我觉得自己好像有种陷入其中不可自拔的情绪,这么多年了,这部剧就像它所说的一样,一直在"招魂",我在晚上发烧的时候迷迷糊糊一边想着还是得打上南天门啊,一边在想一会吃布洛芬还是散利痛
看团长之前,我就像是另一个孟烦了,见识到了世界的荒诞,体会到了个人的无能,所以只打算做个活死人。
我和他的区别在于我没他聪明,却比他命好,生活在一个可以躺平的时代。直到现在,绝望的情绪也在纠缠着我,时不时冒出来对我说,你看,你就像泡沫一样在消逝。
但我也同时难掩热血,我也渴望改变,渴望和孟烦了一样遇到一个龙文章,渴望把命交给他
这种情绪在我看到冯小刚的【集结号】时达到了顶点,之后我的想法也发生了巨大的转变,心境变化就如同看了全套资本论的乔治布莱克。当然这是后话了
"我,孟烦了,一事无成,孑然一身,有一个火苗在我心里隐隐约约的燃烧,总是离我那么近,又离我那么远,我总感觉抓到他了,却什么也没抓到。"
我总是胡思乱想,每天都有各种想法,却很少付出行动,我最大的问题就是我什么都没做过
死啦死啦要真的看到我肯定也要对着我讲安逸,是的,会要人命的安逸
于是乎,我开始努力让自己不拖延,努力让自己有动力,但总是失败
究其原因,还是来自于我对荒诞世界的逃避。如何在荒诞中度过余生,哈姆雷特的疑问发生在每个绝望中挣扎的人们身上。团长给出了他的回答,就算是做炮灰,就算会像苍蝇一样死掉,就算所有的一切终归虚妄,也要做自己该做的事,让事情是它本来该有的那个样子
而小书虫更加让我明白了什么才是真正的年轻,我是那样的羡慕,年轻真好
于是我看到精神的力量,看到了炮灰团的重生。这种力量也极大地感染了我,虽然虐得我体无完肤,仍然要时不时拿出来重温
岂曰无衣?与子同袍
在一遍遍的观看中,我已经和炮灰们同命了
而上面这些我的胡言乱语,也只是我对团长这部剧一部分的思考,毕竟世界的荒诞亘古未变,战争只是更加激烈的外在表现
这同时也是一部讲述国民党为什么失败的电视剧,一部真正描写人民抗战的电视剧。龙文章真是个妙人,用冷酷的台词让你压抑绝望,又在你快喘不过气时感受到人性的善良浪漫。
所以我们这些失魂落魄的人才会如痴如醉,仿佛置身在大观园中
我的心情就像阿译那样: 如果我三生有幸,能成为龙文章那样的人,吾也宁死啊
如果真的没有可能成为他这样的人,吾宁死乎
"如果你用一生的时间来学习扯淡,那我知道你为什么这么晦气,你在耍你自己呢,或者等着别人来耍你。"
"孟烦了,你这一生的毛病有完没完。"
"那也好过一败接着一败,败成了24岁的孟烦了。"
永远不要在人前调侃你的理想,你为它付出的是生命。
"不可以空谈,但要有向往。"
二十四岁的时候,我在这里打了一场搏命的战斗,命令说只坚守两天,我们却守了三十八天。三十八天头上,我太累了,睡着了,这一觉我就睡了六十年
现如今我已经八十四岁了,我把自己留在了这里,留在了南天门
年轻的时候我拼命地跑啊、逃啊,是为了回到我的故乡,那个当年叫做北平的地方
今天我老了,我把自己的余生交给了这里,是为了能在这里一抬头就看见我的南天门
我应该感谢你啊,南天门。在我垂老的记忆里,还有着曾经写下的一笔英勇,让我能和后代们有所交代
你给了我一次新的生命,让我不再苟活,让我这个拖着伤腿的战士还有回忆
让我叫你一声父亲吧,我的南天门!
每当闭上眼睛,我就会看见我的那些赤膊黑皮的弟兄们,我常常地轻声地在梦中呼唤着你们的名字,看着你们像亲人一样走过我的身边
人老了,思绪就会常常飘忽,和灵魂一样
经过那样的一场恶战,我的灵魂已经没有了重量,只有思绪才会偶尔沉淀
我该回家了,猪肉白菜炖粉条子,如今是我最拿手的大菜,我都闻到它的香味了
我的家就在这里,我要回家了