3、 以前上學的時候特別喜歡打人，有一次看一個男孩不爽，晚上把他叫到廁所，準備打他一頓，在鄉下那種廁所都是不能沖的。我剛把他拽過來踹他一腳，結果他直接沖過去坑裏面刨屎。整個廁所都是屎，他手上抓著屎丟我們，然後我們一直在走廊上跑，3個人滿身是屎的跑進宿舍，他就在外面罵著說我們慫，有本事出去跟他單挑，然後就這樣僵持了半個多鐘頭，我們班主任見到我們直接笑趴了！
9.我感覺好像踢到什麽了！
4、敷面膜呢！兒子問我：媽媽，這樣是在做什麽？」我回答：這叫面膜。老了，就敷一下！」兒子納悶道：要是越敷越老，我認不得你了怎麽辦呢？」額！我安慰他道：那你要想辦法記住我啊！」他望著天花板想了想說：那好吧！」說完伸出腦袋湊過來狠狠一口咬在我耳朵上……特麽要不是他爸出現的及時，這耳朵怕是就沒了
【7】沒有歲月靜好，只有負重前行
32.先翻騰一周，正好臉朝下，還能喝水。
2、自從買了汽車，老公基本就告別自由車了。。一日，我強迫老公騎著他那輛28大車帶我去超市，想重溫大學時代的青蔥歲月，我坐在後座，涼風習習，忽然有感而發＂你看騎車多好，又健康又涼快~＂這貨一回頭，擦了把汗極其不爽的說＂是我健康你涼快吧＂然後繼續埋頭苦騎。。
1、為報血海深仇，他到少林寺去拜師學藝，可是少林方丈說他雖身無長物，卻是塵緣未了，不願收他…他不甘心，在少林寺大門前長跪不起，不吃不喝堅持了三天三夜……第四天，方丈終於動了惻隱之心，叫了幾個和尚把他拉出去扔了……
2、有天晚上在外面吃完飯後回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的余光突然掃到一個白影子，猛地一回頭什麽都沒有，可是始終能看到一個白影子跟著我，急奔到家後發現白影子還有，於是很害怕。洗臉的時候，我才發現……眼角有一粒米飯！
2、途中偶遇，車尾貼我是天津人，我搖不上號！
哎呀！失誤，失誤，我是第一次這樣開酒！
3、公共汽車上坐一帥哥，下一站上來一大媽，站帥哥旁邊。過了一會，大媽說：「現在的小夥子真沒禮貌，不知道給年紀大的人讓座。」說了四五分鐘，說的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位裏面拿出了一雙拐杖，顫顫巍巍的站了起來。於是，全場安靜。
爸爸：那你上次多少分來著？
2、班裏新轉來個女老師，挺漂亮的。一次小測驗，她坐講台上監考，班裏有幾個特別壞的男生，也不答卷就趴在桌子上，兩眼直勾勾的盯著女老師看。不大一會兒臉就紅了，為了躲避壞男孩們的目光，她就低著頭看報紙。那些壞男生見狀，立馬開始狂抄。
3、我妻子和嫂子是雙胞胎。我結婚兩年了。我終於能分辨出來了！！！妻子和他的妹妹！他們真的很像。我和妻子已經結婚兩年了。有很多誤解。直到今天，我終於學會了分辨！我妻子妹妹的背上有一顆痣，我妻子的背上碰巧有一個胎記。我妻子騙不了我。我很聰明。
孩子別站著睡覺了，馬上上課了！
大哥，不知道該誇你技術好，還是……
1、由於宿舍和教室有點遠，我和死黨買了輛自由車，今天你帶我，明天我帶你這樣去上課。有一天舍友先下樓推車，沒想到過了會給我打電話，我的車拋錨了，麻煩你給我找台單缸手動迴圈式空氣壓縮機，我震驚了這是何物，死黨見我沒聽懂，於是說：咱自由車漏氣了，給我送個打氣筒來！
4、媽媽問正玩遊戲的兒子：兒子，昨天給了你那麽多零花錢，你怎麽都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩遊戲就是看電視，什麽時候有空？兒子：睡覺的時候啊！
3、某公司老總做完工作報告，批評秘書說：「寫這麽長的稿子，我看見會場上的人都聽得不耐煩了！」秘書誠惶誠恐：「報告本來不長，我。。。我不小心把影印的三份裝訂到一起了。」
2、今天早上睡懶覺，夢見我正在給兒子餵奶，突然來一個電話，迷迷糊糊接了：「天氣這麽好，出來玩吧？」當時腦子還不清醒隨口嘟囔了一句：「別鬧，我正給我兒子餵奶呢。」那邊沈默了一會就掛電話了，我瞬間醒了，看看通話記錄，是我暗戀了許久的同學給我打的，我還是個單身的大姑娘……
