6. 这次真喝哭了！
2、 教练喊小黄拿驾照那天，正赶上教师节。小黄看好多学生买花送老师。就寻思着教练好歹也教他一年多了，就买束花送他吧。花店老板听说是送教练,一看就也是受过伤害的人，就现场亲手包了一束菊花，还说送教练最好。
4、 特别喜欢孩子，上大学学的就是幼师专业，毕业后顺理成章的成为了一名幼师，幼儿园的小朋友也很喜欢我。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！
9、捋点狗毛，回家去盖个鸟窝！！
11、本以为你是个王者，谁知道最后你是个青铜
4、去理发，遇到一位女顾客，她居然不停跟我絮叨她和男友之间的破事儿，还哭着问我那个男人到底爱不爱她，我说：「这好办。」然后开始一根根的拔她头发，一边默数：「他爱你，他不爱你，他爱你……」快拔完时，她问：「这个准吗？」我说：「挺准的，等他看到你光头，肯定就不爱你了。」
4、 下班后，老婆打电话叫我买点菜回家。在菜市场，我发现猪肉涨了几十块，就想着去买点鸡蛋。可谁知鸡蛋也涨了不少，这让我非常生气！我对卖鸡蛋的小伙子说：「你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？」卖鸡蛋的小伙子说：「全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！
3、一小偷偷了个钱包，不久后落网，在派出所他看到受害者，小偷：「大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块？后果很严重的！」受害者：「兄弟，帮哥个忙，上个月我多花了3000，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，这不……」小偷噗通跪地：「大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她以为我偷了5000块，只上交2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧！」
1、在音乐学院上学的时候，好多情侣，学音乐的找跳舞的，跳舞的找画画的，看的我是一肚子火啊，羡慕的不行。某天上课的时候，闲的无聊在本子上写下：老天赐我一个男朋友吧！下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！男一号某某某报名，男二号某某报名……
1、一个哥们失恋了，我安慰他说：「不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。」哥们：「你骗人！」我：「我骗你干嘛？我是你好哥们啊！」哥们：「我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？」我。。。
4.别摸我，宝宝生气了，宝宝气炸了！！
4.教你如何在体能测试中跳出3米的成绩！
5、哥们儿跟老婆吵架了，在朋友圈一通控诉，结果被丈母娘给看到了，把老婆数落了一顿。有天晚上哥们儿喝大了，趴在马桶边上嚷嚷着口渴要喝水，老婆就特别体贴地给她递了一根吸管儿……第二天给哥们儿一说，他一天都没吃饭。从那以后，他俩吵架再也不敢发朋友圈了，前车之鉴啊！
4、「老板，来包长寿烟。」老板给我了一个巴掌，大声吼道：「你以为你是张震岳啊？！」我捂着脸继续问：「那有没有蓝狼？」老板笑着说：「你从前面右拐的第二排架子上就有了。」「哦，谢谢」「不会。」
1、有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说：「是不是特别保暖，穿上很暖和？」她说：「早上放的屁，晚上睡觉脱裤子一股洋葱味扑面而来，辣眼睛啊，眼泪都流下来了！
宝贝儿怎么了是古筝咬住手了吗
4、夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：「别装了啊，电脑都出屏保了。」我激灵一下，然后一点都不困了。
2、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈且高难度的动作。结果没练几天大家就都受不了了，有的浑身都青了，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直
2、今天有一个人在打高尔夫球，然后他用力一击，球就飞出很远。只是当他走近球时，却发现一女人正要击这个球。他说：''你知道吗？你打的是我的球。''女人：''不，这是我的球。''这个人道：''这个球上有我的名字，不信你可以看看。''她捡起球看了看，说：''你真奇怪，干嘛把你的名字写在我的球上啊？''
看看什么叫一流赛车手！
4、搞笑段子：未来丈母娘看了看我的存折，不高兴的说：小李，你存折上怎么才2万块，我闺女可不能受苦。我：阿姨，你听说过支付宝吗？未来丈母娘高兴：你是说你都把钱存支付宝上了？我：不是，我是说，支付宝可以透支未来。丈母娘：滚。
3、我哥和女友吃完饭去公园遛弯，女友停下脚步，认真的说，你房贷还有多久还完呀？然后我哥思考了一下说，大概还需要十年左右。女友接着说，如果我们两个结婚，我帮你一起还呢。我哥皱起眉头说，那估计得20年，怎么还越来越多了呢？
2、 今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼的说：「你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗，好不容易送上门来个找死的！」
2、自从买了汽车，老公基本就告别自行车了。。一日，我强迫老公骑着他那辆28大车带我去超市，想重温大学时代的青葱岁月，我坐在后座，凉风习习，忽然有感而发＂你看骑车多好，又健康又凉快~＂这货一回头，擦了把汗极其不爽的说＂是我健康你凉快吧＂然后继续埋头苦骑。。
悲催，还没发车就出事故了！
2.人们跳起来忘记了穿高跟鞋和高跟鞋
4、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！
1、昨天匹配到几个妹子吃鸡，一波遭遇战对方一队人，我发现对方位置，一边报方位一边喊她们注意隐蔽「东南150，东南150」一阵血拼后还是跪了两个，就听她们抱怨着「哎呀，小哥哥，就不能说前面后面啊，我哪知道这荒山里哪是东南还是西北啊」我……
1、晚饭后去广场溜达，，突然从后面窜出一只二哈拦住我我的去路，对我各种卖萌，还躺地上打滚，拽我裤子，给我吓的不敢动了。这时旁边走过来一个人说：「对不起，我这狗有点傻，天天认错人，只看到身形差不多的就以为是我。「看着狗主人二百斤的背形，我想问问，我哪儿就跟你差不多了......
