一、本人剃頭匠，上午一個二十多的帶眼鏡小夥子來理發。坐下一摘眼鏡說：剪精神點就好。在我精心雕琢完成後，他帶上眼鏡看了一會說：哥，老實說，你屬於哪路神仙？就這一會給我添了十幾年陽壽！你看我，像不像四十歲……
二、要說我這條命是老婆給的一點都不過分，那年我們倆個去遊泳，泳池裏就剩我們倆個人了。我突然腿有點抽筋溺水了，雖說水深只到我頭發的位置，但我還是無法擺脫死神的召喚。正當我呼吸不到空氣快要死掉的時候，她從泳池裏爬了出去，水位立刻降到我脖子處了。
三、今天和一個妹子討論復仇4首映的事，據說首映我們祖國比美國早兩天，有好多美國人打飛機來我們國家看首映。我得意的問妹子：「你說美國人萬一看不懂咱們的中文字幕，是不是很尷尬啊？哈哈哈……」 妹子鄙夷的看了我一眼，悠悠的說：「那你說美國人有沒有可能聽得懂英語呢？」……美國人聽得懂英語？好吧，哪裏有地縫，我想鉆進去！
四、去超市買東西，錢包沒有錢了，我問能用卡吧，妹子說能。超市人很多，收銀妹子估計是忙昏頭了，她竟然在眾目睽睽之下，拿著我的卡，放進了驗鈔機……
五、「做人要有骨氣，你怎麽能為了借錢給別人下跪？」「這有啥關系，有借有還，到時候他會跪著求我還他的。」
六、晚上在家上網，我發了一個貼文，自我感覺良好的一個貼文。但發了好長時間了，都沒人回我的貼，我自己頓時感覺不對勁了。這時孫子跑過來對我說：爺爺，你按F5試試，於是我無限F5，期待你們的出現。
七、三年前，我進去高中的第一天，就發誓一定要進入211，拿下985 三年後，願望成真了——我在中國211國道光榮得成為了一名月薪為985元的清潔工
八、早晨在車站等車。一大學生抱著一個印著紅絲帶標示的捐款箱對我說：「先生!這裏有很多人都為愛滋病患者捐款了。」 看到箱子裏滿滿的錢。我非常的感動;我接過捐款箱說道：「謝謝大家了。」
九、請朋友吃飯：「親愛的，」丈夫對妻子說，「我邀請了一位朋友回家吃晚飯。」「你瘋了嗎？我們的房子亂糟糟的，我很久沒有買過東西回來了，所有的碗碟都是臟的，還有，我可不想做一餐累死人的晚飯。」「這些我全都知道。」「那你為什麽還要邀請朋友回來吃晚飯？」「因為那個可憐的笨蛋正考慮要結婚呢。」
十、老媽：兒子，那麽多好姑娘，你怎麽就不找一個呢？兒子：你就不知道了，選擇的範圍太大了，我選不出來啊！老媽啪一巴掌。兒子：你幹嘛打我，難道我說錯了？老媽：那你考試的時候，只有四個選項，選擇範圍小吧，你怎麽也選不出來呢？
十一、老公躺沙發上看手機，說有一則新聞， 北京一快遞員每日送150到160份快遞，辛苦致猝死… 我以為老公會說以後對快遞態度好點… 結果他說：「以後少在網上買東西，沒有買賣就沒有殺害…懂嗎?」
十二、上初一的時候，去網吧上網被班主任逮到了！然後就讓我爸帶回家教育一個星期。果然。一個星期後我沒網癮了。。。可是我TM卻迷上打麻將了。。
十三、今天老婆第一次開車上路，被交警叔叔攔了下來：」這位女士，請您出示駕駛證。「老婆：」咋了？我感覺沒有撞到人啊，也沒有闖紅燈啊。「 交警叔叔：」女士，您壓黃線了。「 老婆：」啊，壓斷了嗎？ ......「
十四、一大學生很少去聽課，不過考試那天，他倒早早地來到教室。找到座位坐下後，他就和旁邊坐著的一個小夥子拉關系：「哥們，待會兒就靠你了，借我抄一下啊！」那人說：「沒問題。」這位學生心中竊喜。過了一會兒，考試鈴響了，只見那位同學站起來，從袋裏拿出試卷，開始發卷……
十五、小學三年級的時候去網吧玩，然後要得正嗨的時候，有人拍了拍我的肩膀，我回頭一看，尼瑪，我媽怎麽來了！還拿著棍子，然後我對她一笑:阿姨雖然我長得像你兒子，但我確實不是你兒子，你認錯人了！然後繼續玩遊戲。
