1、一天清晨，約翰起床後，在床頭圍圍亂轉，顯得惶惶不安。妻子關切地問：「怎麽啦？有什麽不舒服？」約翰說：「昨晚我做了個夢，嚼牛皮糖嚼得很吃力。」妻子又問：「那又怎麽樣？不就是牙根酸點嘛！」約翰急了：「可是，我剛才發現放在床頭櫃上的皮帶只剩下半截了！」
4、我哥愛喝酒，嫂子說了好幾次讓戒，就是不管用，嫂子一氣之下，也買了幾瓶酒，一個人在家喝得大醉，酒醒後，絕口不提讓我哥戒酒的事了，我納悶了，問嫂子怎麽回事，嫂子一拍大腿說：妹子呀，這酒這麽難喝，而且喝了還讓人那麽難受，你哥愛喝這是自我懲罰呀！
4、宿舍集體出去包夜，有一個人死都不去，於是我們只好留了一個手機鎖在櫥子裏，手機的鈴聲設定成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候時候沒事就打那個留下的手機號。反正我們宿舍那唯一留下的人半夜2點多從學校裏翻墻出來找我們了。。。
3、一哥們29歲了，經歷了18次相親，終於成功了！晚上還請了幾個好哥們一同燒烤，還順便介紹女友給我們認識認識！因為大家都為他高興，於是就多喝了幾杯，這時一幫人喝的暈頭轉向的。他女友更是喝的爛醉。我們東倒西歪地各回各家，各找各媽。沒過幾天就聽說他們分手了，多方追問下，才知道燒烤那晚，哥們把她的女友獨自留在了燒烤攤裏。哥們說：「單身時間太長了，還沒適應過來。
1、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什麽。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
1、昨晚突然收到一條陌生簡訊：明天我就要走了，或許以後再也見不到你了，好好照顧自己，一個默默喜歡你的人。我當時就懵了：難道有妹子暗戀我？趕緊回復：能告訴我你是誰嗎？對方回復：沒什麽必要了，再見吧！我趕緊打電話過去卻發現停機了！於是趕緊往那個號碼上充了50元話費，再打電話通了。一個渾厚的男聲響起：「哥們，謝謝啊！」
1、小時候我和弟弟在家裏作妖，把碗櫃子裏的碗打碎了一大摞，弟弟說：姐，你喝點酒吧。我說：好，喝多了待會兒跟咱媽犟嘴死不承認是我打碎的。弟弟說：不是，我是讓你喝多了挨打不疼。
4、去閨蜜家玩，撞見閨蜜老公指著閨蜜的鼻子罵：老子才不管你做家務多累，才不管你是不是給我生了個女兒，只要你讓我不開心了，老子照樣扇你！說著舉起扇子，恭恭敬敬地給閨蜜扇起來。
1、這天，我陪著哥們去相親，我們見到女生的時候，驚得下巴都要掉了。女生醜得要命，我倆看見有點不相信自己的眼睛，怎麽會有一個女生可以長得這麽醜。女生也沒看上哥們，女生就說：只是我不夠好，配不上你。朋友：沒事，雖然你長得醜點，個子矮點，旁邊，滿臉的疙瘩，又黑了一點，但是我完全不介意。然後他們就結婚了。
2、電腦中病毒了，需要重裝系統，但是姐不會啊，正好老弟在家就讓他給我裝的。我問他為什麽都是男生會裝系統、修電腦，女生卻不會？我以為他會說因為男生動手能力強，但是他說因為男生的電腦容易中病毒……
1、自從小明在遙控器裏發現了爸爸的私房錢，上交給了媽媽之後，小明爸爸就在自己手機裏頭下載了遙控器軟體，用來控制電視和空調。小明爸爸有一次沒有關掉手機，覺得天氣有些熱的小明徑直按下手機遙控器，遙控空調。不要！不要！說時遲那時快，一張百元大鈔飄在了小明媽媽的頭上。
一家人就是要整整齊齊的
4、大三下學期，在宿舍閑得無聊，買了盒擦炮，然後放在了煙裏，花了好久才讓煙看起來沒有異樣，接著我班長到我們宿舍來玩，然後點上了那根煙，他說了一句，這煙怎麽噴火花？由於他在打遊戲，沒註意，然後……他就炸了！炸了！
4、和女漢子未婚妻的婚期基本敲定了，我去征徇嶽父、嶽母的意見。聽我說完，倆位老人都沈默了，只是用憐愛的目光靜靜地看著我。半晌，傳來了嶽父慈祥的聲音：孩子，我們沒什麽意見。記住，從今天起，咱這裏就是你的娘家。如果受了啥委屈，隨時回家，爸媽給你做好吃的……
店鋪老板是會經營生意的，是懂年輕人的
4、我在陽台澆花，卻失手灑到了樓下路人。驚慌失措的我，急匆匆拿著毛巾下樓。遭殃的是一位禿頭大爺，他接過毛巾認真擦拭頭上的水珠，我在一旁反反復復說著「抱歉」。他不以為忤，反而跟我打趣道：小夥子，水都澆了，長不出頭發，你可得負責啊？
