哎呀媽呀，今天出獅不利呀！！
3、馬上要開學了，父親為我的學費愁彎了腰。為幫他分擔勞累，天還沒亮，我便偷偷拉著他備好的瓜去了集市。人漸漸多了起來，我鼓起勇氣，學別人大聲吆喝著：「賣瓜啊，不甜不要錢啊！」一些人停下來，用懷疑的眼光望著我，但很快，更多的人被吸引，他們紛紛圍過來，笑嘻嘻問我：「小兄弟，你這苦瓜咋賣啊？」
4、張申英是單親媽媽，未婚小夥兒姜京俊對她和前夫的兒子像親生的一樣好，仿佛有一位洪性女星的丈夫也曾有這樣的人設，我們當然希望張申英的幸福是由內而外的。
2、 記得小時侯，一個晚上，表弟和小夥伴到隔壁村偷西瓜，沒想到在偷的時候被看瓜的人發現了，小夥伴們分散逃跑，看瓜的在後面狂追啊。關鍵是我表弟他就趴在瓜地裏，用瓜鞅把自己蓋起來，等看瓜的去追其他人去。這貨吃飽，還弄一袋子大搖大擺地回家了。
4、昨天晚上老公又喝的醉醺醺的回家，我剛剛稍微說了他幾句，居然敢頂嘴了。他：「你做啥？我就是喝個酒，有啥錯？」我的小脾氣瞬間就上來了，就趴在了他身上揍他，做錯了還有理了？歷經兩個小時，他終於主動承認了錯誤！
斑馬線現在都流行畫這麽寬了嗎
4、我要是個男的就好了。就可以追女孩兒、幫兄弟打架、千杯不倒。大晚上一個人在外面晃、我媽不會煩我、天天不用收拾就可以出門、短短的頭發不用吹風機跑兩圈兒就幹了。沒有大姨媽、不會經期煩躁、還可以娶個像我這麽好的媳婦兒。
6.放的什麽鬼，嚇死本狗了！
爆笑美女動態圖分享：美女強扭的瓜是甜的！不甜打到甜！你在地鐵上也會被別人惡搞嗎？
2、每月1號發薪資，這都3號了還沒有動靜，怎麽回事，我又不好意思問老板，因為老板是個女的……正好一個來店買東西的顧客，500元，付款沒有現金，就用我的支付寶，（老板謹慎一直不用微信，支付寶）。機會來了，在給老板刷卡時就說：正好發薪資，不用刷給你，你直接扣掉吧！老板擡頭說：什麽薪資？……看來真的忘記了……
1、同事給了我幾個山竹，第一次吃，不會，咬了幾口，硬邦邦的，感覺壞了，扔垃圾桶去了。之後在糗百群聊天說起這個，各種說山竹好吃，將信將疑的我走到垃圾桶旁，試著從裏面撈出一個，用力剝開，果然，裏面像蒜瓣一樣的，嘗了一口，味道酸酸甜甜，大喜之余，發現領導不知何時站在門口……我目瞪口呆，看看手裏的山竹，看看垃圾桶。沒過多久，領導提了一包餅乾放我桌子上……我說這是我扔的領導會相信嗎？
1、在馬德裏，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被擡進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。「我一定要報仇。」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麽。鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」
2、朋友30了，一直單身，之前談了好幾個，總是逃脫不了分手的命運，最近突然要結婚了，女的藥店收銀員，人長得挺漂亮的。單身多年，問其秘訣，朋友從口袋掏出一盒金嗓子，塞到我手裏，笑而不語。
4、在公司加班到十一點，和幾個同事一起去吃宵夜。旁邊一胖女孩要了十串羊肉串，服務員剛送過來，這時一個男子出現在胖女孩面前，直接把羊肉串端走。女孩很驚訝地說道：老公，你不是睡了嗎？男子一臉嚴肅地說道：就知道你晚上出來偷吃，你看你都胖成啥樣了？
5、昨晚同事小李陽台抽煙，點著的煙不小心被風吹落，掉到樓下一個光頭大爺腦門上，大爺被燙的嗷嗷叫！小李趕緊下樓，給大爺道歉。大爺吼道：都被你燙出一個窟窿了！小李再三道歉：我不是有意的，大爺！大爺接著吼：不是有意的，你就把我腦袋燙了個窟窿！要是有意的，你打算燙幾個？小李看著大爺的光頭，腦子一抽：九個！
