身后事后，女友将男子父母告上法庭，要求过户房子，男子父母懵了：儿子太无情了，这房子可是他们掏空半辈子积蓄买的，凭什么给外人。双方对簿公堂，经过5轮调解，结果让人意外。
