3、公司新来一美女领导，看起来有点冷，大家都有点怕她。今天下班时正好碰到她，还赶上了，于是我打着伞走在她后面，走到小桥时突然来了一阵大风把她伞吹走了，掉到了河里，然后她回头正好看见后面的我，说：「你看，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧！」我当时一蒙，吓得我把伞也扔河里了....
又是被骗的一天。
15、还以为是个帅哥，没想到是个逗逼
3、搞笑段子：终于和女友住一起了，今天和她在家里看电影，到中午了肚子好饿，外面下大雨，都不想走出去吃！……她认真的想了想，就拿出了手机说道：我打个电话，让人送过来点吃的！……我说道：你叫谁送呀？……她笑道：嘿，追我的可多了，随便挑个殷勤点，丑一点的！然后她拨电话……再然后，我的电话响了……
4、以前追过嫂子的人给她打电话，喊她一起去吃饭。嫂子问哥哥：我以前的追求者约我吃晚饭！哥哥沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？嫂子：肯定不行。哥哥：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃......
本以为是郎才女貌，没料想是狼心狗肺！
阿拉斯加：「淡定，你啥时候才能成熟点？」
2、小时候我特调皮，特倔！因此我妈常打我！等我妈走了以后，我就把我妈用来打我的棍子给丢到一楼房顶或者藏在沙发下床下。还记得我爸对我说：你妈打你时，她打你一下，你用手遮一下，眼泪水直个飙，就是不坑一声…只是瞪着眼睛望着你妈！你妈只差没灌辣椒水和坐老虎凳了！只怕是用了你也不会招的！
3、 在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：「都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？」我妈听见了似乎不太乐意，是啊：「我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？」
3、小时候，有天吃晚饭，吃急了烫到了嘴，我跟我妈抱怨：妈，你把饭做这么烫让人怎么吃啊？我妈回：猪食不烫，你去吃吧。妹妹听到妈妈这句话，放下碗筷屁颠屁颠就出去了，过了一会，用搅猪食的破铁勺子端了一勺猪食进屋，pia~扣我碗里了……
3、一同事说他被女生倒追的经历：「当初被老婆拿下的时候是酱紫的，正在桥上散着步，她突然把我往桥下一推，再把脸色煞白的我拉回来强吻，然后带我去宾馆说要安慰我……我自己都不知道怎么回事就被拿下了」........我们都惊呆了！
1、毕业后在大城市打拼，租了一间房子，前段时间房东出国，我也就不打算再租了。经理说，她那有一套，空着呢，可以过去，房租看着给。没过几天，经理又说：让我赶紧去，她一个人住大房子害怕。我还在犹豫的时候，经理又说：不用付房租了。我一听有惑蛮大的，一个月能省好几千呢，就迫不及待的住进去了。可是住进去后傻眼了，500平的大房子，女上司说家务我全包了，还有做饭。我真是后悔死了，打算明天就去辞职。
哎呀，这还真不按常理出牌呀，真是只名副其实的癞皮狗，一天天的啥事也不干，就想赖到床上去！
1、农村老学究听说自己的孙子在学修车，他的儿子跟他说：「你的孙子以后会有前途的。」老学究说：「好，为了他以后更大的发展要他认真读【论语】。」他的儿子说：「为什么要读这种书？」老学究说：「【论语】能指导修车论。」
4、老婆说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200…因为，她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布……
20：生日快乐！ [捂脸][捂脸]
阿姨，人家狗子已经非常的干净。
宝宝自欺欺人，以为这样做， 别人就看不见他了！
2、 我媳妇昨天生日，我问她你想要什么，我满足你，她说：「想要天上的月亮！」晚上我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她说：「我不要用水接的月亮，我是要真的月亮！」我微笑着摇了摇头：「我不是给你水里的月亮……」说完我把水往她头上一泼：「你是不是脑子坏了？想要月亮，你咋不上天呢，你以为你是嫦娥呀？」
安全驾驶，人人有责
45、钓鱼佬有福了，有这装备去钓鱼，身上怎么可能还会被蚊子叮呢，全心全意的钓鱼那不得事半功倍啊
3、晚饭后，爸爸说：「儿子，走，跟老爸散步去。」儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：「你爸叫你，怎么不应声？」「他是在叫他的狗儿子呢！」「那你爸平时管你叫什么？」这时，门外传来爸爸的声音：「兔崽子，要记着写作业！」
1、去给小侄女开家长会，手机调的震动，期间一直有人打电话，我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板，吓得我立马把手机扔给了同桌，同桌大叔一脸懵逼，唉……毕业多年还是改不了这毛病
1、最近王者荣耀大动作不少，刚刚放出四款绝美婚纱之后，后续皮肤计划陆续曝光，首款战队星元皮肤归属为小乔，合作战队为重庆狼队俱乐部，而重庆狼队俱乐部除了这一款战队星元皮肤外，属于FLY的马超FMVP皮肤似乎也是冰狼造型，和冰封战神关羽十分神似。小鲁班似乎也有了圣诞皮肤！
4、一：今天我生日，刚进门，三岁半的闺女便扑了上来，兴高采烈对我说：「妈妈，奶奶今天弄了好多蜘蛛呢。」我一脸懵逼想她奶奶又在家弄蜘蛛干嘛呢，问闺女什么蜘蛛啊，闺女着急的用手上下比划，嘴里还说那蜘蛛好多腿腿，还会咬人呢，我一边听一边往婆婆所在的厨房瞄去，一大锅红红的螃蟹冒着腾腾的热气！
