16、终于娶媳妇了开心到尬舞
哎呀呀呀，我在有点看蒙了呢！
3、昨天跟我妹吐槽我姑娘，我说有天我发现她擦我的粉、摸我的眼影、涂我的口红……更夸张的是，她还用了我的香水……我妹说，可真的是挺能爱美的哈，比你爱美。接着她又说，其实也随你，我记得你小学时，一进教室就被班主任喊住了，老师让你面朝大家站好，问同学们为啥要罚站你，大家说你擦口红了……是吗？好吧，我自己怎么都不记得了……
帮你接一下线吧
5、让老婆发现在看美女直播，哥们你还好吗？
1、 女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蛮横无理。丈人说：「委屈你了，放心，我一定取消她的遗产继承权！」女婿立刻赔笑声明：「我是开玩笑，您女儿贤淑端庄，天下第一！」
1、 中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我......
2、女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛？！
3、节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡，工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言。。。老太太往台上一站，讲道：」这要真是我抽中的奖该多好呀！「
宝宝想尿尿憋不住了，周围又没厕所，该尿哪里呢？
杯具了
3、 果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：「好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！」孩子笑嘻嘻地回答说：「别费事了！你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！」
哈哈哈哈，这招让小宝宝吃饭太好用了吧~
1、起因不说了，我把儿子打了，下手很重，心里很疼，儿子很倔，抓住楼梯扶手死死的，牙帮骨绷得紧紧的，一副誓死不屈的模样，我更生气了。后来我打累了，歇气的工夫，儿子哭着说：我怕你把我踢楼下去才不松手，我不咬牙挺着，你教我的金钟罩铁布衫就不管用了！我听完心里咯噔一下。
4、昨晚在沙发上睡着了，醒来突然发现，眉毛不翼而飞了。这时，我妈一脸歉意过来说：我最近在学怎么修眉，刚刚你睡着了，拿你练手，刚开始可能手抖，把你左边眉毛剃了，心想，这样不好看，干脆把你右边也剃了！我……
9.我感觉好像踢到什么了！
give me five
1、晚上，退休的一对夫妻坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，老婆放下电话说：「人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。」老公：「好，咱们煮锅咖啡。」很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。老公：「再去打个电话，看看他们在聊什么。」
3、牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
3、情人节那天正好放假，打电话约媳妇出来一起去喝咖啡看电影，浪漫一下。可是我等了花儿都谢了也没等到媳妇，于是给媳妇打一个电话。接电话的是我妈，只听我妈小声地说：我正陪着胖丫相亲呢！别来捣乱……我还没反应过来发生了什么事，接收到了你已被踢出家族群的信息。
2、想在老家盖一栋房子，包工头介绍：「你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低10万起，上不封顶。」考虑到资金紧张，我选了10万的，结果交房验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。
3、昨晚前女友打电话给我说和男朋友分手了。哭的是梨花带雨的，怪心疼的。于是我说笨蛋不要哭了乖，你在哪里？站在那里别动我来找你。发完消息我盖上被子，妈的智障影响劳资睡觉。
3、老公把我惹恼了，我不想在婆婆面前吵架，气的直瞪眼、皱眉、咬牙……没想到，婆婆看到了，给了我一个白眼说：儿媳妇，你这是干啥呢？演戏呢？你戏精啊？有用吗？……我正委屈，就听婆婆大声说：动手啊，揍他啊，不揍能管好老公吗？
1、前几天女神送一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。今天尝了一个，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料。。。
3、甄嬛的父亲是皇上斗倒年羹尧的大功臣，他行事已是十分谨慎，但就是因为被同僚瓜尔佳鄂敏陷害藏有年羹尧好友的诗集，皇上便对这位忠心耿耿的功臣起了疑心，后来为人清高的甄远道不愿写诗抨击年羹尧的那位好友，于是一家人便被流放去宁古塔，那里终年苦寒，身为官家小姐的玉娆一下子就落魄了，年仅13岁的她不仅要做洗衣做饭这些粗活，还要与母亲一起照顾病重的父亲，而这一切都是因为皇上无端的猜疑。
4、闺蜜刚结婚不久，但是蜜月回来后却看起来有点不高兴。这天一脸冷淡的来我开的书店找我，我看着一脸不高兴的闺蜜很是不解。为了逗她于是拿着一本笑话大全说：给你本书，看了很有趣，一定可以高兴的笑死你。闺蜜听了接过来说：好，给我装起来回去就送给我婆婆。
4、我们一家三口去逛街。我爸爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：「宝贝儿！」我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过眼对我说：「你爸在叫你。」我头都没抬：「他叫的不是我。」老爸又叫：「宝贝儿，来嘛。」我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：「来了来了。」售货员目瞪口呆。
4、看着老妈拎着一只烧鸡回来，我开心的要接过来，我妈立刻说道：别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我老爸，一直等了半小时，我才想起我爸不是去外地出差一星期吗？赶紧跑回屋里，果然，烧鸡已经变成一包鸡骨头了。
