16、終於娶媳婦了開心到尬舞
哎呀呀呀，我在有點看蒙了呢！
3、昨天跟我妹吐槽我姑娘，我說有天我發現她擦我的粉、摸我的眼影、塗我的口紅……更誇張的是，她還用了我的香水……我妹說，可真的是挺能愛美的哈，比你愛美。接著她又說，其實也隨你，我記得你小學時，一進教室就被班主任喊住了，老師讓你面朝大家站好，問同學們為啥要罰站你，大家說你擦口紅了……是嗎？好吧，我自己怎麽都不記得了……
幫你接一下線吧
5、讓老婆發現在看美女直播，哥們你還好嗎？
1、 女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蠻橫無理。丈人說：「委屈你了，放心，我一定取消她的遺產繼承權！」女婿立刻賠笑聲明：「我是開玩笑，您女兒賢淑端莊，天下第一！」
1、 中午去買菜，感覺都不太新鮮了。老板：早上剛到的，都新鮮的。我：這菜看著就蔫蔫的啊？！老板：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麽！我......
2、女子下夜班回家，走到每天必須經過的漆黑小巷，發現後面有一壯漢尾隨，隨即一路狂奔出小巷，轉身發現壯漢還在身後，撞著膽子大喝一聲：你總跟著我想幹嘛？！
3、節日裏某商場抽獎現場人山人海、熱鬧非凡，工作人員讓抽中一台43吋液晶電視機的老太太上台來講幾句獲獎感言。。。老太太往台上一站，講道：」這要真是我抽中的獎該多好呀！「
寶寶想尿尿憋不住了，周圍又沒廁所，該尿哪裏呢？
杯具了
3、 果樹園裏的園丁發現鄰居的孩子爬上了園中的一棵李子樹。園丁想好好嚇唬一下這個淘氣小子，就喊道：「好哇！你給我趕快爬下來！不然的話，我要去找你爸爸告你一狀！」孩子笑嘻嘻地回答說：「別費事了！你瞧，我爸爸在旁邊那棵樹上呢！」
哈哈哈哈，這招讓小寶寶吃飯太好用了吧~
1、起因不說了，我把兒子打了，下手很重，心裏很疼，兒子很倔，抓住樓梯扶手死死的，牙幫骨繃得緊緊的，一副誓死不屈的模樣，我更生氣了。後來我打累了，歇氣的工夫，兒子哭著說：我怕你把我踢樓下去才不松手，我不咬牙挺著，你教我的金鐘罩鐵布衫就不管用了！我聽完心裏咯噔一下。
4、昨晚在沙發上睡著了，醒來突然發現，眉毛不翼而飛了。這時，我媽一臉歉意過來說：我最近在學怎麽修眉，剛剛你睡著了，拿你練手，剛開始可能手抖，把你左邊眉毛剃了，心想，這樣不好看，幹脆把你右邊也剃了！我……
9.我感覺好像踢到什麽了！
give me five
1、晚上，退休的一對夫妻坐在家裏感到特別寂寞，於是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在幹什麽。過了一會，老婆放下電話說：「人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這麽著吧。」老公：「好，咱們煮鍋咖啡。」很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。老公：「再去打個電話，看看他們在聊什麽。」
3、牛頓一輩子沒結婚，他創立牛頓三定律，萬有重力定律，英國皇家學會會長，造幣廠廠長，開創近代物理……張三豐一輩子沒結婚，活到了200多歲，在一百二十多歲的時候創立太極拳，威震江湖……孫悟空一輩子沒結婚，活了不知多少歲，大鬧過天宮、闖過龍宮、鬧過地府，最後成了鬥戰勝佛……不用我多說了吧，都特碼別惹我，我也是單身狗！
3、情人節那天正好放假，打電話約媳婦出來一起去喝咖啡看電影，浪漫一下。可是我等了花兒都謝了也沒等到媳婦，於是給媳婦打一個電話。接電話的是我媽，只聽我媽小聲地說：我正陪著胖丫相親呢！別來搗亂……我還沒反應過來發生了什麽事，接收到了你已被踢出家族群的資訊。
2、想在老家蓋一棟房子，包工頭介紹：「你想蓋多少錢的？現在二三十萬的也有，七八十萬的也有，最低10萬起，上不封頂。」考慮到資金緊張，我選了10萬的，結果交房驗收的那天，我發現這棟房子果然沒有頂。
3、昨晚前女友打電話給我說和男朋友分手了。哭的是梨花帶雨的，怪心疼的。於是我說笨蛋不要哭了乖，你在哪裏？站在那裏別動我來找你。發完訊息我蓋上被子，媽的智障影響勞資睡覺。
3、老公把我惹惱了，我不想在婆婆面前吵架，氣的直瞪眼、皺眉、咬牙……沒想到，婆婆看到了，給了我一個白眼說：兒媳婦，你這是幹啥呢？演戲呢？你戲精啊？有用嗎？……我正委屈，就聽婆婆大聲說：動手啊，揍他啊，不揍能管好老公嗎？
