朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去遊泳，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝2，看素顏，在水裏，什麽遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。3，等她學會了遊泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。
和女友一起出去逛街，買了一份魚豆腐，裏面一共五塊。我首先吃了一塊，然後遞給她，意思讓她也吃一塊遞給我，這樣迴圈的話她就能少吃一塊，誰知她拿到後頭也不擡，一口氣吃了三塊，然後悠悠的遞給我一塊。。。
昨晚老公對我說：如果把女人比作一本書的話，那你一定是合訂版的。我竊喜說：老公，為什麽說我是合訂版的，是因為你覺得我比其他女人內容豐富嗎？老公說：不，是因為你比她們厚。
記得兒時我們鄰居一對年輕夫妻一吵架就孩子招央，兩夫妻吵架就把孩子夾到中間，你打下孩子的屁股我也不甘示弱也打孩子的屁股！一邊打一邊互相吼吼，你沒管好孩子，是你沒管好，你沒管好
想起來高一的時候，我的同桌上課玩手機，怕老師從後門突然進來。玩一會就轉頭看看，沒有老師接著玩。每次一轉頭坐後門門口的那男生以為是看他的，就突然把頭低下去滿臉通紅，一個月後那男的給我同桌表白了，人世間最狗血的事情莫過於此。。。
我就不明白了那麽多五彩繽紛的好看的指甲油顏色，在男人眼中被簡單粗暴地分成了四類：剛殺了人、剛掏了糞、中毒太深以及得了灰指甲一個傳染倆。
男友說：有一天遇見３個大漢要揍他,於是便與那３個大漢打了起來．我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。別人問怎麽回事？他說：綁樹上打得。
婚後第二天上午，一對新婚夫婦就來到民政局要求離婚。工作人員問怎麽回事，新娘大怒：「早上一起來，有個電話響了。這時，他立刻從床上跳起來說讓我快走，他女朋友來查崗了！」新郎也立刻指責新娘道：「你不也是跳了起來說，你再不和你老婆離婚，我就隨便找個人嫁了算了？」
一朋友打出租回家，下車後發現自己錢包放在家裏了，於是讓出租司機等他回家拿錢再來支付，司機堅決不同意，說：這麽大個小區，你回去了就不出來，我找誰要去。於是朋友把他的愛瘋手機拿給司機，說：這個先壓著，你還擔心我不出來嗎？後來，朋友拿了錢包出來了，可是出租車卻不見了…
這幾天看一同事哥們兒精神不振，便找個機會問他怎麽回事，他哭喪著臉說，別提了，前幾天晚上去KTV唱歌喝醉了上廁所，回來走錯房間，推開門看見他父親摟著他女朋友在那唱知心愛人！
