25.這小夥的精神深深鼓舞了我，有這種精神是不可能藏不了私房錢的！
2、正吃雞腿呢，老媽過來咬了一下我的雞腿，然後又打了我一下，說道：「你能不能不每次相親都帶上你那幾個好閨蜜，我是讓你去相親，不是讓你的那些閨蜜去相親，為什麽她們都一個個跟相親那男的成雙配對了」我一邊吃，一邊說道：「媽，她們不成雙配對，我們哪來的雞腿吃！」
48、在車上炒出來的菜吃起來就是香！
4、放假去推拿按摩，師傅按的超痛，本人平時比較能忍所以全程都沒叫，最後臨走時師傅拍拍我的肩膀說：「姑娘是條漢子，我用了十成功力都沒叫，夠爺們！」特麽的我能說我已經疼了一天了麽！下雪路不好走，剛看見一個大爺摔倒了。趕忙跑過去扶，到身邊的時候腳下一滑，摔下的一瞬間給大爺踹出去了。
3、我居然不知道拉芳還出了沐浴露，特麽的，一個月了，我一直都是用它洗頭，直到有一天，我在它旁邊發現了同款的洗發水。我把這件事告訴我媽的時候，她老人家說：我早就知道了，我還以為你喜歡用沐浴露來洗頭，我就一直沒說。」我懷疑我有個假媽。
3、情人節那天正好放假，打電話約媳婦出來一起去喝咖啡看電影，浪漫一下。可是我等了花兒都謝了也沒等到媳婦，於是給媳婦打一個電話。接電話的是我媽，只聽我媽小聲地說：我正陪著胖丫相親呢！別來搗亂……我還沒反應過來發生了什麽事，接收到了你已被踢出家族群的資訊。
1、1在一連鎖速食店吃飯，坐的離門不遠。看見一大娘進來，想收客人吃剩下的飯菜，工作人員來趕她。我站起來阻止了，拉開對面的椅子，我讓大娘坐那等我一會。拿著餐盤又打了一份，我讓大娘就坐那吃，大娘站起來要給我錢，我說不要，我有錢我們倆就坐對面吃，發現好多人看我們。。。我真不是裝，就那麽心酸酸的做了
1、搞笑段子由小米生活趣事編輯：我們店裏的一個服務員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結果迷路了，就給店裏打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：「你現在周圍能看到什麽？」小哥支支吾吾答：「啥也沒有啊…就頭頂上有個大太陽…熱死我了…」店長：「……好！起碼知道你在亞洲了！」店長你心態是有多積極！
優秀呀，一天天就知道吃
2、 哥們當年攢了5000塊錢去新東方報名學了美容美發，畢業後用自己家的門頭房開了一家理發店。前兩天哥們約我去KTV唱歌，我有事晚到了一會。結果一進包間，俺楞了，丫給人服務生剪頭呢！最後，哥們還忽悠服務生辦了卡，這工作能力真心服了！
2、 昨天在父母家蹭飯，爸爸媽媽給我炒好幾個菜，還特意買了大閘蟹！爸爸媽媽看我不動筷，一致勸我：「吃啊！吃啊！」我非常不好意思：「爸爸！媽媽！你們先吃，我吃你們剩下的就行！」老媽誇我：「真想不到，你結婚後變得這麽懂事了！」爸爸鼻子一酸：「你跟我說，你媳婦這樣待你多久了！」
差一點，沒看出來後面還有一個人
3、一男一女相親女：「你喜歡小孩嗎？」男：「當然喜歡。」女：「要是你娶我的話，你會有一個聰明的兒子和兩個漂亮的女兒。」男：「真的？」女：「當然是真的，而且老大是女兒，老二是兒子，老三又是女兒。」男：「你怎麽知道？」女：「他們現在就在我家。」
1、跟老公吵架了，他吼了一句，也不看看你現在那醜樣，然後摔門而去，我蹲下來抱著自己哭了，這時，兒子走過來，安慰的抱抱我說：媽媽，你不要難過，等我將來長大了，賺錢給你整容。
4、 今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就誇我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。我很高興的在她面前原地轉了一圈，然後說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！
3、 女同事自學做包子，屢試屢敗，屢敗屢試，愈挫愈勇。昨天是她最接近成功的一次，據說面發的特別好，有彈性，就包了十多個包子，還做了幾個饅頭作為實驗的對照組。掀開鍋蓋的一剎那，看見包子特別好，皮繃得緊緊的，然而瞬間就塌下去，皺巴巴的了，饅頭卻好好的，跟外面賣的差不多。吃飯時，他老公求饒似的問：我吃了三個夠意思了吧？她閨女比較單純，把包子餡摳出來，塞饅頭裏吃。
12.奶奶給整了一群跟班的！
3、春困夏乏秋覺冬眠。公司那幫人真的太過分了，現在正是春困的時候，打盹很正常嘛，她們一個個的睡覺我都沒意見，等到我打盹的時候就都反對了，還大喊大叫的，搞得我車都不想開了！