2、同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：「农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？」结果他儿子小手一挥说：「农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！」同事现在反省中…
2、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：「相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...」
4、久旱逢甘霖？卫冕冠军广东队第二阶段的比赛并不顺利，甚至是坎坎坷坷，主要是因为球队伤病带来的人员短缺问题，一度让杜锋很是头疼，戏言自己跟朱芳雨都要披挂上阵了。而如今，终于遇到了一个软柿子，四川队，于是球队逮着就是一顿暴打，110-76，赢了34分，算是出了一口恶气。广东队是痛快了，四川队有点恼怒了。
1、 闺蜜是民航的空姐，有着天使般的面孔，魔鬼般的身材，但是门牙只有半颗。每当别人问起，闺蜜都会忧伤的说：当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下！不就是骑个自行车掉沟里了么？
19.摔一跤捡个女朋友，她值了！
1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去，我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：「宝宝，你皮肤弹性也太好了吧，早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了。」
3、他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：「我嫁人了，不等你了，不更新了。」这好尴尬！
▼这个学校也太美了吧
3、 小刚：「爸爸，这个星期五你有时间吗？」爸爸：「怎么啦？什么事？」小刚：「学校要开微型家长会。」爸爸：「什么是微型家长会？」小刚：「就是只有班主任、你和我参加。」
2、小时候一次换牙，爷爷说：「把牙用线系在门上，一关门，牙就掉了」。老爸胸有成竹的说：「看我的」然后老爸领着我来到马儿后面，挑了根较长的马尾毛，仔细的缠在我快掉的牙上。然后照着马屁股使劲一拍，疼的马儿一声长啸，给我来了个后弹蹄！这完全是我老爸没有想到的！
1、搞笑段子：昨天晚上买了一盒黄金叶，居然只要8块钱，我拆开点了一支，抽了一口觉得有点儿怪，就问：「大叔，你这烟不会是假的吧？」小卖部的大叔一本正经的来一句：「假的？怎么可能！全是我自己做的怎么会有假！
啊呜，啊啊，我饿了，铲屎的，快给我去拿吃的，太萌了，哈哈。
4、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尴尬尽消，说：「师傅，你好文艺范啊」师傅摇头说：「可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！」[哈哈]
34.笑这么开心，下一秒你就笑不出来了。
2、有几个混得不错的同学建了个同学群，还把我拉了进去，每天各种装逼，还让我多拉些同学进来，我果断的把几个做微商的，卖保险的，还有做中介的同学都拉了进去。这下热闹了，就是当初装逼的几个同学安静了……
1、周五下午的课一般大家都没什么心思上，都想着早点放假。这天教室里乱哄哄的，老师走进来一看大家好多都在交头接耳。于是说：「我看大家都没什么心思学习，平常呢老师们都习惯性的拖延下课时间，今天周五，最后两节课了，老师就把平常托的时间补给你们，下节课提前20分钟下课，怎么样？」同学们当时就沸腾了。老师一看时机成熟了又说道：「下节课考试，下课前交卷，没考过的，下课后罚抄卷子五十遍。」顿时，就好像一锅沸水里放了一桶冰块。还是我们太天真了。
爸爸，我看你坐得安稳！
1、中午陪老婆下楼吃必胜客。结账95大洋。一摸睡衣口袋。。没带票票。服务员说：你女人在这，你也跑不了，回家拿吧。我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。正当我累的喘不过气来的时候，服务员迎上来说：您好！一共112元。我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿，这会不喝会死啊？！！
7、妹子厉害了啊，就这几根头发还飘的这么嘚瑟
3、今天打车回家，是个女司机。她有些慌说她才拿驾照不久，她爸爸病了，她替她爸跑一上午。我安慰她「没事，你可以的。」这时她手机提示「提醒乘客扎好安全带。」我不知道她用的是哪个APP，我扎安全带时随口说了一句「这男的声音咋这么难听啊。」手机又传出一句「我是她爸。」
1、昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮，在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子并且大喊了一句「妈呀」。妹子非常尴尬的说：「你……你认错人了！」
小姐姐提上裤子就忘拿自己包了，这脑子真健忘！
4、八岁那年，因为嘴馋偷了家里一毛钱，母亲发现了，让我对着祖先下跪。因为性子倔，所以后来母亲让我起来我都不依，并拒食。最后实在扛不住便偷偷的跑到厨房，竟然找到了一份蛋炒饭，吃完，却发现母亲已在身后。母亲说：知道为什么让你跪吗？我说：因为我们穷。母亲说：因为我们要有志气。
22.可以应付中国象棋的狗狗，请给我也来一个！
4、 楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我……
1、 今天去理发，发型师是个妹子，我朝她抛了个媚眼，她害羞的低头，问我：帅哥，洗头还是理发？我说：理发。妹子问我：那帅哥是要剪个什么样的发型呢？我说：怎么丑怎么剪吧。妹子过来就是一巴掌：你特么砸场子是吧？别以为你长得帅就可以提出这么无理的要求！
5日，「张颂文情商」冲上热搜，网友纷纷感叹：「张颂文老师真的好会安慰人！」
2月13日，张颂文发微博讲了家里三只小猫的日常，并配了10多张照片。张颂文入行的前十年过得极度拮据，经常没戏拍。很长一段时间里，张颂文都靠一句鸡汤支撑自己：「明天会更好。」 曾经，张颂文一年跑了360个剧组试戏，绝大部分被拒绝。
023年开年，张颂文随着电视剧【狂飙】爆火。前几天，张颂文凭借【狂飙】获得CMG第二届中国电视剧年度盛典「年度男演员」荣誉！