3、今天到銀行ATM排隊查帳，人很多好容易輪到我了，插卡、輸密碼、查詢余額顯示余額為0，十分失望，馬上退卡準備走人。身後一女看見我沒取出錢來，就問：沒有錢了嗎？我：嗯。後面一條長龍瞬間消失得無影無蹤。。。
2、 老婆和兒子都不吃肥肉，每次吃紅燒肉都是我把肥肉咬了瘦的給他們吃。昨天表妹和妹夫來做客，老婆做了一大碗我最愛吃的紅燒肉，習慣性的把肥肉咬了，瘦肉放老婆碗裏。表妹也說不喜歡吃肥肉，然後我就把肥肉咬掉幾塊，把瘦肉放幾塊在表妹碗裏，擡頭見表妹夫盯著那碗紅燒肉，不知道在想啥？不就幾塊有牙印的肥肉是我咬下的嗎？
4、反正陳凱歌的兒子陳飛宇是絕對的假唱了，簡直業余的不能再業余了，對嘴也很不熟練，假唱的太過明顯，真的只能靠臉了，而且作為一個演員，在假唱時好歹也給點演技啊，真是半點實力都沒有，如果不是有個著名導演的老爸，估計都進不了娛樂圈
2、可玉嬈對皇上的愛意卻是連連拒絕，想當年她第一次進宮時還帶著對紫禁城的向往，難道她真的沒有對皇上動心嗎？其實不是這樣的，看完她在寧國塔的經歷，就能明白原因了。
4、搞笑段子：未來丈母娘看了看我的存折，不高興的說：小李，你存折上怎麽才2萬塊，我閨女可不能受苦。我：阿姨，你聽說過支付寶嗎？未來丈母娘高興：你是說你都把錢存支付寶上了？我：不是，我是說，支付寶可以透支未來。丈母娘：滾。
2、昨晚在KTV同學聚會，見到了初戀，現在的她越發的成熟動人有魅力，我主動過去找她喝了一杯，然後深情望著她那迷人的雙眸，感覺到自己雙腿發軟，心跳加快，這時我才意識到，我是不是把藥放錯了杯子？
4、表姐在她三十歲的時候終於把自己嫁了出去，她跟表姐夫結婚一個月了，表姐夫跟她說：婆媳關系好不好，全看老公怎麽辦，你老公我情商高，婆媳關系錯不了。一天，表姐的婆婆做了龍蝦面。表姐對海鮮過敏不能吃，就聽表姐夫說：媽，她過敏不能吃海鮮，以後你別做了啊！以後做飯，還是讓我賢惠的老婆來吧！表姐這暴脾氣現在想踹表姐夫了！
4、有次去肯德基，旁邊坐著一對情侶，點了很多吃的，男的忽然手機響去旁邊接電話.女的從包裏摸出一管芥末，開啟男孩的漢堡，在生菜葉下面用力擠很多又恢復原樣，對我做一個噓的鬼臉。一會男孩回來繼續吃，到現在我還記得女孩頭發和臉上綠綠黃黃漢堡屑..
2、中小學看電影的時候，大兵們開著吉普叼著雪茄喝著酒開著車，覺得太瀟灑了，尤其是旁邊坐個女人的時候，更是垂涎三尺……現在開上車了，卻發現小時候的想法太單純了：喝酒？想酒駕還是醉駕！抽煙？得看看當地交通法規的規定！女人？她們只會說，慢點！慢點！
39、兒子，爸爸呢，爸爸不見啦？！
導演，舒服嗎？咱們下一場戲要怎麽拍啊？
哥們：實在關不上的時候，能不能往旁邊看一眼呢？
2、一天，走在街上，被一個男孩拉住，往我手上放了個項鏈，我正處於蒙蔽狀態。但我不接招，我知道後面會有別人來追，說是我偷的。所以我把這個項鏈放在了地上，以為躲過了。但是後面那個男孩追過來竟然對我說：「項鏈是你偷的，你還把它摔壞了，賠錢100萬。」我現在才想起來，前面那個人和後面那個人是一夥兒的。
1、鄰居家有個一歲大的萌寶，特別好玩，每次路過都要逗他玩一會，剛才路過小家夥申手要我抱抱，我抱上就準備帶回家裏玩一會再送回去。看娃娃的是孩子的小姨，好像在讀初中，也是經常見面，認識我的。她見我把孩子抱走，她連跟我說：馬大伯，你抱走小明（娃娃的名字）也可以，你給我打個借條吧，啥時候還回來？我……
3、同學聚會上，班長落寞地說：「你們知道嗎，曾經我的存款離進入富比士排行榜只差一點點。」大家頓時肅然起敬，問到：「差多少呢？」班長幹了一杯酒悠悠的說：「差的也不多，就是金額後面差個‘億’字！」
