1、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
8、妹子：快走快走，我好害怕！
被熊孩子弄崩溃的肯定感同身受
1.小伙子够倒霉的，刚从工地出来，就想把鞋子上的灰尘拍打掉，没想到被大门给拍倒了
2、去参加朋友的婚礼，除了新郎，谁也不认识。到了婚礼现场，新娘的几个朋友和新娘用一种不屑的口气说我居然骑个单车来参加婚礼……我看了下，她的婚礼头车也不过是个十几万的别克而已。新郎看不下去了，就指着我的单车说了句：「人家自行车11万多！」中午这顿午饭我是真的不知道该怎么吃……
4、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴，死缠烂打找老爸，老爸沉思半天：「闺女，你看，不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校吧。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想。」后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓！
VIP会员到期的瞬间
开门大吉 有彩蛋
4、人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。
「我最喜欢脸蛋有点肉感的女孩，比较健康…………拉上拉上！最讨厌别人不诚实」
1、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！
被小短腿包围了怎么办
2、某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。工作人员询问一个60多岁的犯人：「请问，您入狱的原因是什么？」犯人叹了口气，答道：「年轻没经验。」工作人员不解地问道：「您今年60多岁了吧？」犯人回答：「我说的不是我，是我的辩护律师。」
2、今天和老板在办公室谈工作，不小心把手腕上的飘花帝王绿翡翠手镯给撞断了，当时我俩就吓傻了。手镯是老公的传家宝，据说价值无可估量，老板吓得说是给我赔500万，我拒绝了。我说要回家问问我老公。得知老板要赔500万，老公说赶紧要钱去，可是当我来到办公室的时候，老板说已经找人鉴定了，最多值20块钱。不过老板看我面子，还是给了我五万块钱。老公表示很满意。
1、小时候，有次我牙疼告诉老爸，他为了哄我，把我脸上扑上面粉，画个血喷大口的恶鬼妆！然后我就追老爸，老爸故意装作很害怕，东躲西藏，我一高兴忘记牙疼了。正玩的高兴，我妈从外面回来，我故意弄出恐怖声音，张着大嘴冲我妈扑了过去，老妈随手啪的一鞋底呼到我脸上
10.美女这是补车胎吗？
4、媳妇把家翻个底朝天，终于在地板下翻到一张银行卡，我顿时脸色煞白！媳妇就像一个战场上的长胜将军一样，摆着胜利者姿态：不一直说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！我顿时像朝着太阳低头的向日葵：媳妇！其实我这事不应该瞒着你，我应该早跟你说！媳妇：说！这里有多少钱瞒着我！我：我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行一万二千八！
2、 和女朋友在餐厅吃牛排，突然听见特别大声的「支付宝到账8000元。」我一开始以为是老爸给我的生活费，等到点开支付宝一看，是陌生号码，他还留言说：「感谢大师！」我想着应该是转错了，我马上把钱给他转了回去。谁能想到一分钟后我又听见：「支付宝到账18000元！」留言还是和原来一样，我又退了回去，接着听见：「支付宝到账28000元！」我回复了一句：「不客气，这是我应该做的。」
1、今天前女友结婚，邀请我去参加婚礼，在宴席上那男的对我又是递烟又是敬酒的，特么的还来句：「谢谢你把她照顾的那么好！」当时我客气得说：我先干为敬！那人脸绿的和帽子一样。
2、从一家世界前五强的公司辞职后，我就一直待在家里。前几天的时候，我约一哥们去爬山。结果他说不能去，有个朋友要结婚，提名要让他去当伴郎。我对他说：那你很棒棒哟，这年头伴郎也不是随便就可以当的。哥们一脸哀怨道：棒啥啊，新郎心眼小，嫉妒心强，伴郎选了许多朋友就觉得我是实力丑，颜值在他之下……说完，还恨恨往地上吐了口口水！
2、今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，突然来一个电话，迷迷糊糊接了：「天气这么好，出来玩吧？」当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句：「别闹，我正给我儿子喂奶呢。」那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘……
4、人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：「再也不用移动的卡了，改用联通！」我很淡定地问大叔：「还有其他可以帮忙的吗？」大叔沉默了几秒，委屈地说：「你为什么不挽留我？」
4、 我是的大学助教。快下班的时候老公跟我打电话说，今天他要和几个哥们在外面饭店吃饭，叫我也过去凑一凑，说他来接我还让我在学校大门口等他。我在校门口的公交站大概等了两分钟，这个二货开着他哥们儿的宝马就过来了，然后停在我的面前说：美女，能不能一起去喝杯咖啡啊！还没等我反应过来，旁边的一美女学生就以迅雷不及掩耳的速度，蹭蹭的就坐了进去。
哎呀，这狗子这表情亮了啊，这是什么表情呀？
3、医院的门口，一个怀孕了的女子死死的拉着男子的胳膊说：「这可是你的亲骨肉啊。」男子：「我知道。」女子：「虽然才3个月，可也是个小生命啊。」男子：「我知道。」女子：「那个房间里都是机器，我害怕。」男子：「我知道。」女子：「你怎么这么狠心呢！」男子吸了口烟：「我说老婆，不就是做个常规产检，你咋废话这么多呢。」
1、有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：「将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱」，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...
