一、今天早上姑媽叫醒小表妹去幼稚園，小屁孩洗完臉後到廚房抓著她媽的手說：我今天不想去幼稚園，不要問我為什麽，我就覺得上學挺浪費錢的，不如跟你去打麻將呢，還有電視看。結果就被打哭了趕著去幼稚園的。
二、有天女友給我發張照片，我回了個「嗯」。她很不高興，問:你知道，女生給你發照片意味著什麽?我想了很多回答都不對。然後她說:意味著老娘至少花了3個小時，換了10套衣服，擺了200多個姿勢，用了100多種表情，刪了100多張才選出來這一張，你就「嗯」了一句?
三、老師：那個同學用「會有」造個句子？小紅：「透過努力學習，我的成績會有很大的進步。」小明：「我在開會有事明天說。」老師：「滾出去！」
四、二貨男朋友酷愛打撞球，幾乎每天都要去過把癮。於是今天我非常不滿的說：「你撞球已經打這麽好了，還天天打，有意思嗎？」沒想到這貨說：「老婆，你已經這麽漂亮了，不也天天化妝嗎？」
五、從小爸媽販小雞仔起的很早，哥哥總是拿出他的兩塊零用錢給我們買早餐，雖然早餐不多 但裏面濃濃的是兄長的愛！直到今天我跟老媽閑聊才知道·····當年她和老爸每天早上給我們每個人枕頭底下都放五塊錢......
六、那服務業說：「倆王八喝了一箱啤酒。」我們頓時都Hold不住了，正準備發飆呢，看到帳單上只算了啤酒的錢，王八錢沒算。
七、剛過中午的飯點，哥們就打電話邀我去釣魚，我興沖沖地來到他家，卻見他正斜坐在椅子上在自家魚缸裏釣魚。這貨又喝多了！
八、妻子問：「你打了半天蒼蠅，有戰果沒有啊？」丈夫驕傲地說：「我打死了五只，三只公蒼蠅，兩只母蒼蠅。」妻子不信，笑著問：「喲，長本事了，你還能看出公母呀？」丈夫說：「三只蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩只蒼蠅叮在電話機上，這還用看呀？」
九、第一次去男友家見家長，他爸媽都挺喜歡我，一個勁地誇我長得好，厚實。吃過飯後，我在廚房幫忙收拾碗筷，聽見男友爸爸對他說：「兒子啊，這姑娘好，長得那是實實在在地厚實，你可別錯過了喲！」男友不等他說完便接話：「爸，哪有你這麽誇人的，你誇一扇防盜門呢？」我.......額……厚實的防盜門！
十、一天老媽在打掃時，看到老爸下班回來手裏還拿著一大把玫瑰花。這時老媽看到很是激動說：「這是給我買的嗎？」老爸隨口說：「不是！只是我在路邊撿的。」老媽不在乎地說：「撿的也行啊，只要能送就行...」接下來老爸的話更雷人，讓老媽又氣又無奈說：「也不是送你的，這是我打算泡腳用的...」
十一、我上數學課時睡覺,老師走過來敲桌子,然後指指黑板意思是叫我上去做題。我都沒聽哪裏會啊?往講台上走,他在看我課本。我心裏那個糾結啊!突然靈光一閃。一會兒我下來拍拍他的肩膀:「老師,黑板擦完了。」全班那個笑啊！
十二、前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫生紮了好幾針沒抽到血，無奈的說"同誌，你真～恩，你真壯"，同事很實在，"醫生，我不是壯，我是胖"
十三、上次叫女兒下樓去給我買兩個蒜，回來就真的只有兩個，而且還是獨蒜。問她為什麽不多買幾個，她說你只叫我買兩個的。今天叫老公給我買碗稀飯，就真的只有稀飯，連鹹菜都沒有。問為什麽沒有鹹菜，人家說你只叫我買稀飯，沒叫我買鹹菜。你們兩個真的是親生的父女。
十四、昨天我一哥們愁容滿面的來我家，點了一支煙，深吸一口說道：「教我打牌吧。」我說：「為什麽突然想打牌了？」他抽完這只煙意味深長的說：「那天女朋友爺爺生日，去她家玩，他爺爺讓我陪他打麻將，我不會打，她爺爺火了：這麽大的人，牌都不會打，真笨，滾蛋。女朋友後來也要和我分手。」分手見多了，這還是頭回聽。。。
十五、老爸是個老司機，我剛拿了駕照，讓他陪我練車。結果我上路幾次，他坐副駕手剎都快拉斷了，嗓子也喊冒煙了。最後老爸幹脆呲溜一下躺在後座上，我問他：「你咋不坐前面了？」他說：「丫頭，坐前面遲早要犯心臟病的。現在我眼不見心不煩，出事走的還能舒服些......‘’