1、昨晚上網看到一個貼文：男友騎單車載我，他負責蹬，我坐在橫杠上握著車把負責方向。我留言：哈哈，我和男友也喜歡這樣玩，還摔過幾次。酒逢知己千杯少，聊了一晚上，她還給我曬她男友的照片，，就這樣，我發現男友劈腿了。。。
26：大哥是梁靜茹給你的勇氣做實驗的麽
26：編輯傻驢有種放我下來咱們單挑
1、 小舅子趁著老丈人不在家，偷喝了老丈人用眼鏡蛇泡的補酒。剛剛喝完酒，小舅子就收到兄弟的來電，叫他去一家名叫成都的酒吧繼續喝酒。小舅子下樓後隨手攔了一輛的士，上車就沖司機大哥喊道：去成都！然後不知過了多久，司機大哥叫醒他說：到了。小舅子下車後，一看居然是機場。司機大哥慢悠悠地說道：成都我開車到不了，您還是坐飛機去吧！
13、怎麽回事呀，這車開上去很不容易啊
3_這也太難了
4、我耐心地一一指給兒子看：「這是杏樹，會結杏子。那是桃樹，會結桃子……」兒子恍然大悟地說：「哦，原來什麽樹就結什麽果啊！一會兒你給我找棵媽媽樹，讓它結好多好多的媽媽，這樣，就有媽媽給我做好吃的；有媽媽幫我洗衣服；還有媽媽給我講故事，多好呀！」
3、富翁：「當年我身無分文，走投無路的時候，你媽一眼就看上了我，你說你爹我當年是不是很帥。」兒子疑惑地問老媽：「老爹當年真的很帥？難道是最近長殘了？」老媽：「當然，當年你老爹身上一分錢都沒有，開著保時捷迷路的樣子帥呆了。」
1、 我家的小正太兩歲了，今天下班回家老婆神秘兮兮地說：「今天我教會寶寶兩件事，你趕緊躺在地上裝死。」我大叫一聲倒地，寶寶急忙跑過來聽我心跳，我心裏暗喜：教會寶寶急救術了，然後繼續裝死。結果寶寶聽了一會就急忙跑走了，聽到他拖了東西過來，我正美著呢，一拖鞋給我乎臉上了，爬起來一看老婆在一旁笑得快趴下了。
3、姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。「瞧這兒，」姐姐說，「這是耶穌和他的媽媽。」妹妹問到：「他的爸爸在哪兒？」姐姐想了一下說：「噢，他在給他們拍照呢。」
2、從醫院探望病人出來，看到前女友的媽媽行色匆匆地走進來，我心裏頓生不安……不會有什麽事吧，畢竟也相識一場，我決定問個究竟。就伸手攔住裝不認識的她：「阿姨，還記得我嗎？」她一臉嫌棄：「認識不認識我現在都沒空！」我更慌了，抓住她胳膊：「那你告訴我，家裏是不是有什麽事？」她掙脫不開，指著我鼻子怒斥道：「你們以前的恩怨我不參與！但今天你要害我拉在褲子裏，信不信我宰了你！」
2、還記得去年這個時候考駕照，我們一起的還有一個孕婦，大家都對她各種照顧，端茶倒水，到了教練辦公室給她開空調，冷了同學借給她衣服穿，就連練車都不用排隊……我就不明白了，同樣是大肚子，為什麽大家不照顧我？不就是我肚子上的是肉嗎？這也就算了，竟然還管我叫胖妞？
爆笑一刻-搞笑GIF段子27：所有漂亮的女孩都會跳舞嗎？
2、 今晚帶著昨天新交往的女朋友去萬達給她買禮物，結果逛的一半的時候，正遇見前女友在商場買東西，兩人不期而遇。我剛準備轉身離開，前女友一直一步向前，把我抓了回來，直接給了我嘴巴子說：你個渣男，剛把我甩了，現在又來禍害別的姑娘，說完又給了我一嘴巴子。隨後轉過身問我女友說：你這口紅什麽色號的，挺好看的，在哪裏買的？結果她們兩人就這樣你一言我一語聊了起來。最後兩人手牽手一起跑去逛了，留下一臉懵圈的我。唉，到嘴的肉我還沒吃呢！嗚嗚……
寶馬日常漂移，這姿勢太帥氣了
3、周末，和幾個朋友一起去附近的飯店吃飯。點完菜，不一會兒就上齊了，朋友對服務員說：「信不信我用大拇指就能把啤酒開啟？」服務員一臉詫異，說：「不信。」朋友淡淡地說：「那你還不把瓶起子拿來！」
4、一大早，老婆就嚷嚷要回娘家，還說丈母娘煮了好多粽子殺了兩只土雞。我趕忙問她：「咱媽家的麥子收完了嗎？」老婆白了我一眼，然後說：「等你去幫忙收麥子，麥子早就發芽了！」收拾妥當帶著老婆直奔丈母娘家，在離丈母娘家不到三百米的地方，老婆：「誒！忘了告訴你了！咱媽家的麥子早就收完了，這兩天正忙著插秧呢！」哎喲我去…！