8、小跳躍，傲嬌的小哥哥
你倆是在跳交誼舞嗎？
寶寶來來，翻跟頭！
4、我是淘寶賣家，開電三輪發貨回家路上，前面一個電三輪車上有個熊孩子一直往空中揚土！媽蛋老子就在後邊，弄得我滿臉都是還進眼睛了。這時候突然一飆風吹來，土全都吹回了這熊孩子臉上，還進了眼睛，我看著他一邊打噴嚏一邊揉眼睛笑瘋了，然後……不說了，車先讓大爺修著，我去補個牙！
COS人形柯基
4、當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察…
20、這是結婚還是打仗？這是從哪裏找來的伴娘？活力值這麽猛嗎？這是不想讓新娘出嫁啊
4、女子問：「你條件這麽好，為啥以前沒找到女友？」男子解釋道：「因為我以前的眼光太高了。」女子沾沾自喜：「那這麽來說，我很榮幸做你的女朋友了！」男子忙說：「不，不，主要是我現在把眼光降低了。」
吃前搖一搖，一點都沒有錯。。。
4、閨蜜坐月子，婆婆和親媽齊上陣。「親家，你只管你閨女就行，其他的都不用你幹。」婆婆對親媽說。「大家一起照顧，不用分的那麽清。」親媽對婆婆說。月子第一天。「親家，吃飯了。」婆婆喊親媽吃飯。親媽吃飽喝足回房看閨女。「媽，我的飯呢？」閨蜜問親媽。「啊，我忘了，我以為你和孩子一起喝奶呢。」親媽說道……
1、晚上要去參加高中同學聚會，但是家裏的二哈沒人照看，我只好把它一起帶上。席間，有一同學一直在那裏炫富，說自己買了一台寶馬，還一直在我們面前顯擺他的鑰匙。我家二哈看不下去了，直接過去狂抓狂咬鑰匙！我急忙過去撿起來道歉時，才發現是一個U槽……那場面尷尬的呀！
1、公司門口有一個火鍋自助店，我去吃一次就拉一次肚子，可是嘴饞，就是忍不住。今天我又去吃了，正在吃的時候，服務員突然走過來問我：先生，你吃我們家的火鍋，是不是拉肚子？服務員的話讓我一驚：難道他良心發現了，要揭露火鍋店的黑幕？我趕緊回復說：是啊，吃一次拉一次肚子。服務員說：先生，東西沒煮熟你就著急吃，能不拉肚子嗎？
21、這個動作還是不要輕易嘗試了
1、有一女同事已經離婚兩次婚了，我問她：「你長得也挺漂亮的怎麽總是離婚呢？」她嘆了一口氣回道：「因為家庭暴力唄。」我聽後同情的罵道：「你也夠倒黴的，怎麽凈碰到這種人渣。」只見女同事有些不好意思的說道：「是我一生氣愛動手打人。」我……
2、和同事出差，他非得在網上訂了一間酒店，結果第二天看他眼睛滿臉血絲的在寫差評。原來他聽人說，這家店晚上有很多門縫塞小卡片的，打上面電話就有人來服務，結果這貨硬生生的等了一夜。我忍著沒告訴他，因為門縫塞小卡片，我給這家店寫了一千字的差評……
43、夏天坐公交就受不了這味，還好內建神器！
1、搞笑段子4：開車參加喪禮，路上霧很濃，為了安全起見我開啟了車頭燈。葬禮結束，我去開車發現車頭燈忘了關了，車子無法發動。我只好走向殯儀館求助，殯葬人員前來應門，我說：我的車子發動不了了。他說：對不起，我們這裏不埋葬汽車。
2、大學裏，上課鈴響，老師走進教室，教室裏只稀稀拉拉坐著三個學生，老師毫不理會，連講了兩節課。講畢，老師回過頭來，問道：「這三位同學學習態度很不錯，你們班的其他同學今天怎麽都沒來？」下面一學生弱弱的答道：「老師，我也不知道，我們不是您學生，我們是在這自習的。」
1.美女與老奶奶撞衫，尷尬得無處可逃！
男子給銀行打電話，可銀行卻說：我們不會出錯，你別有什麽事就賴在銀行頭上。男子氣的轉身就給供貨商打電話說：錢在你卡裏，就是你的，你隨便花。供貨商可激動壞了，立刻把卡裏的錢全部取出。然而，晚上男子就接到了銀行電話，銀行態度十分惡劣，讓男子歸還22.5萬。男子沒搭理，銀行將男子和供貨商告上法院，最終，銀行敗訴。
