哈嘍,朋友們!
我是不執,一名新手咨詢師。
我決定重新更新【再見愛人】系列啦。
兜兜轉轉,還是覺得這個節目給我帶來的感悟最深刻,更有助於我對工作、婚姻、個人成長的思考。
我希望可以把這些感悟分享出來,如果你感興趣,歡迎關註我,讓我們一起從嘉賓的故事裏悟自己的人生,成為更好的自己。
下面是今天的正文內容:
對於章賀和郭柯宇的10年婚姻,郭采潔有句話說得特別對。
她說:「她(郭柯宇)是嫁給婚姻,而不是章賀。」
都說兩個人在一起久了,生活習慣方面會越來越像。
可章賀和郭柯宇結婚10年,幾乎毫無相似之處。
郭柯宇習慣早睡早起,早上5:00起床,晚上7:00睡覺。
而章賀則喜歡晚睡晚起,一般要上午10:00才起床。
兩人的性格也不同,郭柯宇喜歡安靜,連章賀說話聲音大一點,她都覺得受不了。
而所有的這一切,也許都是因為,他們的結合,本身是在錯誤的理念下完成的。
相愛,是夫妻共同克服困難最重要的動力
章賀和郭柯宇是閃婚。
兩人相戀不到一個月,就領證結婚。
這個速度,相當於直接跳過戀愛環節,直接從單身變成新手爸媽。
已婚生過孩子的都知道, 孩子出生後的一年內,是夫妻矛盾爆發的高峰期 。
即使是有著深厚感情基礎的夫妻,也很難避免在這個時期發生矛盾。
而章賀和郭柯宇之間,根本沒有感情基礎。
章賀選擇郭柯宇,出於兩點考慮:
一是郭柯宇是一名非常優秀的演員,他很欣賞她,也覺得他們在一起,應該有很多話題可以聊。
二是因為他當時30歲了,很渴望進入婚姻,而郭柯宇給他的印象也很符合他對妻子的要求。
章賀的選擇,至少還跟郭柯宇這個人有點關系,盡管那可能不是真實的郭柯宇。
而郭柯宇的選擇,則可以說跟章賀沒啥關系, 她只是剛好需要有個人結婚生子,然後剛好章賀出現了。
心理學家曾做過一項調查,結果表明, 婚後兩年的夫妻情感體驗比新婚時減少了50%以上,他們會感到無聊,疲倦,會為小事和分歧爭吵。
當兩人沒有感情基礎時,是很難去克服源源不斷的爭吵的。
正如沈奕斐老師所說:
「不要高估你對沒有愛情的婚姻生活的容忍度。」
誰都不是聖人,那麽多人都辦不到,你也很難成為意外。
婚姻,解決不了你原本就存在的問題
仔細想想他們結婚的理由,會發現他們其實 都是想透過結婚,來解決他們在那個當下面臨的問題。
章賀夢想成為一名優秀的演員,所以打心底裏喜歡、佩服極具表演天賦的郭柯宇。
向優秀的同行靠近並沒有什麽問題,但真正靠譜的方法,其實是想辦法去提升自己的演技和內核。
因為如果自己的水平實在太差,那即使別人願意拉你一把,也不知道怎麽伸手。
而郭柯宇呢,她成功得早,小小年紀就在事業上達到了很多人可能一輩子都達不到的高度。
高處不勝寒,太早到達山頂,內心難免感到孤獨,於是渴望愛情,想要結婚生子。
兩個為了解決自己的問題而走進婚姻的人,就像兩個各懷鬼胎的人合夥開公司,公司能開好才怪!
那些想要透過結婚來解決自己的問題的人,其實是對自己和他人都很不負責的行為。
若婚姻成為枷鎖,它便沒了存在的意義
心理學家曾在1986年提出 「自我延伸模型」 :
人天生就有擴充套件自己的資源、觀念和認同的動機,並且自我延伸的過程會給人帶來愉悅的感覺。
在婚姻中其實也是如此,結婚是為了幸福,而不是為了讓自己被婚姻困住。
如果夫妻雙方在婚姻中都不再有好的體驗,說明這段婚姻已經成為消耗兩個人的不良關系。
只是,結束一段婚姻的代價實在太大。
尤其是對於那些已經有了孩子的夫妻,兩人分開容易,只是受傷的終究是孩子。
我無意勸大家在一段不幸的婚姻裏忍辱負重。
只希望每個人在選擇婚姻、生子的時候,可以謹慎再謹慎。
永遠不要高估自己對無愛婚姻的容忍度,承認自己不能忍辱負重也不是什麽羞恥的事。
婚姻不是人生的必需品,既然要結婚,就不該將就。
婚姻也不是小朋友之間的過家家小遊戲,既然選擇了,就該盡最大努力去經營。
選擇你愛的人,愛你選擇的人。
如此,才能避免讓無辜的孩子為你的不謹慎選擇買單。