▌大家好，我是「他說」，歡迎收看【夫妻笑話合集】，在此祝大家2024開年大吉！萬事如意！
（備註：笑話合集共分為7類：生活笑話、夫妻笑話、校園笑話、爆笑小學生、家庭笑話、糗事笑話（誤解-尷尬篇）、問答笑話（高能爆笑神回復）。其中生活笑話涵蓋幽默笑話、爆笑笑話以及地獄笑話，皆來源於生活，旨在激發共鳴點，讓你想起身邊往事，忍不住哈哈大笑！更多內容請點選頭像進入主頁→文章→再根據自己的愛好選擇對應的合集進行觀看！）
★1、
最早開公司的時候，因為差個秘書所以就打了招聘廣告，收到了很多簡歷。當時看了又看，最後選中一個女生，於是打電話讓對方來參加面試。
本以為對方會很興奮，沒想到對方冷冷地問：「你們公司在什麽位置？」
我給她說了地址。
她回了句：「這麽遠，怎麽去呀？」
我當時就有點不耐煩地說：「坐公交302、或者打車20就到了。」
萬萬沒想到她居然撒嬌式地來了一句：「太遠了，要不你開車來接我吧！ 」
啊，當時把我整懵逼了，看上去挺清純的妹子，怎麽感覺不像是找工作，倒像是找男朋友呢！
最後我還是鼓起勇氣開車去接她，我也想看看到底是何方大神。
結果到了約定的地點後，居然發現是我老婆，當時就把我整懵逼了，然後，回家後被一頓暴打！
「人才啊，你老婆真的是人才啊！」
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★2、
妻子激動地問丈夫：「聽說人類以後都有機會飛上太空了，老公，如果你飛上太空，最想幹的是什麽啊？」
丈夫一本正經地說：「嗯，我想看看外星球的女人都長什麽樣的……」。
妻子當時沒說話，默默地拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了個粉碎。
丈夫惶恐中連忙問：「這是幹什麽呀？」
妻子正眼說道：「沒什麽，我看看地球還有沒有吸重力……」
「哎呦，我滴媽，笑死我了！」
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★3、
老婆最近開始學做飯，但是很難吃，而且一次比一次做的差，我都快吃吐了，不過她卻樂此不疲。
一天，我實在忍不住了，問道：「老婆，為什麽你最近這麽喜歡做飯啊？」
老婆答道：「聽人家說，想得到一個男人就要先得到他的胃。」
我驚訝地說：「那你為什麽做得一次比一次難吃。」
老婆聽完，生氣地說道：「因為我得不到的，別人也別想得到，我寧願毀了它！」
「哦，既然還有這種操作！哈哈，‘ 想得到一個男人就要先得到他的胃——我得不到的，別人也別想得到，我寧願毀了它！’ 笑死我了！」
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★4、
坐在大廳沙發上看電視，看著正起勁，突然老婆遞過來一個桃核說： 「老公幫我咬開。」
於是我放到嘴裏使勁地咬了咬，第一次沒開，我又換了一面繼續咬，上面都布滿了口水，可費了九牛二虎，終於給弄開了，我伸手遞給老婆，她歡天喜地大叫：「老公真厲害！咱們家毛毛咬了半天都沒咬開。」 （毛毛是我家養的狗）
聽老婆說完，我趕緊惡心地吐了吐口水，我就說怎麽接過來的時候上面濕漉漉的，我當時還以為是老婆咬的，就沒管，結果給我搞了個間接和我家二哈接了個吻，想起來都惡心，我不會得狂犬癥吧，嗚嗚！
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★5、
昨天晚上公司年會吃飯！我自認為酒量不錯，但忽略了自己已經24小時沒睡覺，一上來就一杯一杯的陪領導喝，沒多久就昏天黑地，最後斷片了！
今天中午迷迷糊糊地起床發現無數個未接來電，我趕緊起來回撥了第一個，對面同事接通電話就說：「老張，你終於睡醒了！昨天你給主任那兩耳光還記得嗎？」
我一聽當時就懵逼了：「什麽兩耳光，怎麽回事啊？」
同事繼續說道：「你趕緊來公司吧，你這回怕是小命難保羅。」
