3、昨天開車拉著媳婦，路邊有個老頭擺手，我剛要剎車，媳婦說道：「你要幹嘛？」我：「那是我高中老師，讓他搭個車吧？」媳婦：「不行，太危險了！」我：「他一個老師又不是恐怖分子，危險什麽？」媳婦：「我怕他一說話，你睡著了！」
寶寶心裏苦，但寶寶不說
4、 一頭驢每天都在拉磨，有一天它終於忍不住對主人說：「每天圍著這塊破石頭轉，我不幹了！我要去看看別的驢都在幹什麽！」主人也不生氣，吃著驢肉火燒說：「去看吧，看完你就會回來轉的。」
3、老媽看我整天在家裏愁眉苦臉，過來問我：「兒子，你咋這麽憂慮啊？」我嘆了口氣，說：「還不是找女朋友的事啊，愁死我了！」老媽安慰我說：「沒事的，看開點吧！」我搖搖頭說：「媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場。」
4、到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個逗B風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
4、一天剛出門，遇到一個和尚，他說，「施主，化個緣吧！」我說，「不好意思，我不太會」和尚說，「沒事，化緣很簡單的，」我說，「我對這個真沒經驗，」和尚說，「人生總有第一次，施主化個緣吧！」我看實在是拗不過他，我說，「唉，那好吧，我就試試吧，見醜了。」於是我從包裏掏出筆和一張紙來，在紙上認真的畫了一個圓。
2、老婆恐高，但又想去走玻璃天橋。我就帶她去了，才走了一步，她就嚇的死活都不肯走了。一個勁兒的求我：「老公，咱不走了，老公，回去吧……」我連忙說：「不走可以，這星期你做飯，你刷碗，你洗衣服，你拖地，我玩遊戲不許批評我。」老婆連連點頭：「好好，我都答應你。」我很滿意：「好，記住你的話，先下去吧，我等腿不那麽軟了再走。」
3、在網上買了一顆薰衣草種子，經過悉心照料，終於長出了一個又白又大又長的蘿蔔
4、爸爸就慫恿小孩說：你說你才越來越醜了呢～我說：哭就是會不好看，越哭越難看～爸爸又慫恿了小孩一遍，最後小孩一一邊抽泣一邊說：你才越來越…漂亮了呢～～～～
3、老媽臨出門時讓我把廚房裏的雞殺了，再用開水燙燙把毛拔了！看著被綁著兩只腳還不停掙紮的雞我實在下不了手…思來想去計上心來，拿出一個雞蛋放到雞屁股後面，跟我媽說：留著它吧，它還能下蛋……要不是老媽甩了我一巴掌罵道：你特麽見過公雞下蛋呀……我會覺得我真的不傻！
哎喲 夏天玩這個我看不錯啊。
3、堂哥小時候說話遲，五六歲了還吐字不太清晰，大人常常逗他玩。那年高考，鄰居一個哥哥考上了清華大學，那哥哥的爸爸便問我堂哥：你長大了準備考哪所大學啊？堂哥胸脯一挺，神氣地說：我也要上青蛙大學！十幾年沒見了，沒想到如今他真的夢想成真了，他現在養蛙可掙了不少錢，今天見到他時，還正在池子裏忙活呢……
1、有一天，有一家人擡著棺材出殯了，碰巧有一個乞丐帶著兒子路過，兒子問：「爸爸，那裏面的人去哪裏啊？」乞丐回答：「他要去一個暗暗的，沒吃、沒喝，沒人會去的地方。」兒子很高興地說：「他要去我們家嗎？」
4、【搞笑段子】相親認識了男朋友，我們也挺聊得來，昨天去他家見家長。沒想到小姑子竟然是我的同學，見到我立即大聲地叫了出來：「哥，你們不能在一起。」男朋友：「怎麽了？」小姑子：「她是我同學。」男朋友：「有什麽問題嗎？我不能和你同學在一起嗎？」小姑子：「我是為你好，你忘了我是會計專業的？她會計是學校出了名的好。」
5.這運動器材有點危險啊，需要帶個頭盔！
姑娘看起來外表美麗，其實褲襪已經掉到大腿根了！場面一度很尷尬
