4、有天晚上去兜風時，看見一夥人跳廣場舞，看著甚是喜歡，便拿出手機在前面錄視訊。視訊錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：姑娘，你能不能別錄我了，我會不好意思的。我：大爺，沒錄您，我錄的是領舞的那帥哥。大爺嘴一撇：哦，那你錄吧，看你這模樣，他也不會喜歡你。我……
1、參加朋友婚禮，桌旁一個七八歲的小男孩忽然發問：阿姨你結婚了嗎？我一怔，下意識回答：還沒有。小男孩繼續追問：阿姨你今年幾歲了？為什麽這麽大年紀了還沒結婚？我笑瞇瞇地蹲下身，親切的回答道：因為我怕生出像你這麽醜的小孩呀。小男孩聽了，臉色一白，哇的一聲就哭了
你能看見我尾燈算我輸！
1、……閨蜜是老師，她告訴我，他們班有個姓張的學生學習一直挺好，可這次期中考試才考了40多分！閨蜜要去他家進行一次家訪，看看孩子在家到底都是怎麽學習的！
哎呀媽呀，今天出獅不利呀！！
13、你這個工作跟上面那個大哥的工作一樣，是不是都這麽難？一般人幹不了啊？為什麽我從來沒見過這個工種的招聘呢？
4、一天剛出門，遇到一個和尚，他說，「施主，化個緣吧！」我說，「不好意思，我不太會」和尚說，「沒事，化緣很簡單的，」我說，「我對這個真沒經驗，」和尚說，「人生總有第一次，施主化個緣吧！」我看實在是拗不過他，我說，「唉，那好吧，我就試試吧，見醜了。」於是我從包裏掏出筆和一張紙來，在紙上認真的畫了一個圓。
3、 今天一個騷年對妹紙說：「其實我一年前就認識你了，當時就想找你要個微信，沒敢開口。」妹紙很驚愕的看著他，心疼的說：「為什麽要找我要微信？你自己可以註冊一個啊。」
白雲黑土是嗎？我才知道還有姓黑的。
1、畢業之後就幹了裝修，那天一個高中的女同學，請我去給她家裝修，她出去上班後，就留我一個人在她家裏，裝修完成後，我看到桌子上有一個U槽，就順手拿了開啟一看，裏面有好多上高中時我與她的合照，看樣子，以前她可能是暗戀過我，可惜現在才知道，真的是有緣無分啊。
6：是的！我停不下來！
1：你們怎麽跟恐龍一起玩跳繩呢，這繩子是有多長啊，你倆也挺費力的吧？
4、給老婆買了件內衣，結果小了一號穿不上，老婆於是說送給小姨子好了。到了嶽父家，吃晚飯的時候，不知道為啥說到姐姐對她好，哥對她不好的話題。小姨子說：「姐姐對我好，那麽貴的內衣都舍得給我買。」老婆埋頭吃飯，頭也不擡：「我才舍不得買，你姐夫給你買的。」瞬間，飯桌上一片寂靜。
4、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。相面的人說：「你的相貌很好，面白，心也白。」劉備又讓他相關公，相面人說：「此人相貌也好，面紅，心也紅。」劉備聽了，急忙握住張飛的手說：「三弟。。。。還是不要相了吧。」
27.又一個淑媛！
哎呦這狗子，大寫的委屈！
3、一哥們好多年沒聯系了，欠我的三千塊錢到現在也沒還我。那天晚上正在家看電視呢，突然打了個電話給我，讓我把卡號給他，他要還錢。楞了好久，那種感覺就像突然撿了三千塊一樣的讓人興奮，趕緊把卡號發給了他。可是好幾天過去了，一點訊息都沒有。這天忽然收到一條簡訊，說：那天他喝醉了，說過什麽話不記得了，別往心裏去！
2、 年前剛結婚，天天和老婆膩在家裏不出門，丈母娘知道後，叫我們回去吃飯，飯桌上，就聽丈母娘來了句：閨女，有些事只能當下飯菜，不能當飯吃啊！我這臉呀，火辣辣滴燙啊。
