大家好,我是「他说」,欢迎收看【生活笑话合集】(附:天气变冷了,大家注意保暖; 今日冬至 ,祝大家冬至吃好喝好! )
1、
在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:「原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是……」
前女友打断我说:「别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。」
(啊,原来我是被绿啦!)
2、
路边两个老爷爷在下象棋,老李头突然急眼了:「老张,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿的我的车吃了我的卒!!」
老张头微微一笑:「不不不,这不是你的车,这是共享单车!」
到了第二局,老李头说不下了,老张头说:「再下一盘吧,今天你还没赢过我呢?「
老李头说:「好,来就来「
结果棋刚摆好,老张头就发现老李头直接把自己的双马拿走了,问这是什么意思?
老李头:「这叫充电请少码!「
(哈哈,笑死我了,少马,扫码!)
老李头:「你小子,别说象棋,就是生活的方方面面你也比不上我,还跟我玩时尚!「
(哈哈,笑死我了!)
3、
记得小时候,那是一个寒冷的冬天!和姐姐吵的很厉害,几天不说话,晚上睡觉都暗地使劲扯被子,谁也不让谁!半夜迷迷糊糊感觉到姐姐在给掖盖被子,摸摸我的额头,然后把我头盖上:「死丫头,真倔!」
顿时感动地我眼泪就出来了…
如果她不放那个屁,我会感动一辈子!
(哈哈,小时候兄弟姐妹之间都爱开玩笑!)
4、
我的前女友给我发短信,把我高兴坏了,赶紧打开看,她说:「把我的号码从你通讯录里删掉吧,以后咱们再也不要相互联系了。」
顿时,我眼泪涮的掉下来了,给她回了句:「你是那位?」然后我删掉了那个倒背如流的号码!
为什么我一片痴心,她却那么狠心!
另外一头,女生心里想:「这个渣男,谈了不到一个月,每天都微信问我借钱,分手三天,总是打电话叫我借点钱!」
(嗯?笑死我了,哈哈哈)
5、
3年前,有一个哥们喜欢上一个银行柜台MM,问我有啥好办法把他追到手吗?
当时我正在看电视,刚好中间插播了一条口香糖的广告,我顿时灵光乍现,立即回复:「你可以去存钱,然后故意不拿存折。」
哥们:「然后呢?」
我继续说:「然后,她会叫住你...说:‘嗨,你的存折!‘,然后你回眸一笑:‘是你的存折 !’」
哥们:「我感觉这剧情好狗血啊!」
没想到,这哥们愣头青,第二天真的去了,现在人家孩子都两个了。而我还是单身狗一个,呜呜呜呜!
6、
有一次去楼下饭馆吃饭,点了一个清炒油麦菜12元。
还没开饭,我连忙问:「老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?「
老板:「当然是素菜了」
我指着饭菜说:「那这条虫是怎么回事」
老板:「呃……它也是来吃饭的。」
当时,我就不乐意了,它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!
结果,老板无奈地说:「算了,你和它AA制吧?」
我生气地给了12块钱,甩门就走了,走之前说了一句:「请你兄弟吃顿饭,我还是请的起的」
( 哎呦,一个字:绝 )
7、
和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。
我对闺蜜说:「我还是去整容算了。」
闺蜜斜了我一眼说:「拉倒吧,PS都救不了你。还想整容」
我……老娘到底是有多丑!
闺蜜补了一句:「你不是丑,你是阳刚之气有点重。」
( 啊!伤害不高,侮辱性极强! )
8、
最近段子写多了,功力越来越厉害,刀刀见血。
这天,老婆买了件新衣服,穿好后拍照发了个圈,还配了配文:「好看嘛?」
我手贱在下面评论道:「说真话怕你伤心,说假话昧我良心。」
结果,下午我去菜市场买两块豆腐的功夫,回来看微信,她居然把我屏蔽了。
真是刀刀见血啊!
9、
高手把妹!
有一次下班后,我坐公交车。边上有一个妹子靠在我肩膀上,睡着啦!
我看了看脸,是我喜欢的类型,我就偷偷把矿泉水拧开,顺着肩膀倒了下去。
( 嗯?这是什么操作! )
过了大约十几个站台之后,我把她叫醒,很委屈的说:「很抱歉,打扰你睡觉了,但是你的这口水啊,我实在受不啦!」
她红着脸,非要帮我洗洗,还留了我的手机号码!
就这样,一来一去的,一个礼拜她就成了我女朋友!
10、
今天回老家在县城碰到小学班主任,一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。
只听他悠悠道:「当年语文测试有道试题,例举中国古代四大发明,你是全班唯一一个写东、南、西、北的人,想忘记你都难……」
(网友们,你们知道中国的四大发明嘛,打在评论区哦! )
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