1有一次我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然後我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。
結果女朋友表情淡淡的說道：「不用興奮了，那是我給你充的。」
我有些發懵的問道：「你給我充錢幹嘛？」
女朋友回道：「不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧……」
2老婆瘦了20斤後大哭
我很好奇：哭什麽啊？瘦下來多好！
老婆哭的更傷心了：早知道我瘦下來這麽好看，就不嫁給你了。
3公司裏只有王總和劉主任結婚了，兩個男人經常在一起交流結婚後的心得體會。
王總說：「我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。」劉主任：「你的處境比我好多了，我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。」
4在一個古裝戲劇節目的現場直播中，一位身著明朝服飾的主持人突然接到了他的現代智能電話鈴聲響起。他一邊嘗試維持古代的言談舉止，一邊尷尬地拿出手機，結果發現是他妻子打來的，催他買菜回家。
觀眾先是一楞，隨後爆發出大笑。
5有人問我：「你老爸為什麽這麽有錢！」
我淡定的說道：「那年老爸還在上班，我還小，很淘氣，把櫃子上盒裏裝的紅瓶換成了醋瓶子；然後過年的時候，老爸把那個包裝好的醋瓶子送給了領導；就這樣，老爸下海經商了。」
6一對股民夫婦去看相。相師對丈夫說：「從您的面相上看，毫無疑問，您可以從股市上賺到一大筆錢！」
丈夫高興地問：「哦，是真的嗎？」
相師答：「可問題是，這些錢在您手列根本就留不住啊！」
丈夫很郁悶，問：「啊？難道這也是從我的面相上看出來的嗎？」
相師搖搖頭，說：「不，我是從您太太的穿著打扮上看出來的！」
7看了報紙上父母暴打孩子的新聞，我不禁對老爸感慨道：「還是您疼我，
小時候打我從來沒下過狠手。」老爸深吸一口煙，說道：「孩子你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了…」。
8下班時天降大雨，公司的妹子們都堵在門口打電話，嬌滴滴的撒嬌讓男朋友或者老公來接。這時候我當然也掏出電話，正好老公打電話過來，趕緊接起來，正要說話老公急切的聲音傳來：「老婆，我沒帶傘，快來接我！」大家說這樣的男人還能要嗎?
9一架飛機飛過一個精神病院，突然駕駛員大笑，空姐好奇地問：你為何笑得那麽開心？駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。
10專業色狼
「你走路怎麽老喜歡這裏看看那裏看看呀？」
「哦，職業習慣。」
「噢？！難道你是私家偵探？」
「不，我是專業色狼。」
11我和發小走在故鄉的錦鯉池邊，我發小：「我十一歲那年，差點淹死在池裏！」我：「你不是九歲就會遊泳嗎？」發小：「我吃著零食，嘴裏塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池裏，一大群鯉魚以為放飯了，全往我嘴裏的零食沖過來...」
12枯藤老樹昏鴉，也許那是姨媽
我一同學，前兩天跟我炫耀說談了個物件，妹子比較文藝，快過生日了，叫我幫忙題詩送給妹子，於是我想了想說，枯藤老樹昏鴉，也許那是姨媽。
這貨追了我倆條街要砍死我，後來他又說，看在同學10多年的份上，再給我次機會，於是我說，落紅不是無情物，醫院三百能修復。
哎呀，不說了，這貨快追上我了，我先跑路了。
13今天受到一萬點暴擊……早上起床，正站在院子裏刷牙，我媽一直直勾勾的看著我，看的我直發毛。我問她怎麽一直看著我，她老人家：你看你長的，上學時還擔心你早戀，我當初是有多瞎操心……那個你老人家高興就好，這得虧是親媽，要別人這麽說，還不得打起來啊！