4、老丈人在大潤發當保安，退休之後一個月有50000元的退休金。因為有錢了，老丈人抽煙越來越多，檔次也提高了，醉低也是硬中華。那天，丈母娘嚴肅地對他說道：「你必須把煙給我戒了！」老丈人更加嚴肅的說：「吸煙就像我喜歡你一樣，這輩子我是戒不了了！」丈母娘聽了之後，頓時樂了，立馬去樓下給老丈人買了一條軟中華……
這只狗子，完美詮釋了什麽叫狗仗人勢
3、上大三了，還沒有找到男朋友，自己去食堂吃飯，想著去吃點面條。食堂裏阿姨端出了一碗面，我和一個學長同時伸出了手。學長顏值十分高，我一下子就被迷住了。學長向我露出了一個微笑，並端著那碗面朝我這兒挪了挪。我用感激的眼神向他點了點頭，伸出手去接那碗面。當我準備接碗時，學長開口了：同學讓一讓，我要加點醋。
1、 本人幼師一枚。今天早上園長招來了一個美女實習生，跟著我幹了一天，放學後園長問我感覺她怎麽樣？我：我覺得不行，長得快有我漂亮了，容易動搖我園花的位置。園長拍了拍我的肩膀，堅定的說：放心吧！臉皮第一厚的位置一直都是你的！
1、今晚老婆憂心忡忡的對我說：老公，看來我們得給孩子普及下安全常識了！我：怎麽了？老婆：剛才我給他檢查作業的時候發現他寫扶老奶奶過馬路。我：那可不是鬧著玩的，分分鐘傾家蕩產啊!
唉，生活不易啊，為了口吃的，我也只能寄人籬下了
哎呦我去，這把老子嚇得，再睡一會
3、這個時候的李小龍在國外還並不算出名，可是琳達卻對李小龍有著一種盲目的自信。她認為會功夫的李小龍是充滿魅力的，總有一天會在電影圈發光發亮，成為美國人眼中的東方神話。
2、患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著口罩，於是便緊張地問道：「你們為什麽都要戴口罩做手術？是不是為了萬一出了差錯，你們誰也認不出誰啊？」
4、 樓下新開的小餐館，女老板挺漂亮，為贏得好感，我每次請客都去那。今天，我當著她的面故意大聲地問朋友：你知道為什麽一直都來這吃飯麽？女老板看了看我，羞澀地笑了。這時，朋友帶著醉意回答：我知道，你現在窮！等你有錢了，帶哥幾個去大餐廳，再也不用來這小破館子了。我……
34、夏天坐公交就受不了這味，還好內建神器！
2、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，「見家長吧。」我不禁心頭一震，這麽久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：「是不是有點早？」她情緒竟然有些激動：「還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！」
4、幾年前，一對夫妻帶著兒子來看病，我開完湯藥，囑咐道：「每包100克熬一次，一天三包。」男的對我說：「你每包給我裝120克吧！」我問：「為什麽呢？」男的湊過去，低聲說：「孩子她媽是個吃貨，給孩子熬藥她肯定要偷嘗一些的！
4、五：、最近流行閨蜜團出場，媳婦兒小小也叫了三個，找我幫忙給她們拍。我百感交集的拍完，她隱藏得真深，這三個閨蜜從沒帶我見過！三個前任出場順序還是按跟我分手時間順序來的，隱藏得真特麽的深……
還反了你了，當老娘面敢玩小金庫！
123，木頭人？，誰動誰是小狗
2、英語老師線上授課，提問幾個同學背誦課文，讓他們連麥，這幾個人都推說沒有麥克或者麥克不好使，沒有一個人申請連麥。老師果斷關閉直播，發起視訊會議，這樣每個人都能看見，每個人都可以講話，我兒子趕緊手忙腳亂地穿衣服。
7.我就問還有誰，太牛了
7.詠春葉問
故意的吧，想一起就直說又不是不陪你
2、 懷孕八個月坐飛機回老家待產，發現負責安檢的是我前男友。他說我不符合登機的條件，還給我開了一張受費的單子。我急了，說：「你幹嘛攔著我？我第一沒有帶任何違禁物品，第二我沒有高血壓，第三我的證件都合格，你憑什麽不讓我過去還亂收錢！」這時前男友說：「你超重了！」
百年難遇、飛機墜落瞬間
2、 剛回家老媽把她手機遞給我，我一看簡訊：媽我和女友開房被抓了，趕快給葉警官打3000元贖我出來。我問老媽：「你打錢過去了？」老媽點點頭，我郁悶的說：「我單身你又不是不知道，這明顯就是假的。」老媽看了看我：「我寧願相信這是真的！」