4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你特么出家算了！
3、有个年轻男同事来我家吃饭，老婆得知他单身，很热情的加好友，说要给他介绍对象。吃完饭同事走了，我问正在看手机的老婆：「干嘛忽然想当媒人？」她说：「我没打算当媒人。」然后指着同事的朋友圈问我：「前天晚上你说全公司加班，为什么他在打麻将？中秋那天你说公司发了一百，为什么他发了五百？」我……
7、我想知道这男生到底经历了什么？
3、小时候家里穷，父母不给我和哥哥零花钱。但是哥哥恋爱了，用钱的地方很多，他逃课去网吧打装备卖钱。有一次背后有人拍哥哥的肩膀，哥哥冷冷地说：「滚，没看我正忙呢！」然后哥哥就挨了一个飞踹，哥哥声音颤抖地说：「爸，你怎么来了？」现在每每想起哥哥当时挨揍的场景，我都感觉到害怕，太惨了。我害怕哥哥知道当年是我向老爸告状的！
80后90后，以前也经常这样玩！
4、某小偷潜入公关公司欲行窃，他等啊等啊等，没想到始终有一大波人在加班。过了半个月，小偷终于溜出来。同伙问：「去哪儿了？」小偷：「在公关公司待了半个月。」同伙：「收获不错吧！」小偷苦笑：「别提了，我现在都会做PPT了。」
32、发现什么宇宙无敌大世界了？
3、一天早上接了个电话，当时已经在上班了！号码好像不认识，礼貌性的说了一句：「喂，您好…」对面一个男人的声音：「露露，起床没有？」当时我就震惊了，结结巴巴的说了句：「起，起来了…」「哦，起来啦？老地方来！」「啊？？？」「来拿快递！」
乌龟：老子的鱼头，你个小喵喵还敢抢
3、小区草坪上，一女人狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出50元，傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗，你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条阿拉斯加飞奔过来……女人变了脸……
2、晚上，女厕所里转来一阵尖叫，众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：「坏人在哪？」但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：「我用洗脚的毛巾擦脸了！」
2、1在一连锁快餐店吃饭，坐的离门不远。看见一大娘进来，想收客人吃剩下的饭菜，工作人员来赶她。我站起来阻止了，拉开对面的椅子，我让大娘坐那等我一会。拿着餐盘又打了一份，我让大娘就坐那吃，大娘站起来要给我钱，我说不要，我有钱我们俩就坐对面吃，发现好多人看我们。。。我真不是装，就那么心酸酸的做了
1、 你想做点小生意，就进了一些古典风格的筷子，放在同样古典的筷子篓里卖。生意冷清，眼看赔本，你只好改行：拿张布画个八卦，摆好筷子篓。。。。。。算命。
2、【幽默笑话】单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头，然后我转身离开了她！
3、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：「虽然火灾很严重，但我们还算幸运。」上级稍微松了口气，问：「被烧毁的只是少数，是吧？」工作人员摇摇头，说：「馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。」
哎呦。我去，我的万八千的手机啊！
4、昨天晚上喝多了，站在门口醒酒，听见旁边暗处两人唠嗑，一个中气十足说，当年我祖上靠一条玉杖横扫天下恶奴，凭着三寸不烂之舌说服八方枭雄，干万英雄竞相慷慨解囊，助我成春秋大业，而今我有幸承继祖上荫泽，自当成就一番事业。另一人听完答，对，以后这天下就是你我兄弟的了。这时服务员出来，看到两人，大声吆喝，去，去，赶紧上别家吧！今晚没有剩菜剩饭打发你们了。
4、放假和老公回娘家，因为琐事在老妈面前打了老公一巴掌，老妈看到后非常生气，直接把我推出门外。我一个人被锁在门外半小时，终于小侄子开了门，我心想冰淇淋没有白吃。谁知这货给我来了句：「让你别打架吧，被妈妈赶出门了吧，看你还敢不敢调皮了！」
1、一次和哥们去河边钓鱼，钓上一条小鲫鱼，晃来晃去的，我刚要伸手去拿突然被草丛里的一条小蛇咬住，晃了几下，蛇不松嘴，没办法连鱼在蛇，又放到水里，冲着不远的哥们说，帮我摘下鱼就把鱼和蛇一起甩了过去，哥们还用手接呢，被这一甩蛇也松了口，一下子掉进哥们怀里，后果是我被踹下河，狼狈不堪，，，，，
3、小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：「你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。」
38、这俩狗子真是训练有素
3、表妹很体贴，为了不影响妹夫睡眠，每次在他晚归前她总要及时把一岁半的宝宝哄睡，妹夫每天早晨七点上班时儿子都在熟睡中。妹夫：「你是不是存心不想让孩子见到爸爸！」表妹：「要喝酒还是要儿子，你自己看着办！」
哎呦我去！玩的正开心呢！这一天天的！
2、前几年和老公回农村过年，傍晚洗澡时发现没沐浴露洗发水之类的，就缠着老公开车去县城买，顺便买了个桶洗澡。半年后老人大寿时，我看到他们在拿着我的洗澡桶在装炒好的肉类，准备分发中……
一部电影被分割成两次拍摄，而减肥前的戏份被摆在了优先位置。然后，一切停工，数百人的剧组被迫解散，只等待她成功瘦身。资本如同狂风暴雨般砸下，数以万计的资金挥霍无度。违约合同、对赌协议，换谁都难逃寝食难安的命运。每一天都是一场逼迫自己瘦身的战斗。面对着滚滚而来的资金压力，谁能不为了这笔巨款而拼命努力？因此，所谓的自律，只是一个笑话。没有人能够做到绝对的自律！