幫你接一下線吧
2、去參加朋友的婚禮，除了新郎，誰也不認識。到了婚禮現場，新娘的幾個朋友和新娘用一種不屑的口氣說我居然騎個單車來參加婚禮……我看了下，她的婚禮頭車也不過是個十幾萬的別克而已。新郎看不下去了，就指著我的單車說了句：「人家自由車11萬多！」中午這頓午飯我是真的不知道該怎麽吃……
1、外甥七歲，剛上小學就聽說談了個女朋友。以前打電話都搶著和我說話，這次怎麽都不和我說。。。我姐問他，他說：「和一個光棍兒有啥說的。。。」我勒個去，這年頭，有女友的人，真TM吊！！！
4、現在很多情侶都喜歡秀恩愛這就讓單身狗很不爽了！所以每當看到秀恩愛的人單身都就會跟他們說：秀恩愛分的快！哈哈哈哈，這句話說出了單身狗對這些人的詛咒哈哈哈！這些喜歡秀恩愛的人到底給單身狗造成了多大的傷害啊！秀恩愛其實沒錯但是還要奉勸各位情侶還是最好收斂一點，不然出了啥事就毀了！看看下面這位網友在網上發了個聊天記錄展現自己的家庭地位，然後沒想到竟然在評論區發現女朋友給他發的照片好像是在別人家的床上哈哈哈！這真的太不巧了竟然發現自己的頭開始慢慢變綠了！
現野生蒙娜麗莎一枚！
24：編輯事實告訴我們，千萬別惹女人，我就想知道妹子腳痛嗎？
8.運動累了吧，來洗個澡吧！
1、1月23日下午，翁虹在自己的社群網站上曬出一組和老公劉冠廷、女兒小水晶的快樂合照，她也說，是接女兒放學的一家人，趁著女兒下課的機會，來接女兒放學，與老公一同玩耍，其樂融融。尤其是那一句「你拍我，我也拍了你」，這是對現在的幸福生活最好的詮釋，讓人羨慕。
4、表妹沒有什麽學歷，在一家五星級酒店做前台。每個月7000塊錢，只負責向花瓶一樣站站就行了！都說她套路太深，好男人都錯過了，家裏也一直催著找物件。今天突然給她說別人介紹一個，家裏特有錢，但是離過婚有一個小孩。表妹不想當後媽，就說不行，結果我姑媽居然說：「你這麽大了，和你年齡差不多的都結婚了，你不找二婚要怎樣？」
2、老媽問我：「你讀了這麽多年書，你覺得你值多少錢？」我想了想：「最少一萬吧。」老媽對我豎起大拇指：「好，不愧是我的兒子，有出息。」「不行不行，哪有吃飯拿兒子抵飯錢的啊？」飯店老板連忙搖頭。
4、和閨蜜打賭，我輸了，她把我老公帶走了。半年後，我說我錯了把老公還給我吧，我不和你賭了。誰知閨蜜卻說：不是我不讓他回去，是他死皮不要臉不回去……
1，2，哎~咋起飛了呢
被球砸到還能訛一筆，周圍又有姐妹們撐腰，不錯
3、坐朋友車，一路上他都罵罵咧咧，認為很多司機都是在瞎開車。看他實在是火大有怒氣，就對他說：「要不我來開吧，你休息會兒。」他驚恐的看了看我，略微顫抖的說：「不用不用，我來開就好，要是你開，大家都得罵你不說，我特麽也好害怕！」
3、和朋友一起去吃飯，要買單時才發現沒帶錢包。朋友大氣地說：「沒事，這次我來。前台買單是吧？」說完朋友起身。我不禁欣慰，還是朋友靠得住。過了一會兒，老板過來了：「請問先生要買單嗎？」我說：「我朋友剛才去買了。」老板：「你朋友？哦，你說剛才跑的那個人是吧，怎麽著？你也想跑？」
1、那年工地上班，晚上去超市買鐵飯盒！路上遇見一位乞討的流浪漢，我想幫他，可惜口袋只有一張百元紙幣！我懷著愧疚的心情走了，超市回來又遇見了他！此時的我有了零錢…人與人之間應該平等，於是我放低姿態蹲下身子，小心翼翼遞給他十塊錢！他看我穿的寒酸，又見我手裏提著的飯盒，指著不遠處一塊草坪說：你這新人還知道交保護費，挺上道啊，那個位置以後就是你的了……
10、搗蛋的同桌是最坑的。
搜狐娛樂訊 近日，曾在電視劇【狂飆】中飾演麻子的演員宋家騰為白敬亭發聲！他在直播時表示：「春晚這麽重要的節目，在正式播出之前會錄一版備播！所以小白穿的衣服也好走位也好，都得和備播一模一樣。如果擅自改變的話是不可以的，不存在他想幹什麽就幹什麽，這也不可能的事兒。
