1、老张看见小王上班时间总是看手机，就好奇地问:「小王，你在手机上看什么，整天看！」
小王说：「看幽默笑话！」
老张问：「那怎么不见你笑呢？」
小王说：「我是在练习，提高我的笑点！」
老张不解：「为什么要提高笑点？」
小王解释说：「下次去小情人家，他老公讲笑话的时候，我藏在厨子里就不会笑出声来了！」
2、单位组织体检，化验室在二楼。我走进电梯，顺手按了个「2」，瞬间电梯里的大爷大妈就议论开了:「现在的年轻人是真懒！」
「谁说不是呢？都舍不得多走两步路！」
……
我无地自容地低下头，终于电梯门开了，我假装拖着一只脚艰难地走着，瞬间他们又说开了:「原来是个残疾啊，真可怜！」
「就是，年纪轻轻咋就瘸了？估计连媳妇儿都不好找了……」
3、我妈研究了几道新菜，请我品尝。
结果，几个菜全部被我否定了。这下好了，我妈不仅把我狠狠臭骂一顿，还要和我断绝关系。
最后，我俩去找我爸评理，我爸说为了公平起见，他要亲自尝尝这几道菜。
尝完菜，我爸怯怯地对我妈说:「要不你和我也断绝关系吧。」
4、大力胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，大力说：「平时我妈吃剩下的我吃，我老婆吃剩下的我也吃，孩子吃剩下的我还吃。」
医生说：「我看你家还是买条狗吧。」
大力吃惊地问：「怎么？狗吃剩下的也让我吃啊？」
5、小李宿舍里的六个同学来自全国各地，大家一致认为家乡话有碍交流。于是，他们把普通话称为「人话」，把方言称为「鸟语」。
一天，小李用「鸟语」给家里打电话，宿舍其他成员都在一旁起哄：「讲人话，讲人话！」
小李不堪其扰，生气地说：「你们捣什么乱呀！说人话我爸根本听不懂！」
6、我发现扎头发，两圈太松，三圈太紧；洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死；吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完；公园的小路，两格一步太娘，三格一步又太扯……不知道大家有没有活得这么纠结？
7、晚上，有个姑娘打车，她上车就说：「师傅，我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事了，你……你不是坏人吧？」
我瞅了她一眼，笑道：「一般只有长得好看的女孩子才会有那种危险，你应该不用怕。」
话音刚落，姑娘气哄哄地说:「开门！我要下车投诉你！」
8、一个女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟她老公偷情，就尾随其后进了宾馆。
结果，她踢开门后发现是其他男人，她本能地上前一巴掌抽在小三脸上，怒道：「你竟敢背叛我老公！」
9、十年前，我最大的梦想就是搬个小椅子，坐在大学门口，悠闲地看着美女进进出出。
十年后，我的梦想终于实现了……不说了，我要去守学校大门了。
10、最近台风盛行，记者冒着风雨采访路过的一位老太太：「大妈，请问台风对你的生活影响大吗？」
老太太说：「那影响老大了，刚才我和我老头出来……艾玛，老头呢？」
11、老师问：「谁能说一下自然界的四大元素是什么？」
小刚答：「第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……」
老师提示说:「你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？」
学生受到老师启发，欣然回答：「第四元素是肥皂。」
12、妈妈买了几斤板粟，小明急着要吃。
妈妈说：「剥开的时候看一下，小心别吃到虫子。」
小明说：「为什么要我小心它？应该是它小心我才对！难道它不怕我把它吃了吗？」
13、老师问：「这儿有两只小鸟，一只是燕子，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀？」
我说：「虽然我指不出，但是我知道答案。」
老师：「那你说说看。」
我自信地说：「燕子旁边的一定是麻雀，麻雀旁边的一定是燕子。」
14、同桌垂头丧气地说:「倒霉透了，我女朋友跟高富帅跑了。」
我说:「高富帅有钱到什么地步？」
他说：「喝酸奶不带舔盖的那种。」
15、我想给爷爷照张相，可爷爷平时没怎么拍过照，他一脸严肃，正襟危坐，我笑着说：「爷爷，你萌一点嘛！」
只见爷爷抬起手捂着自己的半个脸，并不解地问：「照相为什么还要蒙一点啊？」