1、前幾天女神送一盒巧克力給我，我當時問她多少錢，她說好幾百。我感覺很貴的樣子，就不想要，女神說這是她的一片心意，好吧，果斷收下。今天嘗了一個，竟然是空心的，還有酒的味道，這是嚴重的偷工減料。。。
3、甄嬛的父親是皇上鬥倒年羹堯的大功臣，他行事已是十分謹慎，但就是因為被同僚瓜爾佳鄂敏陷害藏有年羹堯好友的詩集，皇上便對這位忠心耿耿的功臣起了疑心，後來為人清高的甄遠道不願寫詩抨擊年羹堯的那位好友，於是一家人便被流放去寧古塔，那裏終年苦寒，身為官家小姐的玉嬈一下子就落魄了，年僅13歲的她不僅要做洗衣做飯這些粗活，還要與母親一起照顧病重的父親，而這一切都是因為皇上無端的猜疑。
4、閨蜜剛結婚不久，但是蜜月回來後卻看起來有點不高興。這天一臉冷淡的來我開的書店找我，我看著一臉不高興的閨蜜很是不解。為了逗她於是拿著一本笑話大全說：給你本書，看了很有趣，一定可以高興的笑死你。閨蜜聽了接過來說：好，給我裝起來回去就送給我婆婆。
4、我們一家三口去逛街。我爸爸拿著一件衣服在身上比劃，遠遠地喊：「寶貝兒！」我無動於衷，繼續挑衣服。旁邊的售貨員看不過眼對我說：「你爸在叫你。」我頭都沒擡：「他叫的不是我。」老爸又叫：「寶貝兒，來嘛。」我媽從我身邊經過，一臉嫌棄地朝我爸走過去：「來了來了。」售貨員目瞪口呆。
4、看著老媽拎著一只燒雞回來，我開心的要接過來，我媽立刻說道：別那麽心急，你爸在後面還端著一鍋紅燒肉呢，你去幫忙接一下。我屁顛屁顛的去門外等我老爸，一直等了半小時，我才想起我爸不是去外地出差一星期嗎？趕緊跑回屋裏，果然，燒雞已經變成一包雞骨頭了。
2、同事說他上幼稚園的兒子剩飯，同事教育他說：「農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你剩下來，對得起農民伯伯嗎？」結果他兒子小手一揮說：「農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你為什麽做的那麽難吃！」同事現在反省中…
2、跟一女相親吃飯，為尊重女孩，讓她點菜。她點了一大盤帶魚。吃完後，女孩不屑的付款，走人。第二天，我納悶的跟中間人通電話。中間人跟我轉述了女孩的話：「相當不行，吃個帶魚吐刺吐的亂七八糟，舌頭太不靈活了！算了...」
4、久旱逢甘霖？衛冕冠軍廣東隊第二階段的比賽並不順利，甚至是坎坎坷坷，主要是因為球隊傷病帶來的人員短缺問題，一度讓杜鋒很是頭疼，戲言自己跟朱芳雨都要披掛上陣了。而如今，終於遇到了一個軟柿子，四川隊，於是球隊逮著就是一頓暴打，110-76，贏了34分，算是出了一口惡氣。廣東隊是痛快了，四川隊有點惱怒了。
1、 閨蜜是民航的空姐，有著天使般的面孔，魔鬼般的身材，但是門牙只有半顆。每當別人問起，閨蜜都會憂傷的說：當年那場無情的車禍，讓我永遠的失去了我的門牙。看到問的人滿臉歉意連忙安慰的場面，我都會在心裏狠狠的呸一下！不就是騎個單車掉溝裏了麽？
19.摔一跤撿個女朋友，她值了！
1、晚上約了幾個朋友打牌，女友不讓去，我也沒多說什麽，在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她開口，我就說：「寶寶，你皮膚彈性也太好了吧，早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了。」
3、他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地開啟她的網誌，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地註視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她網誌上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：「我嫁人了，不等你了，不更新了。」這好尷尬！
▼這個學校也太美了吧
3、 小剛：「爸爸，這個星期五你有時間嗎？」爸爸：「怎麽啦？什麽事？」小剛：「學校要開微型家長會。」爸爸：「什麽是微型家長會？」小剛：「就是只有班主任、你和我參加。」