3、7媳婦比我大一個月，平時在外面總是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她買完菜回來，警告我以後不許叫她姐姐了!追問半天才告訴我，原來是她去超市買東西，樓下超市的收銀小妹兒偷偷問她：姐，你弟有女朋友沒……
3、昨晚在一地攤買拖鞋，問老板，拖鞋多少錢一雙？老板說20，我拿出15給他轉身就走，老板喊道還差5快，我說就15愛要不要！價都懶得講！就這麽霸氣！回家才發現拖鞋沒拿……沒拿……
4、閨蜜才剛上班一個月就辭職了，我問她：「怎麽啦，你還在實習期呢，怎麽就辭職了？」閨蜜沈頓了一下，臉色羞紅地說道：「老總勸我辭職的，他說我來了之後，好多同事都開始點外賣了，老總了解情況後得知不是工作餐不好吃，而是我來了之後大家都不夠吃，我自己覺得不好意思，就辭職了！」
2、跟一女相親吃飯，為尊重女孩，讓她點菜。她點了一大盤帶魚。吃完後，女孩不屑的付款，走人。第二天，我納悶的跟中間人通電話。中間人跟我轉述了女孩的話：「相當不行，吃個帶魚吐刺吐的亂七八糟，舌頭太不靈活了！算了...」
45、在哪裏摔倒就在哪裏躺下
8.大姐試試螃蟹是不是新鮮，結局是新鮮哭了！
哎呀，太尷尬了！
4、剛剛路過幼稚園，偷聽兩個小朋友的談話第一個小朋友說：「為什麽挑食的都是孩子，家長怎麽都不挑食呢？」第二個小朋友說：「他們買的都是自己愛吃的，還挑什麽食？」簡直是真理啊！
3、嘻哈段子：小區門口新來了一家早餐店，老板夫妻倆為人和善，對顧客特別熱情。老婆這幾天正好回娘家，早餐懶得做，所以基本每天都去早餐店吃，儼然成了老客戶。今天吃完後正想去上班，回頭看老板娘看我的眼神有些異樣，一副欲言又止，又有些害羞的樣子，心想，壞了，該不會是看上我了吧？老婆知道了還不打死我！就算老婆不打死我，我估計也不是五大三粗老板的對手。正當我不知所措之際，老板娘開口了：「大哥，你錢沒付」！
2、晚飯後，陪著老婆在大街上散步。她一邊走一邊仰望天空，時不時用手指點著：「一顆，兩顆、三顆......」我好奇的問：「你幹嘛呢老婆？」老婆瞪了我一眼：「切！你懂什麽？人家張衡數星星，最後變成了天文學家。」我也瞪了她一眼：「哼！拉倒吧你，你整天數錢，現在不也沒當上會計嗎？」
1.在秋天，每次我回家，我都會脫下我的秋裝，脫下我的文胸，穿上我的秋裝。我太麻煩了。後來，我養成了在秋裝外面穿文胸，然後穿外套的習慣。有一次，我在一家開著空調的咖啡館裏看到了男神。我很性感。沒多想，我脫掉了外套！！！我還是忘不了男神的眼睛！！！！
4、男孩終於鼓起勇氣問女孩：「你能做我的女朋友嗎？」女孩說：「對不起，我已經有男朋友了。」男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音，「請等一下！」男孩滿懷期待地回頭。。。誰知道女孩來了句：「就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。」
3、 閨蜜從小家庭條件不好，初中沒畢業就輟學了。閨蜜學了很多年的按摩，手法嫻熟，輕車熟路。昨天閨蜜給他老公拔火罐，一不小心，一塊燃著的酒精滴到了他身上，趕緊撲滅，然後閨蜜不好意思的說：老公，看來你要火呀。他老公：要火？我看這是要火化的節奏啊！
姑娘你這是啥操作啊，給我看懵了
26：大哥是梁靜茹給你的勇氣做實驗的麽
2、記得前些年我走在路上遇到一算命老先生，當時他叫住我非要給我算一卦，我問他：「算什麽都可以嗎？」老先生自信的回道：「嗯，五塊錢算什麽都行。」我：「那你算算我現在兜裏有錢嗎？」老先生聽後盯了我好久一臉古怪的問我：「小夥子，你不會連五塊錢都沒有吧？」當時還真的沒有。
