1.表弟見他的哥們開了一家燒烤攤賺錢，就想著開一家收費公廁。我：你這腦子瓦特了，人家開燒烤攤你開哪門子的收費公廁啊？表弟：這就不懂了吧，我註意到了，我那哥們開的燒烤攤，以我對他的了解，凡是在他店消費的人，肯定會拉肚子！瞬間覺得這是個商業之道！
2.新娘子想要一個孩子，便含蓄的對丈夫說：「老公，你想聽到小腳丫在屋裏跑來跑去的聲音嗎？」「不，我不怎麽喜歡耗子。」丈夫回答。
3.正趴在桌上看小說，同桌突然問我：「你喜歡我嗎？」
我嚴肅的看著他：「哥們，能別開這種玩笑麽？我是男的。」
同桌也看了看我：「那你能把手從我腿上拿開麽？我都快被你摸的起反應了。」
4.我愛笑，前段時間，驚恐的發現，眼角魚尾紋特別多。嚇得我天天網上找美容品，購物車塞得滿滿當當的，就等雙11開閘下單了。老公翻了下購物車，算了一下，就默不作聲了。我笑道：「女為悅己者容，還不是為了你…」前天他出去應酬，我在沙發睡著了。突然感覺臉上有東西，一下子驚醒了。就看老公拿個熨鬥，在我臉上熨，一邊叨叨：「你個敗家玩意，不是嫌皺紋多嘛，我給你熨開。」我去，幸好他喝醉了，熨鬥沒有插上電，不然變成燒豬頭了…
5.騎車去取錢，到銀行發現沒帶鎖，剛好銀行門口停了輛運鈔車，押運員站在那我就過去說：不好意思，我去取點錢很快就出來，麻煩你幫我看一下車子。等我出來的時候押運員對我說：記住今天吧，有人拿槍為你守護單車！
6.丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然後悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：「你說再不喝酒了，可仍說話不算數，昨天你一定又喝醉酒了！」 「沒有啊！」丈夫竭力掩飾。「還不老實！你瞧，盥洗室裏的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？！」
7.大壯一家趁小長假出去旅遊，中午去一餐館吃飯。大壯看選單上寫著‘大盤雞58元’，覺得不是很貴還能接受就要了一份。
不一會菜端上來，一家人一看，我去！就三塊雞肉！大壯郁悶地喊來服務員：「這就是你們的‘大盤雞’？這不是欺騙消費者嗎？」
服務員不解：「先生，我們的盤子不夠大嗎？」
8.周末公司組織去某旅遊景點搞團建。我問辦公室其他女同事，去的時候穿什麽好？她們說看了天氣預報，那天景區挺冷的，穿輕薄羽絨服牛仔褲就行了。結果集合的時候，發現她們有的穿裙子，有的穿短褲。還別說，在火熱的四月天的陽光下，羽絨服加牛仔褲的我回頭率百分百的高！
9.一朋友花了五十多萬禮錢，娶了一個剛上完大學的女生，結婚不到30天就傳出好訊息，女生懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沈浸在喜悅中，13歲的小弟弟突然來了一句:「我記得懷孕十個月才生孩子，為什麽嫂嫂七個月就生了？」女生尷尬了一下，解釋道:「現在的孩子都早熟，跟你一樣！」
10.鄰家老王從來不幫妻子做家務。妻子生日那天晚上，老王心血來潮地對妻子說：「今天你生日，不用洗碗了。」妻子高興地親了一口老王說：「太好了，謝謝你幫忙！」老王不緊不慢地說：「留著明天再洗吧。」