爆笑一刻-搞笑GIF段子27：我想我自己也很生氣
28.這是我見過口氣最大的人！
3、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事後，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情地撫摸著狗狗的頭：在這個家裏，還是你理解我啊！
2、女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。女同事不解：你要發票幹嗎？男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。突然女同事打電話男友問：發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都知道。
3、 半夜起床上廁所，看到老婆睡得挺香，擡手就老婆屁股一巴掌，然後很爽的去廁所去了，回來時候發現老婆揍打兒子，我拉著老婆：你打兒子幹啥？老婆火冒三丈的說：他竟敢趁我睡覺的時候偷襲我，還給我裝睡！
2、畢業後在大城市打拼，租了一間房子，前段時間房東出國，我也就不打算再租了。經理說，她那有一套，空著呢，可以過去，房租看著給。沒過幾天，經理又說：讓我趕緊去，她一個人住大房子害怕。我還在猶豫的時候，經理又說：不用付房租了。我一聽有惑蠻大的，一個月能省好幾千呢，就迫不及待的住進去了。可是住進去後傻眼了，500平的大房子，女上司說家務我全包了，還有做飯。我真是後悔死了，打算明天就去辭職。
5、上班時間，你的同事在小組裏很活躍，但他格格不入。
1、一大早，就聽到我哥和嫂子吵架了，吵得很激烈，嫂子說：「離婚！」我哥：「好的，離婚就離婚，明天就去！」第二天吃早飯的時候，他們還是不願意和好，然後一起出門了。我的侄女很是著急，就追了出去，沒一會又哭著回來了，我問：「怎麽了？」我侄女：「他們忘記帶結婚證和戶口了，我給他們送過去，沒想到我就挨了一頓揍。」
3、同學們，還有哪道題不會，沒關系，大膽提出來。」「老師，16題。」「你腦子裏塞屎了嗎？上課不好好聽講，這題我講這麽多遍還不會！！」「好，還有不會的嗎？」同學們：「沒有了！」一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
3、周末男票帶我去他家做客吃飯，剛好趕上生理期，中途上廁所換了姨媽巾，擔心被他父母看到還特意折好才丟在垃圾筐底。過了一會兒就聽到男票媽媽一聲驚呼，只見他們家狗狗叼著一塊白裏帶紅的東西沖了過來，一邊跑一邊撕扯，整個客廳地板上都是血印參雜的白棉，那一刻，我想死……
寶馬算什麽我這個才叫吊。
被王八咬住手是啥感覺？小妹妹這下是如願以償了
3、誰能想到像支付寶這樣正兒八經的官方，居然也跑到網上來回答問題。還是個活脫脫的段子手，小編那會給他逃脫的機會。小編靈機一動，給他出了這麽一道題，用三個漢字能描述的最大金額是多少？余額寶：的余額。大家誰敢和它之一戰，哈哈哈~
2、 某劇組拍戲，找不著群演，拉來一批當地黑社會湊數。因是夏天戲，得光膀子，帶頭大哥異常彪悍，好生威武。他一脫衣服，副導演差點昏倒，但見大哥兩臂皆是紋身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有媽媽好！哈哈！
4、 今天相親，女孩子長發飄飄，舉止得體，落落大方，尤其是她那燦爛的笑容，讓我的心裏與她無絲毫距離感！我在想如果我足夠幸運，我一定會好好的珍惜眼前這個女孩！「我能跟你拍張合照嗎？」我一聽這話，興奮的馬上說好！拍完後她站起身來：「我根本不想相親的，看了你我的合照，我想我爸媽肯定再不會逼我相親了，今天就這樣吧，這桌子菜買過單了，您慢吃，拜拜……」
2月16日開始，迎來返程高峰，網友們紛紛感慨：年過完了離開家了，這一別不知何時相見了。
一切重新開始，出外打拼的遊子又踏上離鄉的路。
返程的高速路上，尾燈連成一條紅線，高鐵站、機場人頭攢動，
抹掉眼淚，拉起行李箱，懷揣父母的期望，我們離開家鄉，在返程路上。
此時此刻，耳邊想起劉禹堯的離別歌曲【將情】：「與君這一別，不知何時再相見」。
網友們紛紛感慨：年過完了離開家了，這一別不知何時相見了。
