1媽媽，昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢！
昨天，兒子問我：「爸爸，如果有人逼問我一件事，而我又不願意回答，該怎麽辦？」
我告訴他：「兒子，你可以和對方談論其他事情，這叫註意力轉移法！」
兒子點頭……今天，兒子拿著一張只有18分的試卷回來，老婆大罵：「你個王八犢子，這個學期你都幹什麽了，怎麽才考了十八分！」
兒子：「這個……額……媽媽，昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢！」
老婆扭過頭，惡狠狠的看著我：說，這是怎麽回事，要是說不清楚，看我怎麽收拾你！」
我：「老……老婆……你別信，這是兒子的註意力轉移法！」
老婆：「放屁，我還不知道你？」
2姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。 姑娘：「你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。」 小夥：「誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。」
3真生氣！剛才老娘誤加入一個博士群裏。
有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷? 或砸死 ？
群裏一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時 。
這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？群裏突然死一般的寂靜......然後，然後老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
4嫁給老公時我88斤。自從生了兒子，天天就是「寶寶吃飽了，倒(扔)掉又可惜，我吃了吧。」這些東西包括粥，米飯，麵包，牛奶還有各種各樣寶寶要買又不肯吃的零食……五年了，體重就不用說了，反正一句話：什麽A4腰水桶腰都弱爆了，我成功升級為垃圾桶腰了！
5老公的朋友，有點小色色的，有次他和幾個朋友打麻將，其中有個女的穿的短裙，女的也有點女漢子型，那二貨一直盯著人家看，結果那女漢子急了，裙子往上一拉，說了一句大哥我穿安全褲了，你就別看了。旁邊的我們直接憋到內傷。
6我開車開的的東倒西歪，交警立即攔下！
我下車後，吐的昏天黑地！
交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！
交警正納悶時，我委屈道：「我真沒喝酒，只是暈車啊。」
7蛇深愛著烏龜,表達愛意時卻遭到拒絕,
蛇大吼:為什麽！這一切都是為什麽?
烏龜膽怯的說:俺媽說了,窮就算了,連個馬甲都買不起，肯定不是好男人!
8經過竹子林遇到一對父子
兒:爸爸， 竹子裏有熊貓嗎？
爸:你進去就是了。我再幫你打兩熊貓眼，更像！
9「在外面不要說咱家有錢。」「是要低調嗎？」「是因為咱家沒錢。」
七歲那年，我爸教育我：「在外面千萬不要說咱家有錢。」
我懵懂地點了點頭：「是因為做人要低調嗎？」
「是因為咱家沒錢。」
10昨天我和老婆吃飯，老婆突然告訴我她懷孕了，我激動過後急忙打了個電話給我爸媽，接電話的是我爸，我激動地說了一句：爸，你要當爹了！
11以前化成灰都認識的人，現在化個妝就認不出來了
甲：你真厲害
乙：哪方面？
甲：化妝術，你化成灰我都認得，但是化了妝可不一定了。
12看到一個毫無人性的故事，某女同學非常瘦，她在家吃飯的時候，每多吃一片肉，她爸給她100塊錢，這絕對是親爸啊！
13交個新女友，無奈分手，因為她老公死活不同意我們在一起！
普通青年：因為性格不和；
文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎麽說都不懂；
二貨青年：因為人家她老公死活不同意我們在一起。
