1、我在飯店吃飯，席間想去廁所，可是到處找不到廁所在哪兒？
老板說:「馬路對面有廁所，你到那兒就說你是對面吃飯的，可以免費。」
我三步並作兩步沖進廁所，急不擇言地對管理員說:「我是來吃飯的！」
管理廁所的大媽一把拉住我說:「小夥子，這裏沒有吃的！」
2、大齡剩女對醫生說她經常頭疼，醫生建議她盡快嫁人。
過了一年多，這位女士又來找醫生。醫生問她：「怎麽樣？你出嫁了嗎？頭還疼嗎？」
「不疼了，可是我丈夫總說他看見我特別頭疼。」
3、兩個家長在聊天，小明媽媽說:「我家的電器經常被我兒子弄壞，不過，幸好他爸爸會修理。」
小剛媽媽說:「我家的電器也經常被我兒子弄壞，幸好他爸爸也會修理。」
小明媽媽說:「真是太巧了，你先生也會修理電器啊？」
小剛媽媽說：「不，我家先生修理的是孩子。」
4、去年，大林去算命，算命老頭說他命犯桃花，會被一個突然出現的女人傷得很深。
這大半年來，大林一直很好奇，也很興奮地期待著他命裏的那個她出現……
昨天，我聽朋友說大林在他們公司樓下拐角處被一個騎三輪車的大媽撞了，現在還躺在醫院裏。
5、我網購了一個充氣狼牙棒，一收到貨我就趕緊充滿氣，興奮地揮舞起來……一不小心打中了室友的頭。
室友瞪著大眼，氣乎乎地說:「不就是買了個破打狗棒嗎？嘚瑟什麽呀！」
6、跟朋友一起逛街，我說：「好熱啊，要不咱們買點冰鎮飲料喝？」
朋友說：「花哪冤枉錢幹嘛？我教你一個讓你透心涼的辦法。」
「你快說。」
朋友不慌不忙地說：「你仔細想一想你喜歡的人……再想想她是否也喜歡你？」
聽了朋友的話，我瞬間覺得心裏哇涼哇涼的……
朋友一楞，笑道：「幹嗎？你咋不走了？」
7、我看見一個小女孩跌倒了，她爸爸馬上跑過來抱起她:「哎呦，小乖乖，不哭不哭，爸爸抱……」
看到這一幕，我想起了我小時候有一次摔倒，老爸站在遠處大吼:「自己摔倒自己爬起來，嬌裏嬌氣的，一點不像個爺們！」
爺們？我終於知道為什麽大家都叫我女漢子了！
8、某剩女在一次相親時拐彎抹角打聽男方的家底：「你最常用的交通工具是什麽？」
男方回答：「飛機、動車。」
女方覺得男方肯定是高檔商務白領啥的，就毫不猶豫地同意了。
婚後，她發現男的一直騎著破單車上下班。
女子怒道：「當初你為什麽騙我？」
男的一臉無辜地說：「我沒騙你啊，我說的就是非機動車呀。」
9、 冷靜下來之後，我覺得我昨天和女友吵架真的有點過分了……想到這兒，我趕緊給女友打電話道歉，但是她一直不接。
沒辦法，我只得給她發資訊：「今天中午，我看著你的照片，認真反思了一下，覺得自己真不該那樣對你，你現在肯定很難過吧？我錯了，原諒我好嗎？」
沒想到女友竟然回訊息了：「你看的哪張照片？帶不帶美顏？」
10、早上，我去樓下買油條，賣油條的大媽說要一塊五。
我說：「為啥呀？昨天不是賣一塊嗎？」
大媽說：「因為豬肉漲價了。」
我不高興地說：「豬肉漲價關你油條什麽事？」
大媽說：「咋不關我事？我想多賣錢買豬肉。」
「這……」好像哪裏不對吧？又好像有道理。
11、記得我小時候感冒了，媽媽會為我沖一杯咖啡，並溫柔地說：「這個挺好喝的，人家外國人經常喝。」
如今，我走遍米蘿、上島、星巴克…… 卻再也找不到童年喝的那個味道，直到有一天我喝了一杯感冒沖劑……
12、開學第一天的晚自習，突然停電了，學校無奈之下只好提前放學，作為一個學渣，我那個高興勁兒就甭提了！
第二天學校又在同一時間停電了，當時我就忍不住歡呼，這電停的真是太給力了，我又可以高高興興地提前放學了。
第三天，一個糟糕的訊息傳來，學校抓住了一個拉電閘的學生！
13、我一到公司就發現女同事趴在辦公桌上抽泣，我問她怎麽了？
她哽咽著說:「我失戀了。」
我心裏一陣竊喜，伸手拍拍她的肩，安慰說:「這有什麽好傷心的？好男人多的是，比如你旁邊就有一個呀。」
「可是我肚子裏的孩子怎麽辦呢？」女同事哭道。
這……那好吧，是我想多了。
14、下班後，我饑餓難耐地走進小飯館，對老板說:「什錦炒飯！」
老板先是一楞，隨後就開心地去了後廚。
我等啊等，等啊等，飯還是不來，最後我忍不住大聲催老板快點！
沒想到老板從後廚走出來說:「小夥子別著急啊，我們只有一個鍋，最多炒五斤，現在正炒著第二鍋呢！」
