1有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。
挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。
背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。
这一定是亲妈！
2昨天问一个大老板，「现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？」
他回答：像婴儿般的睡眠。
我说：不愧是高手。这样还能睡的着！
他沉默半晌道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭。
3一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：「光看着啊？不知道过来帮我一下吗？」
空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
4天空飘来六个字，这都不是个事！
刚才去东北邻居家串门，
他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，
没站稳摔到了地上。眼看就要哭了，
我起身哄小孩子，他爸把我拦下来，对小正太说道：喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字……
我正纳闷呢。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，
撇着嘴含着泪大喊一声「这都不是个事！
5世界上最动人的情话
对于一个吃货来说，世界上最动人的情话就是：也不知道你爱吃什么，就都买了！
6好朋友叫去她家吃饭，走到小区里转来转去有点迷路了，于是上前问一小女孩：「小美女，请问二号楼怎么走？」小女孩还没回答我，就转头对身边的小男孩说：「听到没有，有人叫我美女，你还说我丑？」小男孩瞥了我一眼，说：「她当然叫你美女了，因为她长得比你还丑。」我当时就无语了！
7吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！
我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…
对身边找钱的老伴说：收他七块！
8一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：「我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。」
另一人：「……」
9」老公！老公！咱家遭贼了！「老公」啊！快看看丢了什么？「我」全被翻得乱七八糟的！「老公」快看看床底鞋盒里那5万还在吗？「看完回来」没了！「老公」那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！「看完回来」呜呜呜……也没了！「老公」你个败家婆娘！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！ …… 「过了十分钟，老娘在朋友圈发」今天大扫除，赚了近20万。「
10晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
11在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。
突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。
我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。
结果她的没准，我的准了。
12有天我走在街上，突然后面有个男的问我100块是不是我掉的，我说不是，他说:这样吧，反正不知道谁的，我们一起看电影把它用了，然后他变成了我老公。
13三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？
我那媳妇也是个聪明的二货。媳妇经常网购一些小东西，而且媳妇还在备注上写着：孕妇，上下楼不便，请送货上门吧！十分感谢！
也就是在前天，快递小兄弟，实在受不了了，说：三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？还没卸货吗？