2、小時候一次換牙，爺爺說：「把牙用線系在門上，一關門，牙就掉了」。老爸胸有成竹的說：「看我的」然後老爸領著我來到馬兒後面，挑了根較長的馬尾毛，仔細的纏在我快掉的牙上。然後照著馬屁股使勁一拍，疼的馬兒一聲長嘯，給我來了個後彈蹄！這完全是我老爸沒有想到的！
1、搞笑段子：昨天晚上買了一盒黃金葉，居然只要8塊錢，我拆開點了一支，抽了一口覺得有點兒怪，就問：「大叔，你這煙不會是假的吧？」小賣部的大叔一本正經的來一句：「假的？怎麽可能！全是我自己做的怎麽會有假！
啊嗚，啊啊，我餓了，鏟屎的，快給我去拿吃的，太萌了，哈哈。
4、一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消，說：「師傅，你好文藝範啊」師傅搖頭說：「可是這吶喊聲也太大了，我特麽以為爆胎了！！！」[哈哈]
34.笑這麽開心，下一秒你就笑不出來了。
2、有幾個混得不錯的同學建了個同學群，還把我拉了進去，每天各種裝逼，還讓我多拉些同學進來，我果斷的把幾個做微商的，賣保險的，還有做中介的同學都拉了進去。這下熱鬧了，就是當初裝逼的幾個同學安靜了……
1、周五下午的課一般大家都沒什麽心思上，都想著早點放假。這天教室裏亂哄哄的，老師走進來一看大家好多都在交頭接耳。於是說：「我看大家都沒什麽心思學習，平常呢老師們都習慣性的拖延下課時間，今天周五，最後兩節課了，老師就把平常托的時間補給你們，下節課提前20分鐘下課，怎麽樣？」同學們當時就沸騰了。老師一看時機成熟了又說道：「下節課考試，下課前交卷，沒考過的，下課後罰抄卷子五十遍。」頓時，就好像一鍋沸水裏放了一桶冰塊。還是我們太天真了。
爸爸，我看你坐得安穩！
1、中午陪老婆下樓吃必勝客。結賬95大洋。一摸睡衣口袋。。沒帶票票。服務員說：你女人在這，你也跑不了，回家拿吧。我擔心二貨老婆的安危，飛奔上六樓拿了100塊沖了回來。正當我累的喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：您好！一共112元。我看著手中握著的紅色大票，和二貨老婆手中的奶茶，瞬間石化。這是多麽愛喝奶茶的娘們兒，這會不喝會死啊？！！
7、妹子厲害了啊，就這幾根頭發還飄的這麽嘚瑟
3、今天打車回家，是個女司機。她有些慌說她才拿駕照不久，她爸爸病了，她替她爸跑一上午。我安慰她「沒事，你可以的。」這時她手機提示「提醒乘客紮好安全帶。」我不知道她用的是哪個APP，我紮安全帶時隨口說了一句「這男的聲音咋這麽難聽啊。」手機又傳出一句「我是她爸。」
1、昨晚從網吧出來，不小心踩到了一個西瓜皮，在我快要摔倒的時候，拉住了一個從旁邊經過的妹子並且大喊了一句「媽呀」。妹子非常尷尬的說：「你……你認錯人了！」
小姐姐提上褲子就忘拿自己包了，這腦子真健忘！
4、八歲那年，因為嘴饞偷了家裏一毛錢，母親發現了，讓我對著祖先下跪。因為性子倔，所以後來母親讓我起來我都不依，並拒食。最後實在扛不住便偷偷的跑到廚房，竟然找到了一份蛋炒飯，吃完，卻發現母親已在身後。母親說：知道為什麽讓你跪嗎？我說：因為我們窮。母親說：因為我們要有誌氣。
22.可以應付中國象棋的狗狗，請給我也來一個！
4、 樓下新開的小餐館，女老板挺漂亮，為贏得好感，我每次請客都去那。今天，我當著她的面故意大聲地問朋友：你知道為什麽一直都來這吃飯麽？女老板看了看我，羞澀地笑了。這時，朋友帶著醉意回答：我知道，你現在窮！等你有錢了，帶哥幾個去大餐廳，再也不用來這小破館子了。我……
1、 今天去理發，發型師是個妹子，我朝她拋了個媚眼，她害羞的低頭，問我：帥哥，洗頭還是理發？我說：理發。妹子問我：那帥哥是要剪個什麽樣的發型呢？我說：怎麽醜怎麽剪吧。妹子過來就是一巴掌：你特麽砸場子是吧？別以為你長得帥就可以提出這麽無理的要求！
5日，「張頌文情商」沖上熱搜，網友紛紛感嘆：「張頌文老師真的好會安慰人！」
2月13日，張頌文發微博講了家裏三只小貓的日常，並配了10多張照片。張頌文入行的前十年過得極度拮據，經常沒戲拍。很長一段時間裏，張頌文都靠一句雞湯支撐自己：「明天會更好。」 曾經，張頌文一年跑了360個劇組試戲，絕大部份被拒絕。
023年開年，張頌文隨著電視劇【狂飆】爆火。前幾天，張頌文憑借【狂飆】獲得CMG第二屆中國電視劇年度盛典「年度男演員」榮譽！
