01
我同学的父母刚开始恋爱的时候，有一天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：「咱买不起，还不能试试？」他爸就硬把他妈塞进试衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，还说：「快跑，趁营业员不在！」他妈穿着那件羽绒服，标签在外面飘着，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。他爸回头严肃地说：「快跑啊，你是不是等着被抓啊？」他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来：「哈哈哈……衣服钱，你进去换的时候我都付过了。」
02
上高中的时候总是下课大家一起抽烟。那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽得最慢，其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，就大吸了两口。突然班主任进来了，我把烟往地上一扔，用脚一踩，可是刚刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸。班主任已经看到了，过来问我，是不是在抽烟，我摇头。班主任：「说话！」继续摇头。班主任怒了：「你给我说话！」我：「我……没……抽……烟……」（伴随着烟从鼻子口中不断地喷涌）班主任也没憋住笑了……
03
语文老师一回头，此地空余黄鹤楼；
数学老师一回头，二次函数对称轴；
英语老师一回头，sorry加上三克油；
化学老师一回头，二氧化碳变汽油；
物理老师一回头，一跟杠杆撬地球；
生物老师一回头，试管婴儿水中游；
体育老师一回头，乔丹改打乒乓球；
全体老师一回头，世界人民没自由！
04
我每次聊QQ都会说：「我想吐。」朋友总说吐多了会怀孕的。有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：「走开，我看见你就想怀孕。」
05
儿子问爸爸：「节约与小气有什么区别？」
爸爸说：「我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。」
06
老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。「大家知道这证明了什么？」她问学生。
小明灵感忽现，道：「这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。」
07
用「藕断丝连」造句，儿子苦思冥想了一会儿说：「藕断了丝还连着。」
我说：「这不行，哪能拆开用。」
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：「我今天不会造句，请妈妈不要把我打得藕断丝连。」
08
过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，「呃、呃、呃」，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气地接了一句：「曲项向天歌。」
09
「不如鼓起勇气向女同学表白吧！然后把你电话给他，也许就可以得手了。」
「好，我明天试试！」
「怎样，怎样？有结果了吗？」
「不知道，她还没把电话还我。」
10
说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边自己去选鸡蛋。卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：「你的咪咪长得挺大啊。」
女的听了很恼火，但还是强忍了下来。
过了一会儿卖鸡蛋又说：「你的咪咪好白哦。」
女的火了，对卖鸡蛋的说：「你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎！」