1、今天回到家裏，看見我爸在跪搓衣板，問我媽才知道。原來我爸偷偷藏私房錢了，我就說了一句：我上輩子怎麽瞎了眼找了你這樣一個沒出息的情人。沒想到我媽一巴掌就拍過來了然後說：這麽大人了連個男朋友都沒有還敢這樣跟我老公說話，老公你起來讓你沒出息的小情人替你跪。。。
4、老師：「各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。」同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來老師：「這位同學，你覺得自己很蠢嗎？」學生：「不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！」
1、醜小鴨老是被其他的鴨子欺負，好傷心，於是離家出走。醜小鴨遇到了一位農民，問道：「你能把我變漂亮麽？」農民：「我只會種地，不會把你變漂亮。」醜小鴨遇到了一位詩人，問道：「你能把我變漂亮麽？」詩人：「我可以贊美你，但是卻不能把你變漂亮。」醜小鴨遇到了一位廚師，他問：「你能把我變漂亮麽？」師傅回答：「能。」於是，醜小鴨變成了烤鴨。
太平洋垃圾旋渦全部都是垃圾，一眼望不到頭
17：香檳不是你想開就能開的
2、病人到醫院去看病，醫生告訴病人要他以後少抽點煙，少喝點酒。病人照做了，可是復查的時侯病卻更重了。醫生說：「那你以後別抽煙，也別喝酒了。」病人說：「我以前就不抽煙，也不喝酒啊！」
3、要說的就是江西上河村，因古代進上河村必須過河，故稱為上河村，又有上上臨河之意，風水極佳，素有「天子寶地」之稱，擁有著「上河十景」，分別為碧水西流、歸亭帆影、樟蔭古泉、茗谷湧綠、枕流漱石、尚荷書聲、硯湖瀲灩、亭橋清影、以及霞映文峰，和婺源其他自然村落等景觀相比較而言，這裏更加自然幹凈！
1、晚上發現家裏進耗子了，現買老鼠籠是不趕趟了，靈機一動在某音樂網站上下了段貓叫以此來驅鼠。放了兩個小時，有沒有效果我是不知道，就是後來糾結這個該怎麽歸類糾結了半個小時，最後愛咋咋滴，給歸類到小語種了。。。
4、在公司加班到十一點，和幾個同事一起去吃宵夜。旁邊一胖女孩要了十串羊肉串，服務員剛送過來，這時一個男子出現在胖女孩面前，直接把羊肉串端走。女孩很驚訝地說道：老公，你不是睡了嗎？男子一臉嚴肅地說道：就知道你晚上出來偷吃，你看你都胖成啥樣了？
2、我是裝空調的，今天在七樓裝空調的時候有個少婦，大概二三十歲的樣子,說讓我進屋裏幫她個忙，我說幹什麽要多久我還要上班，她說那就要看我了，我扭頭就走，看我還不簡單，勞資幫你你又不發薪資給我！
3、最近男友咳嗽的厲害，昨晚咳了一夜今早起床仍要上班，被我強硬的給摁回床上，他無奈的跟領導請了一天假。去廚房準備熬冰糖雪梨銀耳湯，奈何銀耳沒了只好用木耳代替，熬好之後端去床邊餵他吃，男友瞅了一眼，然後掏出手機搜尋「武大郎是怎麽死的？」我……
剛開始以為，要做爆米花呢
23.把車洗到口吐白沫也太厲害了吧！
4、今天坐地鐵過安檢，我包裏放了一瓶礦泉水，安檢人員讓我拿出來喝一口，我裝作略微痛苦的表情喝了一口，安檢透過，但是我沒咽下去，走到垃圾桶旁邊吐了出來，不說了，安檢員們正在追我…
3、大學時的事，一日遊泳課考試，班級一神人，估計是一旱鴨子。一進泳池直接一猛子沈底，抓著池底的瓷磚拼命往前爬，中途憋不住了這廝還站起來露出水面換氣，然後接著沈底繼續往終點爬去。神奇的是最後這廝竟然考試透過了，你讓我們這些用輕盈泳姿遊到終點的人情以何堪啊！有人問他以這種方式透過考試後有何感想時，這廝一撓頭說了句真解渴，頓時全場同學全部石化，笑聲落滿一地。
3、因為空調溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙紮著起身準備去給父母做早餐，老爸說：「別做了，我下樓買點兒現成的吧。」我對老爸的關心特別感動，美美地回到了臥室。這時老媽從臥室裏出來道：你老爸是怕你把噴嚏打到鍋裏去……
本以為是郎才女貌，沒料想是狼心狗肺！
1. 男孩和女孩的待遇差別
4、和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你！然後轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽...尼瑪...我送的可是真的...
