1晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。
老婆：是啊，我曬了啊......
老公：奇怪，今天天氣這麽好，被子都沒有曬幹啊？你放哪兒曬的啊？
老婆：哦，放在朋友圈啊！
2小時候哥哥與兩兄弟打架，沒幹過人家氣的沖我喊:「你咋就不是個男孩子，一點也幫不上我。」
聽我哥這樣說，氣的我對圍觀的小夥伴喊:「誰幫我哥哥打架，我給誰當媳婦！」
結果那兄弟倆被打的特慘！
可是哥哥也被十幾人叫了好幾年的大舅哥！
見了面就問我哥:「大舅哥！你 妹妹什麽時候嫁給我。」
3昨天生病了，老媽不聽勸，還是跑來看我，很感動。老家在農村，她很少見過外面世界。這不剛外出一會兒的功夫。就打電話過來興奮的說：「這裏老鼠傻乎乎的，見人還不跑，我一拖鞋就拍死了。」我回去一看，養了差不多一年的倉鼠四腳朝天翻著！
4法國人說：葡萄酒好；
英國人說：威士忌好；
中國人說：二鍋頭好。
大家各執己見，於是找了老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒後，坐下來彈了一首鋼琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌後，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二鍋頭後，二話不說進廚房拎了把菜刀，氣勢洶洶地問：貓呢？
法國人和英國人看了說：難怪中國人這麽牛，還是中國酒好！
5其實大學正兒八經的課沒有多少，更多的還是空閑的時間，很多人都是會在沒課的時候看電視劇。在晚上追劇看電影其實是最好的了，宿舍斷電的時候全寢的人在一起看著電影，再吃點零食什麽的，也是很愜意的了。在高潮的部份大家在一起討論，最為熱鬧了，當然要是看一些鬼片也是更加的有氛圍，想想那場景也是很喜歡了。
6我爸很喜歡歷史，去歷史遺跡旅遊之前都會把那個地方的歷史看一遍然後玩的時候講給我聽。有次在故宮玩，爸爸講的津津有味，一圈下來，突然有人在我身後提問，才發現後面居然跟了一大票的人！
7爸爸：媽媽今天烙了餅誰想吃啊??
大兒子：爸爸，我想把它們都吃完。
爸爸：今天我殺了一頭豬誰想吃啊??
大兒子：爸爸，我想把它們都吃完。
爸爸：今天去耕地誰想去啊?
大兒子：爸爸，總是我，總是我，這次還是讓其他人去吧。
8幾位班主任在一起交流，一個說，我有個學生每次在班上都是倒數第一，畢業評語我給他寫，成績一直穩定。
另一個說，我一個女學生，男朋友換了幾個，我給她的評語是，善於與人相處。
9兒子：「爸爸，物理老師說物體都會熱脹冷縮。」
爸爸：「對呀！」
兒子：「可是，我剛才把一根冰棍拿去加熱，怎麽沒有脹大反而變小了呢？」
10女友紅著臉對我說，我準備嫁給你爸爸了！
女友紅著臉對我說：「和……和你說個事，我馬上就能過母親節了……」
我大喜道：「真的嗎？！難道你……」
女友用力點點頭：「嗯，是的！我準備嫁給你爸爸了！你到時不得管我叫媽麽？」
11一次，甲和乙兩位好友在公園散步，甲突然說：「我發現每次我老婆不高興的時候，我就給她買包，她立馬就開心了。」乙深思熟慮後回答：「看來你老婆的包治百病啊！」甲一臉嚴肅地說：「是啊，特別是對我的錢包。」
12一土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想雇人餵狗浪費銀兩。
苦思良久後終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。
每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。
13好哥們去一家公司招聘，負責招聘的經理問他夥子：如果公司有急事，你非來不可，而你女朋友恰好生病了，你會怎麽辦？
這哥們回答：謝謝經理賞識。
經理一頭霧水賞識？你什麽意思？"
這哥們悠悠的說到：應聘了這麽多家公司，謝謝您的賞識，您是第一個相信我是能找到女朋友的人。