5.猫猫为了吃上一口零食，也是真拼了。
4.天下武功，唯快不破。
半小时了，你楞是没开出去，兄弟，你的驾照是买的啊
3、媳妇和我离婚了，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信朋友圈，过了不到十分钟，媳妇就来敲门了「那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！
4、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察…
这样对待老妈好吗？迟早腿打折
1、 大半夜的我隔壁女邻居不睡觉，竟然穿着睡衣就来敲门。她说自己下楼买东西回来，结果发现自己没带钥匙，希望我能收留她一晚。看着下面的下雪天和她被冻的瑟瑟发抖的身躯，我就心生怜悯。一狠心，就爬窗户帮她打开门了，岂料她一句话都没说，气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的，大半夜的谁家的超市开门啊？如果不是看在年纪太大的份上，我早就呼你一巴掌了！
4.当我去理发店时，那里有很多人。我坐着等待。。。一个戴着墨镜的帅哥说：「美女，我是这里的学徒。我为什么不帮你剪呢？」看他这么帅，我保证过。那个英俊的男人慢慢地摘下眼镜。我发现他的眼睛又肿又黑，所以我好奇地问：「你的眼睛怎么了？」帅哥犹豫了一下，说：「最后两位客人打败了……」
1、有一女同事已经离婚两次婚了，我问她：「你长得也挺漂亮的怎么总是离婚呢？」她叹了一口气回道：「因为家庭暴力呗。」我听后同情的骂道：「你也够倒霉的，怎么净碰到这种人渣。」只见女同事有些不好意思的说道：「是我一生气爱动手打人。」我……
1、我醒来，摸了摸脸，老婆赶紧解释道：「老婆，你喝断片了，刚才你脸上有个蚊子，我想帮把它拍死……」我摸了摸和猪头一样的脸，怒吼：「我见过拍蚊子的，没见过用鞋底拍蚊子的，更没见过蚊子都飞走了，还在继续用鞋底拍的！
2、老公气愤地对我说：「老婆，也不知是哪个小东西偷拿了我钱包里的钱。」听完老公的话，我问道：「老公，你怎么可以怀疑自己的孩子呢？也许拿钱的根本不是他们，而是我呢。」老公回道：「绝对不会是你。」我问道：「你为何这么断定不是我呢？」老公回道：「因为钱包里的钱没有被拿完。」我…
4、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
3、 就像一个女同事一样！她看起来真漂亮！体形不错。去追逐她！天天去超市给她买好吃的！尽管她不接受我！但是也不能拒绝美食的诱惑。只是！天天！月复一月！最后，我的女同事愿意接受我。我看着她丰满的身段！转过头去，超市的收银员小妹妹。
霸道总裁喵大人的一天
15、这姑娘肯定是练家子，就是不知道你男朋友还好不好？是不是被你修理的很乖
被冰棍给吃了！
2、昨晚发了工资，瞒着女友出去打麻将，把钱都输光了，只能骗女友借给妹妹了，却没想到，妹妹来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我，说：哥，今天超市卫生巾半价，我就给你也买了一箱！
43、抓是抓紧了，就是没坐稳！
3、坐厂车回，多看了几眼同事。她好奇地问：盯着脸看，有什么。我一笑：你眼中只有我。她也笑笑：可我心中没你。我摇摇头：衣服太厚看不到。她乐了：才降温加衣服的，好不好。我：所以才看脸啊。她回过神来了：渣男。
3、你知道为什么女人一生气，好多男人就不说话吗。关键就是，只要你一生气，我们就不能乱说话，说了你又不听，听了你又不懂。懂了你又不做，做了你又做错了，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你还要说，还要说我，说我凶你，说我骂你，让我道歉，道歉可以，关键是我道着道着，你就真以为我错了。
4、上超市买速冻饺子，促销热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时，促销便一直盯着我，待我吃完，她很认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。熟了么？熟了么？卧槽，我心里顿时有无数羊驼在狂奔……
1、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’！
1、公司门口有一个火锅自助店，我去吃一次就拉一次肚子，可是嘴馋，就是忍不住。今天我又去吃了，正在吃的时候，服务员突然走过来问我：先生，你吃我们家的火锅，是不是拉肚子？服务员的话让我一惊：难道他良心发现了，要揭露火锅店的黑幕？我赶紧回复说：是啊，吃一次拉一次肚子。服务员说：先生，东西没煮熟你就着急吃，能不拉肚子吗？
英国电影学院奖获奖名单：石头姐二封最佳女主 小罗伯特唐尼获最佳男配
，「英国电影学院奖」颁发，【奥本海默】拿下最佳影片、导演、男主、男配等7项领跑，【可怜的东西】 收获女主等5项，石头姐二封最佳女主角，小罗伯特唐尼获最佳男配