4、一人負債累累，決定自殺。買來一瓶毒藥一飲而盡。卻見藥瓶蓋上寫著：「恭喜你中得我公司最佳終實使用者獎100萬。」急忙打120，醒來後醫生說：「還好你服的是過期藥所以搶救成功，手術費100萬5千。」
1、 上個月丈母娘在路上被—輛保時捷撞後，住進了醫院。車主長得很帥，為了賠償丈母娘，每天都在醫院照顧她！有次小姨子去醫院看丈母娘，她看見那車主就—見鐘情了，從那以後，幾乎天天都來醫院。昨晚，小姨子突然問丈母娘：「媽，你什麽時候出院？」丈母娘：「快了，就最近—兩天吧！」這時小姨子紅著臉看著丈母娘，半天說了一句：「媽，你能不能裝幾天病，那車鑰匙我快弄到手了！」
寶劍未出鞘，頭發先飛掉！
4、我們一家三口去逛街。我爸爸拿著一件衣服在身上比劃，遠遠地喊：「寶貝兒！」我無動於衷，繼續挑衣服。旁邊的售貨員看不過眼對我說：「你爸在叫你。」我頭都沒擡：「他叫的不是我。」老爸又叫：「寶貝兒，來嘛。」我媽從我身邊經過，一臉嫌棄地朝我爸走過去：「來了來了。」售貨員目瞪口呆。
11.父母是真愛，孩子是外賣！！！
好好的羽絨服讓你給拾一個大洞出來！
13、這種車的受眾群體到底是誰！
1、 一天，一位總統突然心血來潮，打算去某精神病院視察。精神病院院長接到通知後，便安排手下加緊準備。為了討好總統，還嚴格訓練全院病人在總統來訪時，夾道歡迎，熱烈鼓掌。總統來了，病人們熱烈的掌聲令他非常滿意。突然，總統問院長：「怎麽剛才你沒有鼓掌呢？」院長回答道：「我又不是神經病，為何要拍手……」
哎哎，我都還沒有放盤子裏呢，你別轉啊
2、我老婆比較胖，不好買衣服，今天我看到合適裙子的就給老婆買了一套裙子，第二天老婆搭配了一雙高跟鞋高高興興的穿著去上班，他的同事時不時多看老婆幾眼，老婆心裏也是美滋滋的，後來老婆去給經理送資料，經理很驚訝地說：你看你，都懷孕了還這麽拼穿高跟鞋，以後還是穿平底鞋吧，老婆回到家，我跪上了搓衣板。
3、一次考試，全班只有一個人合格，老師便讓他講講學習經驗．可是同學扭扭捏捏，就是不肯說。老師以為他是謙虛，就說：「你就別謙虛了，給大家講講吧．」同學沒有辦法，只好吞吞吐吐說：「我......的辦法就......就是......抓......抓緊時間看書．」老師提示說：「你能不能說清楚點，讓大家聽明白．」同學低下頭說道：「考試時趁老師不註意，抓緊時間看書．」
2、第一次開汽車時，妻子對丈夫說：「除了這面小鏡子，一切正常。」「為什麽？」「它裝得不是地方，因為從鏡子裏看不到我，只能看見一些汽車從後面開過來。」
春晚的沈騰和馬麗主演的小品【寒舍不寒】，雖然不如之前兩人合作的小品經典。但還是吊打了一眾的語言類節目。馬麗在表演的時候穿的白色大衣和襪子一度成為網友追捧款。尤其是馬麗身上穿的那個光腿神器。膚色太過自然不少網跑到社交帳號下面留言求同款連結。由於包裝被之前的馬麗丟掉，為了告訴大家正確的色號。馬麗更是接連買14條打底來確定準確的顏色。為了給網友一個正確答案也是拼了