我去公司路上就一直想‘兩耳光’到底是怎麽回事？怎麽我一點兒都沒印象，看來這次我真是兇多吉少了。（有人給我出出註意嘛？）
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★6、
我老婆平時就是個愛貪小便宜的人，這不她要臨產的時候，我尋思著當時準備給主任送個紅包，結果到她辦公室之後看見有幾個醫生也在，不好直接給，於是我就把她抽屜拉開直接往裏面塞，結果抽屜開啟時候發現裏面好多紅包哦！
當時我回來就跟老婆說了這件事，沒想到二貨老婆居然來了一句：「要是我的話，就會在抽屜裏拿兩個紅包出來。」
我當時就佩服的五體投地。我心想我是怎麽娶到你這老婆的。
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★7、
老婆昨天到公司給我送飯，剛好碰到部門一個年輕漂亮的女孩子，總是對我哥啊哥的熱情的叫……
老婆當時臉上就寫滿了不悅，離開公司後發微信問我：「剛才那個女孩子是誰呀，怎麽對你那麽好，你是不是對她有意思。」
我無奈地回了句：「你想多了，我都把她當空氣…」
老婆發了個怒火的表情，隨後發語音說道：「空氣！空氣是那麽重要的東西！你居然把她當空氣！看來你都到了離開她不能生活的地步了！」
「哎呦，這臭娘們一天就喜歡東想西想的！」
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★8、
老婆出差一天，我果斷約了幾個朋友晚上去酒吧玩。但是想到媳婦晚上可能會打電話過來查崗，我就在網上搜了很多關於老婆出差後查崗的常用招數，常見的有老婆出差後，會放一張錢在家裏某個地方，然後晚上打電話查崗問編號之類的。
於是我立馬把家裏隱蔽的地方翻了個遍，結果還真在臥室涼席下面發現一張一塊面值的人民幣，我大笑三聲後把錢放口袋裏哼著小曲開心地出門瀟灑去了。
到晚上的時候，果然接到媳婦打電話過來查崗："老公你睡了嗎?"
我跑到安靜的地方說："睡了"
老婆說："席子下面有一塊錢，你告訴我哪面朝上?"
「啊！我滴媽，防不勝防啊，這不按套路出牌啊！」
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★9、
今天朋友離婚後，打電話找我喝酒，有點喝多了，他哭著說：「和她離婚之後才發現孩子也不是我親生的。「
晚上回到家後，回想朋友的話，越想越不對勁，我東倒西歪地走到臥室叫起媳婦，問道：我們結婚五個月就生孩子，這個孩子到底是不是我的？」
老婆沒正眼地說：「不是你的是誰的？」
我當時摸了摸頭，問道：「我們結婚才半年不到，這孩子肯定不是我的，你老實給我交代。」
這時老婆‘啪啪’兩個耳光扇過來，說道：「結婚前那兩年，老子和狗睡的？」
「直到第二天回想起來，原來是頭天晚上喝高了，有點迷糊了！」
「嘿！你他娘的還真是個人才！」
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★10、
一次，我對老婆說：「親愛的，如果我哪天變得一無所有，只能以拾破爛為生，你還會跟著我嗎？」
老婆聽了沖我莞爾一笑說：「老公，怎麽這麽說呢，我是那種人嗎？」
我頓時感動得不知說什麽好，老婆見狀拍拍我的肩膀說：「那時候你一定要好好努力呀！」
我眼圈發紅淚水使勁包住，點了點頭。
誰知，老婆接著笑瞇瞇地來了一句：「親愛的，俗話說‘三百六十行，行行出狀元’，撿破爛的也有春天，真有那一天等你成了百萬富翁後再來找我，好嗎？」
我就說嘛，現在的女人都現實的很，專家都說了：90%的女人離開男人都是因為男人窮，90%的男人離開女人都是因為有外遇了。
「嗯，這有點意思，很有道理！連你老婆都給你打預防針了！」
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