4、在路上遇到一個搭順風車的美女，忽然她暈倒在車上，然後不得不送她去醫院。醫生說美女懷孕了，恭喜我要做爸爸了。我說孩子不是我的，可是美女說孩子是我的。我要求做DNA測試證明自己的清白。測試後，醫生說我是不孕不育癥患者，而且是天生的。我是清白的。回家的路上，我不斷想自己孩子。回到家，老婆開心地告訴我，說她又有了。。。
1、 見老婆不是拉拉兒子的腿就是扯扯兒子的胳膊，我問她這是幹嘛。老婆說這樣有助於兒子發育，以後能長大高個。我問一旁的老媽，小時候你是不是也這樣想的，只是方法不對揪的是耳朵！
2、上次我去醫院檢查，醫生給我做心電圖放儀器的時候，在我胸上找好長時間。大概3分多鐘的時候，我實在受不了了，正要發火時，男醫生開口了：兄弟，你實在該減肥了，你這脂肪厚的儀器測不到心跳了！
2、媳婦兒跟我說：「老公，好無聊，咱們做點好事兒吧。」我一邊點頭一邊問：「做啥好事兒呢？」媳婦兒平靜地說：「咱們多網購點兒東西，讓快遞員多賺點兒錢。」
、猛一看是牛魔王，橫看成嶺側成峰的發型：
【搞笑GIF】4.再小你也叫大象，「放開金發妹子」！
哎呀，現在我是結婚了，不用吃狗糧了，我得想想剩下的狗剩們，怎麽辦？
我居然把這個貪吃蛇看完了
一家人就是要整整齊齊的
1、 女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蠻橫無理。丈人說：「委屈你了，放心，我一定取消她的遺產繼承權！」女婿立刻賠笑聲明：「我是開玩笑，您女兒賢淑端莊，天下第一！」
2、女友抱回來一台電子秤，踩上去驚喜的說：「哇，我瘦了！」我看了眼數位說：「可能稱不準，你找個別的東西試試。」女友抱了個5kg的啞鈴放稱上，果然顯示不足5kg。女友有點沮喪，我安慰道：「可能稱是準的，買的啞鈴不夠重量！」女友……
1、我下班回到家老婆打電話說加班晚會回家，我和女兒就只好等她回來做飯，女兒說：「爸爸，我肚子餓了，想吃東西！」我看她餓的難受的樣子，就給她說：「要不你去照照鏡子吧，那鏡子是你媽媽昨天剛買回來的，這樣會好些！」女兒問我：「照鏡子肚子就不餓了嗎？」我說：「這個我不知道，不過，昨天你媽媽照過鏡子以後，就一直沒吃東西！」
1、表弟找了個女朋友，身高172，模特身材，那大長腿令人羨慕嫉妒，但是一點都不恨，因為領回家吃了頓飯後，他爸就對我表弟說，兒子，你跟她分手吧，可以嗎，爸求你了，趕緊跟她結束吧，我表弟就說，為啥呀，爸，我覺得他人挺好的長得又好看，身材又好，我都想跟她結婚，你說這樣的女子打著燈籠都難找，我好不容易知道，你還讓我分手。然後他爸就苦口婆心地說，孩子，長這麽高的話，以後婆媳關系不好，你媽打不過她，最後就只能打我出氣了。
3、一天早上接了個電話，當時已經在上班了！號碼好像不認識，禮貌性的說了一句：「餵，您好…」對面一個男人的聲音：「露露，起床沒有？」當時我就震驚了，結結巴巴的說了句：「起，起來了…」「哦，起來啦？老地方來！」「啊？？？」「來拿快遞！」
對著太陽開車，如同對面開著大燈一樣危險
5、表嫂和表哥吵架後，一生氣回了娘家，表哥賭氣也不去接她，就這樣表嫂在娘家住了一個多月想孩子了，自己跑回來了！進門抱著我侄女就親，親了半天撫摸著小侄女頭說：我不在家，你爸爸居然學會給你紮小辮子了！小侄女：媽媽，我戴的這是假發，我頭發都被爸爸剃光了！說著把假發拿了下來，露出鋥光瓦亮的大光頭！
3、高考後，還沒公布成績，嫂子就給侄女報了駕校。一個月後，侄女對嫂子說：媽，教練總罵我，還說我方向感太差！嫂子說：隨你爸，他就是一個路癡，開著導航都能走錯路。聽了他們的話，我對侄女說：你去菜市場，買冬瓜、西瓜、南瓜，各一個，去皮熬湯，吃哪補哪！侄女好奇地問：不用吃北瓜嗎？對了，也沒有北瓜，為什麽呢？嫂子說：分清三個方向了，難道還找不到北嗎？