4、带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦。没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道妈妈，这人是谁？我打了儿子一下，说道能过来接你的，除了你爹还能是谁！
4、—富家女南孙的脑回路果然很非同一般，知道了袁媛是章安仁的前女友后，南孙并没有第一时间找男友章安仁大闹，而是非常冷静的把袁媛安顿好，甚至要给袁媛一大笔钱要她继续读书，让她用自身的能力留下来。
4、女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：「又胖了，都没有腰了。」我想都没想接了一句：「怎么没有，那么粗还看不见？」现在发信息也不回，打电话也不接啦！
4、我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：「小王，车子买回来了！」同学从窗户探出头来看了看说：「放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！」关火，擦擦手，下楼。车没了……
1、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举「回头是岸」横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写「前方桥梁已断」好一些？
27、控制不住自己买一些奇奇怪怪的东西
1、搞笑段子由小米生活趣事编辑：我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：「你现在周围能看到什么？」小哥支支吾吾答：「啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…」店长：「……好！起码知道你在亚洲了！」店长你心态是有多积极！
1、现在很多情侣出门都喜欢拍几组照片然后发到朋友圈秀恩爱，但是很多情侣发现每次的拍照姿势都很重复没有什么新的创意，今天就与大家分享几个「超有创意」的情侣拍照姿势，快点学习起来吧！
3、直到后来司马懿和诸葛亮交手，也一直是这样的策略，能不正面交锋就不正面交锋。以至于司马懿还玩过「千里请战」（诸将愤怒，司马懿上奏皇帝，请求出战。其实，将军在外，哪里需要这样？不过是安稳诸将而已）的手段。
4、和女友旅游回来后，我发现小姨子表情怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我终于忍不住问小姨子到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来再三追问，小姨子哇的放声大哭：「你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！」
4、我对刚吃完饭的老婆说：「宝贝，你好像又胖了！」老婆：「你敢在说一遍？」我：「你好像又胖了！」老婆：「谁给你的勇气，还敢说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！否则，我会让你把搓衣板跪断。」
3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：「珍重」。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是「真重」。
48、在车上炒出来的菜吃起来就是香！
1、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？姐姐：扳手腕算吗？妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？姐姐：过肩摔算吗？妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？姐姐：抽嘴巴子算吗？妹妹：怪不得你没有男朋友！
3、今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去。
4.真正的友谊感动天地。。。
3、今天到银行ATM排队查帐，人很多好容易轮到我了，插卡、输密码、查询余额显示余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。身后一女看见我没取出钱来，就问：没有钱了吗？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。
5_女人的安全感，只有自己可以给
2、昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤花生米毛豆还有一瓶啤酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了，这面包给你吃吧！
3、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：「饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。」爸爸怒气冲冲地说：「哼！要是他下次不犯怎么办？」
蔡依林近年放慢脚步享受生活，时常与家人出游,天后蔡依林出道至今第24年，以精湛的舞蹈实力与稳定的唱功，奠定她在歌坛的地位; 近年来她放慢脚步享受生活，社群上经常分享与家人出游的趣事，日前她到韩国旅游时更罕见晒出火辣泳装照，让网友瞬间暴动直呼 姐穿连身泳衣也好辣 。