2、今天幫了女同事一個小忙，下班後她說要請我吃飯。我正要說不用客氣呢，另一男同事：就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，讓人看到對我的誤會會更大的。
愛就這麽簡單
哎呀，這狗子這表情亮了啊，這是什麽表情呀？
5. 阿三也有「軟肋」
3、最近發現有些脫發，於是我問老媽：「媽，您說我這脫發用去醫院檢查一下嗎？」老媽安慰道：「不用，你爸年輕時也這樣，掉段時間就不會掉了。」我看了一眼老爸的光頭，發現老媽說的好有道理。
1、新學期學開，老師宣布課堂紀律：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……同學大笑。老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。
2、自從我踏入吉林大學校門以後，我每次約喜歡的妹子出來約會，他們都會說：今天沒時間，等不忙的時候我叫你吧！從那以後就音訊全無。這讓我想起了奶奶。小的時候，家裏很晚才來電，我就是眼皮在打架也強撐著等著電來了看電視。這時候奶奶就會說，你先睡會，等電來了，我叫你啊。呵呵，女人都是騙子！
24、這個表演最難的部份是保持眼睛不動
3、現在結婚真的太難了，兩情相悅還遠遠不夠，還要過丈母娘這一關。今天我問女友：你媽準備收我多少彩禮？女友：我堂妹結婚，我叔叔收了50萬彩禮，我媽說我結婚30萬就可以了。我傷心的說：30萬也是天價啊！女友：在我們甘肅都這樣，彩禮少了別人會戳脊梁骨的。我：那你們的嫁妝是怎麽算的？女友：女方的嫁妝是彩禮錢的兩倍！我：我們還是按照你堂妹的標準來吧，我覺得年輕人還是有點壓力好，不就是50萬嗎？我來想辦法！
2、小時候和姐姐在我家玩，把老爸最喜歡的硯台摔碎了。老爸回來後把我兩個叫到一起問是誰幹的，我本來想說是和姐姐一起玩不小心打碎的，結果老姐先看了我一眼，然後嘆了口氣，說是她摔碎的。然後老爸把我暴打了一頓。
啊啊啊抓娃娃是不可能的 這輩子都不可能抓的到娃娃。
8.突然得了小兒麻痹癥
4、大衣簡約的設計中加上一條腰帶就可以起到很好的修飾效果。看上去不僅顯得下半身相當修長，而且也更顯腰身了，與此同時因為有了腰帶繁瑣，所以也會給長款大衣增加一份利落感；此時再穿上黑色長靴，簡直是內建氣場。
2、有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗發水，然後我一哥們問她：「你這產品好用嗎？不會是假的吧？」女同學很生氣的說：「不好用我嫁給你！」哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他～
4、陪完客戶回到家，朦朧之中，看到我媽正在拖地，我掏出200塊塞到我媽手裏。我：媽，給你點零花錢，別讓我媳婦知道。我媽接過錢，大吼：你是不是又喝酒了？我：噓，你怎麽知道的？老媽：你看清楚，我是你媳婦。還有，這200塊錢是哪來的，說！我：.......
4、一次住院，旁邊病床住著一個中年男人，一個年輕護士過來給他做皮試。15分鐘後，年輕護士過來檢查皮試結果，拉著他胳膊盯了半天，然後默不作聲出去了。後來，年輕護士帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結論。這時，那男人說話了：「你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上……」
1. 胸痛或胸悶
2. 呼吸困難
3. 昏厥或暈厥感
透過維護良好的生活習慣和定期的醫療檢查，可以顯著降低猝死的風險。當身體發出求救訊號時，及時的醫療幹預可能會救命。