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13.孩子哭著說，這和我在遊戲裏玩的不一樣。
2、今天帶著兒子回家看他爺爺奶奶。一進門，就看到我媽正在大鏡子前試穿一件旗袍，我那寶貝兒子小嘴甜甜地說：「奶奶真好看！」老媽一聽，笑得合不攏嘴，拍著孫子的小腦袋說道：「三歲的孩子知道什麽，穿件旗袍就漂亮了？」我順著老媽的話批評兒子：「媽，您別聽他瞎說，三歲小孩兒能懂什麽啊！」老媽氣呼呼地走過來，「啪」地一巴掌拍我腦袋上，罵道：「三十好幾的人了，還不如一個孩子會說話！」我招誰惹誰了，我！
24.這是個悲情故事，標題叫【探親】！
不要老是叫別人傻大個，個高就不會發生這種事了吧
可惡的貓貓，你要減肥了！
22、星爺經典瞬間，這部片你還記得嗎
15、這貓咪是師承蜘蛛人嗎
4、 老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時，她才想起這事，連忙去泡茶。老公起來後發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急，在家裏走來走去。老婆看見了微微一笑，拿起茶杯吹了吹說：「老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊。」
2、 宿舍一哥們腳指甲長進肉裏了，疼的不行。今天去醫院檢查，醫生看看，說：「拔掉指甲。」接著，他指定一個實習的小姑娘來給我哥們動手術。打好麻藥，拿著剪子、刀子和夾子開始折騰哥們的指甲。搞了半天，楞是拔不下來，小姑娘竟然氣憤地警告哥們：「你千萬別叫，不然我會昏過去的！」
1、 你想做點小生意，就進了一些古典風格的筷子，放在同樣古典的筷子簍裏賣。生意冷清，眼看賠本，你只好改行：拿張布畫個八卦，擺好筷子簍。。。。。。算命。
1、應酬完回家，酒精上頭了蹲在路邊歇會兒，想到自己一事無成還這麽累，捂著臉嘆了口氣。忽然有人打了我後腦勺一巴掌，我回頭看看是個大媽，她說：「不管是因為工作、因為生活、還是因為感情，男人要挺直腰桿，不該唉聲嘆氣。」能得到陌生人的激勵，我感覺心頭一暖，對她說了聲謝謝。然後她走到馬路上跨上一輛電瓶車的後座，對騎車的大叔說：「快走快走，認錯人了。」
2、有位患者到醫院求診，醫生問：「你哪裏不舒服了？」患者答：「我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。」醫生便說：「你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。」只見那位患者很緊張的說：「可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半
2、隔壁妹子出門，把鑰匙忘屋裏了，喊了一開鎖的二把刀，叮叮咚咚半小時楞是沒開啟，把整棟樓的人都給吸引來了～旁邊一人說這鎖都統一裝的，要不都拿鑰匙試一下，看能不能開啟～結果一試，七把鑰匙，五把能開啟妹子的門...
大衣哥的兒子朱小偉和陳萌結婚之後無比幸福，只是大衣哥現在還沒有抱到小孫子孫女兒。女兒朱雪梅這兒呢，現在還沒有傳出出嫁動態。2月18日，朱雪梅外出買東西，被人們拍下她的最新動態。攝像鏡頭之中的朱雪梅並沒有瘦下來，很有可能前段時間瘦身的她沒成功。攝像鏡頭之中的他狀態非常好，但卻偏胖。
